不期而遇

29.01.2019

最近太多的负面情绪
给自己记录一些美好的事情吧

旅行应该有计划吗?

我喜欢没有计划的旅途
走走停停 看 沿途风景
摸摸路边的小狗小猫
在各个咖啡厅停下
在街边小档停下
跟路过的游客谈话
聆听他们的分享 一切是那么快乐

旅途中 最美的景色 往往是不期而遇

在我的抽屉里 一直躺着一小截珊瑚的尸体
细看 怪可怕的
但 每次看着它 嘴角总不自觉上扬

那是我第二次去那个地方
没有计划的情况下 决定去体验海底漫步

海底并不如想像中美好  鱼儿就这么寥寥几只
海底没有植物 没有成群成堆的鱼儿 还伴随着大大的不安全感
但沿途都有一个教练在带着 他让我们牵着后面的人
我的前方是一个中国的妇人

她知道我的不适应 紧紧拉着我 让我跟着他
在我慌的时候 她会捏捏我的手 让我定下心
整个过程 因为有她 让我安心不少

教练也跟着旁边 看着我们
也许是觉得我很滑稽吧 教练总看着我笑
谁叫水总能让我一点儿都不淡定呢！

在要回到水面的时候，教练拉着我，让我呆着等他
他就跑掉了！！！！！那时候 心里骂了他不下十次
他回来的时候，只在我手中塞了这么一块东西，就把我推上海面了
到了船上 我才细看 那块东西 是珊瑚 当下就跟妈妈说 这是我最美好的收藏品了！

因为没有计划要下水 我什么都没带
没有换洗衣物 没有毛巾
只能在船上冷得直发抖
同趟的旅客 看到了 马上拿起毛巾把我包住
是在海底的阿姨和他的丈夫 他们笑着我 但却把毛巾拿给我

这趟 有温暖

2014年跟挚友来了场说走就走的旅行
大胆的两人 没头没脑地选择了民宿
不分男女的房间 我们遇到了一个来自韩国的学生
他过来考察 要把家族生意发展过来

因为彼此都没计划
临时凑成团 去了文化村
三人 边走边逛 聊了很多 记录了很多
彼此都没有想要有更多的联系
但这一幕 这一个人 却成了我心中很大的美好

他说 韩国的帅哥都出现在电视上了 他是生活中的平凡例子
但 他的热情和随和 却给我留下了对韩国人的好印象

这趟 有热情


去年年底 再次去到马六甲
在鸡场街的巷子 看到了一间 随缘怀旧馆
里边只有一个老人家 他很随和 也很随性
之所以跟他聊天 很单纯地因为 他有公公的味道

看着一个刻满文字的杯子一直转一直转
他让我们分出哪边是头 哪边是尾
不管我怎么拼 总觉得有些不足 但看似又没问题
爷爷说“喜欢在哪里开始都可以，哪里开始就哪里结束呗”
喜欢这个道理！哪开始哪结束，一切随心，适合我！

这趟 有道理 有思念


我的公公 不爱跟我讲道理
他爱我所爱
他没有大道理跟我分享 不会分析我的错误
因为在他眼里 我做的一切都是对的
所有的错误 在他眼里 都会变成孩子的玩闹 都值得被原谅

我的外公 是一个很温文尔雅的老人家
在我的印象中
每次我回到妈妈的娘家
他和外婆总会双双站在门口迎接
牵着拉着抱着 带我们进去客厅
然后就开始忙乎 准备食物 给我们一堆吃的喝的

小时候的年初二
总会看到外公的桌上是放着红纸的
他的书法真的很棒
可以短时间内完成挥毫
大人们总说我性子野 要外公教我书法
但感恩 我的父母和外公都喜欢我顺着自己的意愿过日子
所以到现在 我都不会写书法

他们给我的爱
是自由 是宽容 是保护
他们让我在他们的羽翼下
自由放纵


梦中 我沉浸着
张狂 放肆 还在
一切 恍如昨日
然  已是过往

其实 我挺想你们的

心里深处的影子

23.01.2019

“现在哪里还有这样工钱的老师？！”
“有啊！在你面前！”

妈妈说，做工是为了赚钱，做那么多，工钱和工作不成正比，做什么？！跟校长说，你要辞职，去别的地方

妈，公教不缺人才，我走了会有更多的我出现
但我不舍，不愿意走，没有第二个公教

今天，我真的想马上结婚！
但结婚了之后，是不是可以远离所有的不公平呢？！
又一次当了鸵鸟！
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还是一样的话题
机会不等我，但暂时的我好像也不需要机会

跟洁茜聊天的当儿
他告诉我，他要闪婚
他活了20多年才开始想
他要怎样的人
他告诉我，要把这些要求list下来
他花了很长的时间去思考

我不用想
心里深处  有一个影子
之所以 一直放着 是因为我知道 没有机会
之所以 一直收着 是因为我了解 并不适合

14年的影子 赫然发现 还在！

他可以安安静静听我说话 也可以呱呱噪噪地说一堆
他可以跟我一起骂人 可以帮着我出气 他会讨厌我讨厌的人 但也会骂我
我们也会吵架 吵得很厉害 不顾众人眼光地互骂互喊 针锋相对
然后下一秒 两人相视大笑 没有道歉 没有愧疚 只觉得有趣
我们会一起逃课 会互相包庇 会一起奔溃
一个眼神 他可以知道我想要什么  固定时间的电话铃声 我可以知道他要说什么
他很勇敢 却也胆小 可以很高傲很嚣张 却也会突然羞涩谦虚
他不特别高 不特别瘦 也不特别帅气 一切都刚刚好 就那么刚刚好

他很斯文
他很坚强
他很懂事
他很理智
他很圆滑
他很虔诚
他很温柔
他结婚了

我知道的
这影子该消失了
他一直都不是我心里憧憬的那个人
而变成一个人形
我在按照这个标准找我的那个他
在心里的影子 是神秘 不愿意被打扰 更不愿被侵犯被改变的
所以现实中的人儿都变得有缺陷 都不再美好


我喜欢随心，也很干脆
我们道个别吧！
影子，再见啦！过去了，就这样吧！



我想要的爱情
只要平等就好
只要平凡就好
只要刚好就好
一切随心就好


感谢今日的洁茜给了我最大的恩

感情不需要理性！

18-01-2019

看着一叠叠的评测卷
我知道 我改不下
心里 脑里 盘旋着各种的想法

一件事情
带给我莫大的冲击
推翻了很多想法
改变了很多的观点

朋友总说我很理性
所以对环境的适应力很强
但只有家人
他们知道 我很感性

解决很多问题的办法
我是选择痛痛快快哭一场
或者 找个人骂一场
然后再冷静下来想办法去解决

最近环绕在身边的话题是
“你几个孩子了？”
“你还不结婚吗？”
“你已经30了，还赖在家里啊？”
“还不结婚要做高龄产妇了呀！”
“……”

诸如此类的话
在我看来已经变成玩笑话了

在感情上
我不能很理智地说出我要怎样的人

在感情上
我也不能很干脆地分析计算 然后知道我什么时候该嫁人

在感情上
我绝对不能委曲求全 去改变自己 迎合别人

那 所有的问题 都不存在了！



一直都在说
不是我不愿意认识新朋友，而是新朋友都喜欢跟我说早安
然后问我吃了吗 下一句是吃什么
我反问身边的人 难道我每天都要反复回答这些问题吗
人生不无趣吗？

但 这一切 都归结于 我不喜欢他 没有任何原因 就是不喜欢

也许有那么一天
我遇到那么一个人
我会认真跟他说早安，问他吃了吗

也许有一天
我会为了那么一个人
放下我的工作 丢下我的娱乐
为他学煮饭洗衣

也许有那么一天
我会为了让他高兴
去学一切我不擅长的事情

前提是 我真的很喜欢这个人 没有任何原因 就是喜欢


理性 是因为不爱了
感性 是因为爱没有理由 是心里最深的感受

感情世界 不需要理性！


附

借着儿子带给我的冲击
想告诉你
一直都想跟你说对不起
但我知道 我不应该说
我们在一起的时候
我是一心一意地在为你想
我们分开 没有第三者 
所以 我们彼此都没有对不起对方
有的只是 我不愿意再包容多一个两年
我不愿意再等待多一个两年
有的只是 我可以一个人做好很多事情
我不想让自己多一份牵绊
有的只是 我过得很好 
我不想被多一个人打扰
不爱是感性的
说分手那一刹那 我没有悲伤
我没有犹豫 
到现在 我都没有后悔
我不能顾虑你 不想去安慰你 不想跟你维持朋友关系
因为 只有这样 我们才能真正过得更好
我不会问 你好吗
因为你已经不在我关心的范围了
我只知道 我做的决定 没有错




因为是她 我很心疼 
心疼她的难过 心疼她总抱着希望
更心疼 即便最受伤最难过的是自己
还总在为别人想
爱自己多一点好吗?
因为是你 我很挣扎
支持你所有的决定 但我并不想看到你受伤
知道你一路过来 好不容易 你开始放下走出来
但我其实知道 要让你重新陷进去是那么容易的事情
这个结果 我是预料了的
儿子，不管什么结果，我还是会盲目支持你所有决定
因为爱 不需要理性
就做你想做的决定，不考虑别人好吗？
女孩 走得潇洒 回来得卑微
女孩 还没长大 不顾及他人
女孩 学会爱人好吗？



感情 不需要理性

致 未来的自己
请在面对感情 有所犹豫的时候 
找到这篇文章
告诉自己
请不要做卑微的女人，虽然你很多事情都不会，但你可以学，你很强大
请一直那么爱自己，还要更多一些，因为你不爱自己，家人会难过
请爱身边所有你该爱的人，即使他们不爱你，但要相信真诚
请继续真诚，继续任性，不要虚伪，不要委屈求全
请在爱情世界中，感性一点

希望未来的你 仍旧保存着 那棱角 还有那幼稚的一面 

上帝的爱

2019年是蒙恩的开始

第一个崇拜日
我知道 在这个有主的家庭
有人在等待 我的到来
有人在期许 我的归来

原来 在诗巫 我有两个家



第二个崇拜日
牧师告诉我 一切的功劳该归给上帝
事情的成功 是因为上帝在我们当中行
我知道 所有不顺心的安排
都有主的安排 都有主的旨意

原来 在主里 我还有能力做事



从接到课表的那一刻开始
我就有很大的不满意
不满意 不公 不满意 不平

我不知道 为什么我要做的总一年年增加
我不了解 为什么我总被派去救所谓的火
我不懂得 我该怎么去适应全新的班级

我不会教诗歌创作 我不懂怎么把历史简化 我不想跟新的班级打战

而主 似乎没有听到这一切
主似乎没有聆听我 但却确确实实在当中行
祂让我知道 我是凡人 我不是能人

能者多劳 不适用在我身上
适合我的 只是
因为我笨 所以我学多一些 做多一些
因为这样 我虽然没有变聪明 但却学会更多

很多话 想逼着爸妈坐下来 听我说
那一刻 想拨通电话吵朋友

第三个星期了
我发现

我可以把初一信 当成可爱的孩子 用我最大的耐心
面对他们的所有小情绪 处理他们所有的不配合
告诉自己 他们能静静坐着 很棒了！
告诉自己 在我教课的时候 有人看着我 很棒了！

这一课 上帝要我学会，不要对孩子过于苛刻，要多些耐心

我可以把高一孝的诗歌教好
把自己最不擅长的东西学会 用能想到的最简单的办法交给他们
也许我还是不能创出好的诗作 但起码我在进步中
在看到书记来报告完之后 还有那么一两个孩子跟书记道谢
总会感慨 嗯，还记得礼貌！
只是我还需要把自己的位置定位好
告诉自己 只要华文节 他们能守纪律 已经很棒了！

这一课 上帝要我学会，定位身份，并且把很多不会的学好

我可以在初三忠 真诚地笑 快乐地闹
也许战 我是败了 但最起码 他们逐渐找到规律
我们彼此都逐渐知道该怎么相处
火 我也不知道救得了不 但我会努力做好
至少 一个脸上写着“我就是在发呆”的孩子
两个星期内，他的四次说法是：
“我是绝对不会读成语和名句的”
“名句我会读，但成语我一定不读”
“名句我一定会读，成语可能会读”
“名句和成语我都会读”
转变 是 从心态开始 从下决定开始
告诉自己 把他们不会的补足了 就尽责任了
告诉自己 只要他们肯专心上课 肯花心思读书就够了

这一课 上帝要我学会，接纳陌生的一切，不要选择简单更不要选择懒惰

感恩 初三仁 还在
当在班上说 分数不到30分的 要留下来义务补课的时候
他们并不担心华文科
在我提高到50分的时候 他们还是信心满满
相较于 他们初二的时候 及格对他们来说 是遥不可及
现在 我看到他们愿意拼 愿意追 愿意翻开课本读书
现在 我知道他们喜欢华文 准备评测 付出努力
一年时间 一切都不容易
一个刚到三仁的孩子 一来就拿了个最低分
指责了他 要他努力
一天时间 我看到
写应用文的时候，他举手发问
在学习语法的时候，他是认真的
取笑他认真的当儿  我以为他害怕我 所以想认真读书了
但他说 “我怕你哭”
有的时候 没有挫折 就没有这么一份温馨了
我想 再过不久 我可以很骄傲的说
初三仁华文 又进步了！！

这一课 上帝要我知道 只要用真心去待人，必能得到真心的回报

初二忠默默上升为我的天使班
一直都在骂的一批孩子 却给我最大的回馈
华文节 他们会好好站着 鞠躬 行礼
虽然这感觉是每个孩子都应该会的，
但目前，只有这个班级会在我弯下腰的时候，也对着我 弯下腰！
道德老师问他们：“什么老师让你们觉得被尊重？”
他们异口同声地说：“光维老师”
因为老师骂人都会讲道理，要求他们道歉，要求他们进班要询问
老师迟到会解释会道歉，因为老师有鞠躬！
很多看似很小的事情 都在孩子心里深埋并且发芽
一个手受伤的孩子，总愿意拿起笔 用左手写字 完成练习，即便我总告诉他 不用做！
我一直都以为 这个孩子很乖 是愿意学习的
但写作文的时候，我问：“能写吗？”他肯定地说：“能！”
班长告状说：“早上级任老师要考评测，问他能不能，他弓一弓肩膀，没有回答。”
原来 天使待我不同

这一课 上帝要我知道 与生俱来的配合很少，但默契可以培养，礼貌可以教


2019是蒙恩的开始

2018 初三孝

11.01.2019

原本该在2018年最后一天完成的记录
拖到了今天
生活真的太忙碌
是好事吧？！

2016-2018
我带着一班孩子
从初一孝到初三孝
3年里，他们是我的“维孝”
我喜欢这个名字
因为
“维孝”把我和他们联系起来
“维孝”和“微笑”同音
象征美好 象征憧憬 也代表回忆

我想未来 即使我再有一班孝班
“维孝”也不会再出现
因为是唯一 是绝对

他们配合度极高
从初一到初三 做个班妈
是越来越轻松
从一直在课室外面出现
到后来已经不在非上课时间出现了

他们不像第一批的三爱
有那么深的革命情感
但却又三年的配合默契

他们不像第一批的三爱
总要求我到场才开始收拾
但每次的活动我都很轻松

他们不像第一批的三爱
运动会之后总往我家跑
在我家聊上一整个下午
晚上还要吃一餐
但他们给我的是运动会中所有的配合
我不用找人 不用催报到 不用管整洁

喜欢这个班级
或者不仅仅是喜欢

在修教专文凭的时候
一个很可爱的教授说
只要是我的学生我都爱 不管他们有什么问题

是
虽然他们在某些课堂很吵 但我爱他们
虽然他们有的真的很安静 但我爱他们
虽然他们对我没大没小     但我爱他们
虽然他们有的在外嚣张     但我爱他们
虽然他们有的不爱我         但我爱他们

感谢这三年的缘分
当你们班妈很幸福

2018初三孝
完美落幕