如果是我

20191226

圣诞节过后的大早上
收到了同事突然的死讯
那歇斯底里的吼声
让我真实感受到
痛 且 不舍

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如果是我
我希望身边的你们可以快速遗忘伤痛
记得我带给你们的所有快乐

如果是我
我希望你们拨打我的手机号码
给我的家人一声鼓励一个安慰

如果是我
我希望你们到我家中
看看我的家人给他们一个拥抱

如果是我
我希望你们用笑容来记得我
如果要在网络上发布任何悼念文章悼念讯息
我希望你们发布自己最快乐的最真挚的笑脸
可以的话 附上大海和天空

如果是我
我希望你们能因着我 再聚集一次
聊聊我干的傻事 那没头没脑的事
那不计后果的事

如果是我

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死亡 不是失去生命 而是走出时间---余华

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然而 如果是你
我又该如何？！
坦然都是面对自己的
面对爱的你们 我有的只是懦弱和退缩

最难的课题

191218

今天完成了最后呈现
两个星期 都找最后最角落的位子
让自己可以不用被点名回答问题
同组的老师 也都很照顾
让我在组内发言表达看法就好
但最后一次的呈现 他们说要公平
让我怎么样都得发言一次

也罢 这对我本就不是什么可怕的事
他们以为我很害怕 一直跟我说加油
但其实 站到台前 我都没有什么大感觉
反而 我太放纵自己了 结果一开始
他们就因为我的得意而哈哈大笑

完成之后 组长很惊讶 问我为什么不要发表
很坦然地说 只是因为不想

那一次之后 晚上的活动
我就被班上的老师点名派出去了

最难的课题是
在人群中 做自己

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也许是上帝安排的一个机会
让我重新审视自己

呈现的主题是《父后七日》
谈的是 面对死亡 的问题
一旦面对这种主题
我没有办法坦然

呈现完之后 在教授问说
为什么选择这个题目的时候
我的答案是 因为有很深的感受
因为想知道该怎么面对失去 一辈子的失去

她的声音很轻 语调很柔
一字一句 缓而沉
一字一句 击入内心

她说 面对死亡不容易 尤其是面对至亲的离开
她分享着 她说着道理
但我离开了课室
因为勇气还是不够 还是缺乏

我一直以为我很大胆
但 这课 我还是不会

最难的课题是
面对内心最大的恐惧和遗憾

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在活动分享的时候
教授让我们选择图片
我选了一条直路
别人都选择天空 都选择海
大家的答案都是 自由 安宁
教授问我为什么
因为人生没有回头路
而我相信直路的尽头有我爱的人们
我想回家了

第二个活动
她让我们选择三样东西送学生
老师们都选了
1.橡皮---学生可以犯错，懂得改正就好
2.牙签---挑出别人的长处
3.铅笔---记录生命中美好的事物

而我 选了
1.棉花球---包容别人和自己所有的不好
2.纸巾---为别人擦干眼泪
3.金线---用友情把我们都绑在一起

我想 比起个人的成长 我更在意
孩子懂得善待别人
也希望他被善待
教授说 这很不容易

最难的课题
坚持去爱

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面对难题
我选择 就这样

生活就是这样

14122019

身边的人儿 一旦听到我在台湾
都说我很幸福 可以出来玩
我很幸福，可以看到不一样的世界
我很幸福，可以看到各种各样的人儿
我很幸福，可以学到不同的教学方式
【你知道，一天面对几个讨论报告的累吗？
你知道，从九点到九点的轰炸的恐怖吗？
你知道，让自己融合在不同的人群中的不舒适吗？你知道，其实没有人需要包容你，而你也沾战战兢兢的感受吗？】

元老看到
我可以放下扯铃活动，不管练习，不理编排
我可以退出群组，不管进度，让他们自己去负责
都为我高兴，说我终于放得下
在学习过程中，不理会这些事，让组长去负责，我很幸福
在忙碌当儿，把表演交给淙伟，让他去带去编排，我很轻松
在休息当儿，告诉来找我的社团孩子们，把活动交给怡君，跟怡君沟通，我很放肆
【你知道，每一个闲空下来的瞬间，都觉得自己不负责任的感觉吗？
你能理解，每一个玩闹的时候，我都会不小心想到，我的活动还没看过还没想好的感受吗？
你知道，每一次参访，每一次看到活动的进行，我都在想，能否带回到社团当中，能否把这活动应用在扯铃营当中的焦虑感吗？
你又何尝知道，我扯铃营完全没啥进度的烦躁呢？】

室友是诗巫人，也是大大咧咧的人
她总爱问我，学生的事情，问我小孩跟我的关系
她说总看到我的孩子来找我，跟我感情很好
她说，看到我和同事vc聊天，讯息，感情很亲
我确实很幸福，在外地，孩子们都从远处来找我
他们懊恼我闲空的时间太少，安排得不是太好
但我享受，跟他们走走坐坐，看看周围，聊当年聊未来的美好
【你知道，每一次的分享过后，我都是低落的，因为我知道，我必须明白，他们都已经长大了的事实
你知道，每一次说完我的革命班级，我都默默的去问了他们最近如何，因为思念不一般
你知道，每一次讲到我的维孝，我就会想到，他们现在都不一样了，心情总是莫名的就不好了】


我知道 而 你不知道
我想说 而 你不会懂

我想说 而 不懂找谁说
我想说 而 不该说

每个人都有突如其来的情绪 
所有人都有日积夜累的难过

我有 你有
而我知道 你不知道 
这就是生活！

引：从那个时候开始，只有我知道，我要做怎样的决定，要走怎样的路，也只有我能决定是向前走还是趴着哭，从那一刻开始，只有我能决定

生活就是这样！

【烦吗？烦！还恼！但美仪的一个小时的哭诉怒骂，我很愿意接受，我很高兴，我还能成为她的精神依靠】
【我也许不知道，但你愿意找我说，我愿意收起我，而接纳且尽量感受你的情绪，因为你值得】

生活就是这样，对吧？！

我手写我心

1205
两个最想记录的心情

1.教授分享了很多的歌 让我们听 让我们说感受
青峰的小时候这首歌 给的是 
父子间的相处迷思 父子间的沉默共处

我想 我的爸爸跟青峰爸爸也有相似处
小时候 我跟他有好多好多的合照 
他总陪着我玩 让我骑在肩膀 坐在肚子上
他带着我学会骑脚车 认识动物 喜欢动物
他骑着电单车 载着我 东南西北去兜风

只是长大后 我跟他的话题减少了
很多时候是我呱呱噪噪在分享我的事
更多时候是我嘻嘻哈哈在说冷笑话
爸爸总是巨人的形象 他不分享他的难处

同样的 我期待你的赞美你的肯定
同样的 我想爬上你的肩膀 看看你的梦想
同样的 我想成为你的骄傲 完成你的心愿

我想 我们有更多值得记起的瞬间！
我们有更多的回忆！

话说回来，
爸，你女儿一个人在外，你可以来封讯息关心一下吗？！是有多放心呀

2.晓菁教授在教写作的时候，分享了她的作品
《关于亲情》 ，就让我想起之前的一小段对话

孩子，你并不是我的希望
你是你自己的希望
你可以做一个全新的梦
那梦里，不必有我
你，我也只能成为对方生命里的某部分
然而，我爱你，我的孩子
我爱你，仅此而已！而已！

儿子，你不必将身边任何人的梦想抗在肩上
你该有你自己的梦，自私一些，你的梦里只要有你自己，不需要有我，最重要，你是快乐的，是幸福的，但记得，任何事情，你的背后会有我，我在！

教授说，教书生涯中
很多学生都是生命中的过客
但希望在他们毕业之后 
未来也可能不记得你的名字，
但还能记得有那么一个老师在他们生命中就好

好卑微的老师
什么时候我可以把自己放到那么卑微的位子
我想了想 这对我来说 也许不是卑微
是没关系 是无所谓
只有在我不重视他的时候 我可以那么无所谓
我想若有那么一届中的一两个孩子给我带来失望
我也许就离开这个工作岗位了

没办法
我享受寒冷 却期待温暖

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《小时候》 青峰

不知道你們是不是跟我一樣    覺得爸爸總是好嚴肅    好難跟他說心事

小時候 每個週末      爸爸都會騎著車    帶我到一個從來沒去過的公園玩
但是不知道為什麼   長大後 我們幾乎不講話了
爸爸從來沒有稱讚過我    我也從來沒有說過 我愛他
但是幸好在爸爸走之前    我們都說出了心裡話

我永遠忘不了 某一天    當我要從醫院病房離開前
爸爸突然叫住我   沉默了幾秒 對我說   你...要加油喔...
我點點頭 轉身後眼淚再也停不了  後來我寫了一首歌給爸爸
錄下了DEMO 這樣放給他聽

小時候 我們的城市像郊外    我們的腳步很輕快  那時天空很藍 心很小 路很寬
長大後 我們的存在像塵埃    我們的距離被拉開   有時相處很難 想很多 話很短

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗
我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話
我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑
我忘了說心裡面的願望 始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶 綻放

這時候 我們的心變得柔軟
放下了父子的身段
知道時間太晚 不要躲 不要散

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗
我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心的話
我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑
我忘了說當我仔細回想 腦海最珍貴的一幅畫

是你載著我 叮嚀我  要我抓牢你身旁 安心在你背後飛翔
記憶中 我們的一切   隨著你老去的臉 成為永遠

不一样的感受

在烦躁了整一天半的学长团队的某段活动之时
钗问我看不看这部戏
洁茜问我好几次 我都说不看卡通
钗说 孩子们的真
一部戏能被那么多孩子喜欢是不容易的
霎时间  就决定
烦恼的时候 什么事都不做 看戏去

没有看第一部 所以对这戏是一点概念都没有
但一开始 我就已经被吸引
不是被戏所吸引 是被周围的气氛所吸引
就好像好几个家庭坐在一起陪伴孩子看戏
孩子们被雪宝逗笑
你会听到 某个孩子突然哈哈大笑 然后开始一群孩子在笑 再来大人就被感染了

elsa真的是一个很有魅力的女孩
不仅仅因为她的美 还因为她的不服输
看她战胜火神，风神，水神
每个神灵都被作者画得很美 生动 笔触很细
看着很舒服很是喜欢

虽然对于整部戏在做什么
也许我少了孩子们的真 我实实在在不太理解
但我很喜欢卡通片的结尾
必是happy ending

卡通片不会有很大的血腥画面
但总传递一份温暖 一份和谐
一份勇者必胜的真理

这两个小时
我记住了
雪宝的开朗
雪宝的可爱
雪宝的大道理

雪宝说：多天方夜谭的事 到了未来都变得合理

我感动着
elsa anna的姐妹情深
elsa的霸气坚强
anna的勇敢机智

anna说：困惑的时候，走好眼前这一步，一步就好，再一步
她还说：不懂怎么办的时候，就选择对的事来做

在卡通的世界里 没有坏人♥


小孩问我：你想当elsa还是anna
我当时没有回答 只反问了她
她说她想当anna 因为她会保护姐姐

少了那一份真
我不想当elsa
因为我不想面对那么多难关
更没有本事解决那么多难题

我不想当anna
因为我没有那么大的勇气去保护别人
更没有那么大的能量去鼓励自己

我还是老老实实当光维吧
身边有些难题也无所谓
也爱将身边的人归为好人坏人
做了好事的坏人也会变成好人
好人坏人其实也无所谓
你们都在就好♥

就乖乖解决眼前乱七八糟的难题吧
十个游戏 好不好 顺不顺 总会解决的

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不要认为你开个口别人做事很简单
也不要没有后续的交代
我很不喜欢 这不负责任的态度
没有道歉 更没有道谢
甚至问我烦什么
你们花一年都没处理好的事
就丢了一个月 不 是一个星期要我解决
能的我！

事出必有因

231119

连续两天的晚餐
明天还有一餐
嗯 可能得减下肥了

今晚是Irene的婚宴
宴席上 很幽默的
新郎跟自己的朋友敬酒玩起来
新娘自己到自己朋友区跟朋友合影

我跟洁茜说 未来我结婚 送我算盘和铁钉就够了
他们大笑

洁茜分析 我单身的原因是
因为我很吵 很爱说话
因为我跟人说话需要有内容 有大道理
因为我气势很大 不说话对方就会很害怕
因为我事情都能自己来不让人帮忙
因为我不愿让自己降下来去屈就

想了想 我真是这样
我会觉得 事情能一个人做 就不要麻烦
若不是必要 若不是得教会他人的事
那就自己来吧
真不会 我也会尽力学
真学不来的时候 最后没办法了  我才求助于人

确实我很爱说话 很爱分享 很爱分析
甚至我觉得我可以分析所有的情况
但当我安静的时候
我面对的
要么是我目前无能为力去解决的事
要么是我压根不想去干涉的事
我会自言自语 自我讨论
我会自己设想每一个方案的可行性
我会自己想象每一步带来的变数
一直到我认为可行 我才会重新说话
但这过程 我会黑着脸 身边的人会很压力

然而 对于独立这一面 其实不尽然
我可以在不想给人机会的时候 很独立
我可以当男人去处理事情 扛重物
但身边的 若是可信可靠的人儿
我会让自己在一些事情上变得很弱

我是路痴
在可靠的人面前 我会完全不思考 不记路
若带着的人 是不怎么熟悉 或也是路痴
我会自己担起认路带路的工作

我不喜欢虫 不喜欢蜜蜂 讨厌黑 怕鬼
在朋友家人面前 我会让他们去解决这问题
但在淙伟德慧面前
我会自己去想办法解决在面前的虫和黑暗中开灯的事

在妈妈面前 我会拿完所有重物
在爸爸面前 我会分担一些东西
在弟弟面前 我会一个都不拿

跟制服姐妹一起 我会做搬行李的人
跟一些同事一起 我会拒绝他们的帮忙自己来
跟心源一起 我会把重的东西分担给他
跟学生一起 我会让自己变得很无能

有些人 我喜欢麻烦你
有些人 我压根不会想到你

一切 都是因人而异

洁茜洁茜 我单身的原因
也许只是因为我还不想

我喜欢麻烦你 你要知道 你很幸福
不要嫌弃 我半夜给你打电话
不要抱怨 我把一堆麻烦丢给你
不要责备 我莫名其妙的话语

我若这样待你
他日你需要之时
我必然变得聪明
帮你解决问题

我其实不笨的

身不由己

花两天时间 不断追剧
追完了《包青天风云再起》
这部剧中的包大人 还是那么铁面无私
还是一如既往的“死板” 死守规则
但却多了那么一点点的机灵

这戏的结局 确实让我很无言 因为我看不懂
对包青天系列的戏 总抱着很大的期待
第一版的包青天 是经典 总觉得不能被跨越
或许该说 能和他媲美的版本都没有

剧中的主角之三 都没有美好的结局

展昭 碍于皇帝 碍于君臣关系
把自己最爱的女人拱手让出
最后女人死了

公孙策 碍于国家 碍于皇命难违
看着自己最爱的公主远嫁西夏
最后公主不知所踪

包拯 千挑万选 爱上辽国奸细
奸细为了成全夫君 保住青天之名节
最后奸细自杀身亡

我将其三人的结局 归为身不由己

我不知道
是不是身在朝廷就没有自由选择的权利
是不是连处理私事都得考虑国家为先
是不是只要老板喜欢自己都得退让

我欣赏 包青天不理他人阻拦执意娶奸细为妻
但他却给奸细带来了痛苦和死亡
当然 同时他给她更多的是 幸福和快乐

我欣赏 公主对公孙策说的话
“我喜欢公孙策泰山崩于前而面不改色
我喜欢公孙策能言善道运筹帷幄
我不喜欢公孙策为了我而不顾一切”
他们都知道 在这一刻 国家比自身幸福更重要

我欣赏 展昭对女人说
“我之前教你打拳，现在教你怎么做好皇妃”
他知道 君臣关系 不可逾越

然而 都只是欣赏
我做不到违抗所有人的想法
也不愿意我在意的人先想到国家
更不能理解为了君的喜欢让出自己所爱

但
我懂 身不由己
我懂 轻重主次
我懂 君名难违

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我理解 淙伟和以宣想组队参加才艺的心情
更明白 他们想跟朋友一起玩一起求进步的心
很想答应 但无奈 我是社团导师
我必须想得更远
若是以扯铃队的名义
那我小的一批 谁来练 后年怎么办
若是以私人名义
带走大的 我扯铃队靠谁来撑
那不是我练的人转回头来打自己吗？
再者 真放手让你们去排表演
都按你们的实力去玩 那之后的表演呢？
我拿什么给学校？我还能找什么突破？

我理解 学校要收表演费的立场
更明白 学校必须有这样的做法
但我也想就简简单单去玩扯铃 给个祝福
更想让孩子们可以就这样有这么个机会
让我没有办法不放手给他们去玩
至少 这是个很好的时机
但我不能不考虑后果
我可以就让小孩们以私人名义去玩扯铃
不经过学校
但制度在 最后被处罚的是孩子们
我们不说 学校不知道的说法 是不可靠的
口耳相传 公教生何其多
我承担不了那一个概率
更不想 因为一个不顾后果的决定
搭上任何一个孩子的机会

我理解 观众想看新玩意的心情
更明白 学校希望我们不断进步的期许
一句句的赞美 在走廊 在办公室 在体育馆
欣喜 却 恐惧
你问我 下次玩什么
我想说 我真不知道 可以玩一样的吗
我也很想 不求进步 就这样玩就够了
时间到 就重新再启动 重新开始
只是做不到

身份不同 责任不同
责任存在 身不由己

很多时候 我都很想跟你们说 对不起
很多时候 我很想不顾一切跟你们一起放肆
只是更多时候 我选择不说
因为 身不由己 你们不需要承受
你只需要知道 老师不肯 所以我们不能
最简单的道理 最容易的原则
其他的 我来吧

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希望今天 不符身份的请求
能被答应

我相信
身不由己 可以不是理由
如果我的老板是个明君

抱着希望 你是
我们办的是教育
不是盈利机构

这一日

191119

爱情长跑10多年的同学结婚了
他们低调地连一位同学都没邀请
我是以男方家长同事的身份出席的

席间 我最感动的话是
女方家长对新郎说

“耶稣爱你，我们也爱你”
“嫁女儿对父亲来说，是一件很难过的事情，但因为知道女儿嫁的人值得托付终身，又觉得安慰”

我想这是全天下 父亲的感受吧

新娘的妈妈好爱新娘
她说 她的女儿从小就好可爱
成绩从不需要他担心
她只管宠女儿疼女儿就好

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在台下的我们闹腾着
安排着我们自己的个人婚礼
似乎不用新郎的存在 我们也能办婚礼

我说我的婚礼不用盛大 不用华服 不用舞蹈员
我只要制服姐妹聚集 给我唱首歌就好
不用乱七八糟的影片 找片蜡笔小新电影版播放
不用长纱拖地 简单服装运动鞋即可
不用鲜花气球 一群小狗小猫伴随即可
不用舞蹈员 我的孩子们都是表演者招待员

沅骏问我 要结婚了吗？
我说：结婚一定找你来，帮我打理琐碎事

我想 结婚之时 不用铺排 只要重要的人在 就好

然而 在我们沉浸幻想中之时
智应和淙伟总挂嘴边的那一句话出现
“先找到，再说”

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我其实不喜欢迪斯尼的主题
因为
我不需要你让我当公主
我想把自己活成女王
而爸爸是我唯一承认的皇帝

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我挺幸福的
因为我知道
不止一个人
他会说 耶稣爱你 我也爱你

这份信心 这份简单
来自上帝 来自家人 来自儿子
来自姐妹 来自朋友

念想

081119

再一次 学校毕业典礼到了
这一次 我两个弟弟毕业了
有感慨吗？ 有！
家里 一年后 只剩下我这个孩子了

毕业典礼进行期间 我拿起手机
在2015J3A的班群里发了一封讯息
“去年今日 你们毕业 今年今日 你们可好”

 

你们都过得不错 都过得充实 足矣
永翔 沅骏来问我 最近好不好
说实话 怎好得了
但我还是告诉他们
有他们的问候 冬天都来了暖阳
毕业了 这些孩子还是会来问候
还是可以心情不好就约出来跑步
还是会一通电话就能找到人
这种感觉特好
我特别庆幸 两年的班妈没有白当

然而 对于2018的初三孝
我其实不敢抱着这样的期望
我不知道三年后的今天
可还有人认我这班妈

不想带班 因为不想再一次失去
每一次花三年 练好想要的人儿
一转眼 都不在身边帮着
我能如何

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我挺难过的

也许我的庸医说我说的对
我只是在一个很自私的角度看问题
我希望我需要的时候 你先想到我而不是其他事情
就像庸医就是我一个人的庸医
我不会在意他担任多少职位 有多忙
因为我知道我累了 我需要时间 一通电话我就能把他吵醒 一封讯息就能排定时间 跟我闲聊

你没有错
只是我只站在我的角度去思考
我只是霸道地想到
我需要在今天把螺丝找到，把音乐弄出来，把表演确定下来
我只是霸道地觉得
这些歌曲不适合 但我不想麻烦 也没有时间让我拖 所以我烦躁
确实 你没有必要分担任何情绪 任何烦恼

但当你满脑子先想着的
不是我眼前就必须解决的问题
我就莫名其妙的觉得很难过
甚至很不满 不想回答 不想说话
我没有不愿听 没有不愿意帮你想
只是 你先想着帮忙的 不是我

我记得 我跟宗威说过 我不要当第二个
要么第一 要么唯一 要么没有
我想 我对所有人所有事都一样
要不能是那最先的 我就宁可自己想办法

我想 庸医全说对了
我的霸道 我的自私 和 我的任性
我无助 是因为我自己拒绝了所有的帮忙
因为 我知道 我不是你眼前最需要帮忙的人
所以 我自己来 我自己扛 我自己撑
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婉萱说 她都在
但这一次 我连她都不想说了

在跟☀抱怨的时候
☀看着我 告诉我 他理解 但不应该哭 因为爸爸来了
☀说 当想哭却不能的时候 要么抬头要么低头
确实 挺有用的

只是 解一时罢了
我还是 很想哭！
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初三爱的孩子们
我挺想你们的
虽然打打闹闹 有不满
但结业后的一年
你们仍旧聚在一起 带着我玩
我总能看到你们约在一起
让我吃你们烤不熟的肉
还说要学12人帮一样
让我坐着说故事 等吃 等喝
我也真做到了 都在等着
而食物饮料也都来了
很多时候 我连手都不用弄
你们会拿起筷子叉子喂到我口
只是食物常常不熟 饮料奇奇怪怪
但因为是你们 我很珍惜

我！很不满意

071119

我以为 扯铃练习终于进入正轨
我以为 我的招式排完了就好了
我以为 练习时间足够就会好了

我恼 我恼 为什么总是掉铃
我忧 我忧 音乐咋还不出来
我烦 我烦 编排仍在继续修

我知道孩子们烦恼 孩子们压力大
我何尝不是？
站在最前面去面对总监的是我
每一件事每一句话我都得记录都得有证人
站在前面去一遍遍思考一次次调整的是我
每一个动作我都得当个不会扯铃的观众去思考
站在校长前面争取练习时间联系地点的是我
每一个要求我都必须承担被被骂被拒绝的可悲
站在总监面前说自己当不了压台的还是我
这拒绝多不堪 我否定了孩子的能力 否定了自己的编排
但如何？
能说我不要做吗？
能说老师不想来 我不想排 我不想陪练吗？
我很奔溃的时候 我也没有把这情绪带给你们啊
因为我怕 怕我这一奔溃 完了 慌了

不是说不能没有负面情绪  谁都有情绪
能不能不把这情绪带给别人

我被铃砸过 我知道有多痛 我知道多不爽
但没人是故意用铃砸我们的
我偶尔也会不满 但总不能因为怕铃砸就不当扯铃老师 不陪练啊
你把情绪带出来了 然后呢 怎办
一个接一个 继续练习 也没什么结果

到最后 人齐了 情绪不对了
我是不懂该继续做什么了

看着这乱成一团的表演
我也很沮丧啊 我也很烦啊
但练习态度不在 积极度也没有
人是到齐了 但心思不在
我骂了 凶了 气了
警觉了一小时
然后故态复萌

我也很累好吗
我的课要上 课要备 簿子要改
还要处理报名表格
然后呢？ 能说我很累 不做了吗？

有选择的话 我想做 继续做
只是 希望 我有多那么一丁点的能力
不用多 一点点就好了


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我知道你累了 我知道你想放弃
我知道你不想处理琐碎的事
我知道你厌恶到处找人 到处找铃
我知道你很多不满 我也知道你更多难过
经历了今天 我知道 你的情绪又到点了
但剩下四天彩排了 剩下六天表演了
你没有时间发脾气耍废
你没有时间去奔溃去挫败
你也不应该放弃他们

就算你不满 也请到场陪着
就算你不想处理问题 但也请拿起手机找出螺丝在哪里
就算你难过 也请收拾你的情绪 好好带着表演的练习
你不能在任何人面前奔溃！这是你该做的

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道理我懂 我能说服自己
只是 很难过 很无助

大失望

01112019

下午 终于跟德慧说了
我可能没有带她班历史的事
她说 他又要烦恼多三节了
抱歉 我在提出的时候 只想到我自己了

思瑶误会了意思 问我
我不教华文的话 他们班谁教
我没有想过这个问题 因为这是我不会提出的点

昭阳问 冬梅老师不要教他们的话 我要吗
我很直接 因为有sammi 我不要
我去年也就是因为S1X名单上同时有sammi和书瑶 才没去提带班的事
他问我 现在后悔吗？
嗯 不后悔 因为不带班 负担确实少很多
至少 我有理由不那么严苛

那年头的时候呢？后悔过吗？
在他们跟老师闹矛盾的时候
不仅仅是后悔过 还很后悔
但现在 已经不后悔了

取而代之的是 失望 很大的失望

其实两天的监考
我都进了那一排最吵的一班

昨天的205让我很生气 我一直以为是因为很吵
学生很放肆 所以很生气
但今天的403 也很吵 学生还有不在班上的
我一样出声训了他们  但我并不那么生气

生气 来自于失望的情绪

为什么 明明教了三年
明明是班我可以丢下 自己评测的班
明明是能够安静温书的班级
到了高中不是那么一回事。。。

跟自己说 没事。不是你教的
但沮丧 失望还是在

压力的笑话

301019

最近办公室出了个女神
大家都在念叨着
也许 这是第一次 我跟邻居有了共同的感受

她把事儿一层层投诉上去 把女神摆上去
结果女神感受到来自办公室的强烈敌意
让她很有压力 去道歉 因为她早回家

她很有压力 嗯 原来有压力就可以不做事
好的！

邻居问我 能不能当压台的表演
不可以 我很压力！
邻居说 他帮我问问看 看我能不能十点回家

这压力变成我们十多人的玩笑话了

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但 其实压力确实很大

我已经习惯了很多训辅的工作
主任派下来各种各样的工作
我好像都已经不反抗 就站到该站的位子
做事去了 就这样呗
压力来源于
主任要我做的事 他人认为没必要
而他人认为有必要的事 主任告诉我 别做
很幽默！我要练就左耳进右耳出的能耐

我已经习惯点头答应工作了
例如把初中华文科的所有大大小小的事情扛下
换新课本 我要去考虑 明年怎么进行
要去争取初一的班级 不然我不熟悉
要去询问作业的情况
还要关心各个初中老师教课的难题
我 其实不想做
压力来源于
我必须做 貌似我应该去做的事情
而不是问自己 想不想
因为 没得选择

我已经习惯一听音乐就算节拍
寻找着符合表演节拍的音乐
想着怎么调 怎么改 怎么走位
现在压个台 要配合主题
要设想失败率 把人儿分散搭配
但 有的时候 有的东西 就是能力的问题了
我没有不愿意做 没有不肯做
但我确确实实要承认 我不会！
压力来源于
一直不断进步变成诉求
而我却已经到了得停下的时候
只能 把自己不会的东西 都好好学 好好尝试
学会了道理 所有人都忙 
最后撑着的 也许是 那一份不服输的心


我很压力
是不是找老板道歉了 诉说了
我就可以不做训辅老师
我就可以不用管太多
我就可以停下来玩扯铃就好

答案 我懂
我不是新人！

逆境 突显了 主无所不能的能力

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提出了一个很大胆的请求
历史会议中
教务主任突然问我 如果明年辛苦一点 我拿五班华文班可以吗
算了一算 五班华文班的可能性是
我没有训辅 没有班导
我愿意！
她又说
明年初三仁是最头疼的班级
我举手说如果明年梨萍老师不带那个班 我想接他们的华文科
我愿意把初一信历史换出去
他们很惊讶  问我为什么要丢初一信那么好的班去接初二仁那么可怕的班级
我从不丢学生 我拒绝的是科目
我想全心教华文 不理行政 不跨科
这变成我目前最大的诉求

一班高中班我会好好带完
我想 保持在初中 所以明年的高一忠 我不想接
不愿意接


把一切交托给主
望主在其中做工

跟爱迪生对话

191022

今年的华文统考题目 很有趣

比去年更为简单 很多都是教过的 

希望我们都不辜负彼此

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一道题目让我很有感触

爱迪生说：“成功是百分之一的天分加百分之九十九的努力”

试跟爱迪生分享你在努力的事

看着学生的答卷 我也想好好回答这道题

学生说 他在努力拼统考 在努力练习打篮球

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爱迪生，我没有你那么了不起，有那么百分之一的天分，我在努力做的事情，没有天分当基础，只有责任和爱当靠山！

我在努力带着扯铃社，在努力编排一次又一次的扯铃表演，在想尽办法去寻找资源，用尽手段把自己的创意用完，然后再把自己逼入死巷子去找概念！

我没有那一巴仙的天分，也没有九十九的努力，我有的只是三十的责任和七十的爱！

不对，爱迪生，我比你幸运，因为我还有多一百巴仙的支持，来自父母来自朋友来自孩子！

我挺不喜欢你的逻辑，你的语录，你总是很正能量，总让人觉得坚持就能成功，更是经历挫折最后获得成功的关键例子！但是，你知道，有很多事情不是我坚持就能成功的吗？你知道有的挫折会把我打得体无完肤吗？你知道很多时候不是我不去坚持而是我没有权利坚持吗？

在面对别人质疑扯铃大队存在的意义时，我坚持了，但并没有成功改变别人的看法

在别人觉得扯铃表演不可能零失误时，我坚持相信，但零失误并没有出现

在别人冷言冷语取笑我坚持付出时，我坚持了我觉得该坚持的，想给孩子们争取一些福利，但很多时候，一句不行 一句不可能就断了一切的念想

你还认为 坚持就能带来成功吗？

然而 我还在坚持 

学着我不会的东西，编着已经没有办法继续创新的表演，一次一次的推翻自己想的东西，一次一次地改，一次一次地修，一张纸一张纸地丢

很奔溃，很疯狂，但我还在坚持 

不为成功，只为那一份责任和那一份爱

因为承诺过，我不当领头羊，我想跟他们共同进步♥

最牵动你心的声音是什么呢？

有学生说是音乐，有学生说是大自然的声音

我坚持 因为目前 牵动我心的声音是

扯铃一次次砸地的声音！

我们确实不断掉铃

但我们不断捡起铃 重新玩！

爱迪生，真正带来成功的也许不是坚持，而是坚持背后的那份爱

味道

偶尔 会用味道来记录心情
偶尔 味道可以让我静下来
偶尔 我可以用味道来逃避

envy me 一直是大学时期 属于你我的记忆
蒲公英的约定 开始
一起逛西湖 一起带狗狗 一起看半夜场电影
五年 只要是你 都是这个味道

不喜欢改变的自己 硬是换了习惯的味道
慢慢熟悉不同的味道 但
喜欢的还是这个味道
也许因为它有特别的记忆吧

反正2019 我的28生日 我跟爸妈要了这份礼物
爸爸很惊讶 他以为 我不喜欢这个味道了
他问我为什么不继续用他送的

有时候喜欢这东西 很难说
没有理由的 我就是喜欢这个味道

爸爸问 不会难过吗？
为什么会难过？
你不是把所有跟他有关的东西都清了吗？
是啊 但记忆在啊 而且喜欢的是这个味道 不是他
嗯 年龄到了
我长大了
妈妈总结：你老了！

这味道 挺好的
我相信 未来 会有不一样的故事的

我喜欢 就是喜欢
回忆没有不美 只是不需要留恋

味道 在熟悉中等待 因为它期盼新颖

Belawai 之行

2019 10 12

这一趟  也许得说收获满满

一个像推销员的卫理老师问我
要是再有选择的机会 我还愿意带他们来吗？
当下，我是毫不犹豫地说 愿意的

他问我 为什么愿意花时间陪他们来
因为他们是我的孩子

他笑了 我笑了 艺芯也笑了

我不知道他们为什么笑

我笑 因为我懂 这话是真的
我笑 因为我懂 心中很温暖

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其实最大的快乐 来自于
隔壁的人儿

升火生了很久的艺芯和有文 吸引了他们的注意
他们该是看不下去了
主动地 伸出他们圆圆的手

最后变成打火机、夹子、盆、火炭都从他们那里来了
但他们是好人

妈妈说，坏人都躲在旁边偷看你了

我承认好人很少 ，但上帝很爱我，好人都让我遇上了

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这趟海边之行  收获最大的
来自于
艺芯 祯仪

对这两孩子 有了更多的认识
对这两孩子 有了更多的好感

反正就是两个好人

世界很简单，只有好人和坏人
我身边都是好人！！！

我喜欢他们！

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唯一带回来的
只有满身的红肿

试过被吵醒 被热醒 被冷醒 被饿醒 被痛醒
第一次 被痒醒
乐观乐观 这样挺好的 增加了新的经验

就是觉得自己像只猴
把自己的手和脚抓得不像样
然后惹来爸妈的骂声
看他们骂这种事 无奈却又生气的表情
其实挺有趣的

虽然这样的机会很难得
但我还是希望 明天 明天醒来 就不痒了
伤口就好了
我也不用涂各种药膏

爸妈也不会逼着我去打针
我还是挺不喜欢打针的！

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还是感谢主
这趟 没有孩子受到什么大伤害
没有争吵 挺顺利的

眼睛

妈妈说

我第一次睁开眼睛的时候 眼睛是眯着的

然后就开始哇哇大哭

爸爸说 

小时候的我总瞪大眼睛 看着他手上的食物

就像现在的COCO

其实 我挺怕 对着镜子看着自己的眼睛

也怕别人全程盯着我的眼睛看

那种感觉 像被看穿 看穿一切的心情 一切的问题

不记得谁说过这么一句话

如果世界不如你所想的美好 那就闭上眼睛

当你准备好去接受的时候 再睁开眼睛就好了

爸妈 其实最近的家 让我不想睁开眼睛看

睁开眼睛 我就只想到学校去 

虽然我不那么喜欢学校

但呆着却比在家里舒适

虽然那里的人儿都不那么可爱 

但因为我不爱他们 所以不那么心疼

我知道 你们不曾想过 让我去扛这个家 

甚至不舍得让我去分担一丁点的责任

我知道的 所以我让自己总过得很潇洒

就想让你们知道 我很快乐 一直都是

你们总说 笑是最大的奢望

何尝不是呢？

所以每一次的聚餐 每一次的家庭聚会

我都嘻嘻哈哈闹着 像个长不大的孩子

也许这样更好 就一直长不大 挺好

这样 眼睛里 就一直都有彩虹

这样 眼睛里 就一直都有糖果

可惜 更多时候 眼睛里会有泪水

因为无措 因为心疼 因为弱小

更多时候 因为思念 因为不舍

小时候 跌倒了 总是地板错

小时候 犯错了 总是被包庇

小时候 受伤了 总是被呵护

长大了 总站在我面前去挡风挡雨的人儿

一个个离去了 身影在我眼中 渐远 渐小

最后 消失了

就快一年了 

他们都不说 但每一次提到您

大家总是笑着说着

但还是有那么一丁点的落寞

他们总会抱怨说 您总是记得我

而我却是最不孝的那一个

连葬礼都没能出席

我一直记得那一天 

才知道   强颜欢笑  有多难

但我也知道 我掩饰的 有多好

那是监考的第一天

我尝试寻找方法 

希望主任 书记能让我马上回家奔丧

但 那一天 社会并不那么温暖

离开考场之后 找个地方躲起来 

擦干眼泪 再次进入考场工作

那一天 回到家 家人们都不在

他们都去看您了

那一天 我特别孤单

妈妈说 外公是很尽责的老人家 不会希望你丢下工作的

爸爸说 外公那么疼你 不会生气你的

但 爸妈 你们不知道 我其实很气我自己

你们不知道 因为这一件事 我的遗憾 多了一桩

你们不知道 我纠结了多久 

你们当然也不可能知道  我为什么总嚷着要回去

就想看看 那一间家

那一个床位 那一张椅子 

可以的话 可以闭起眼睛 想之前的快乐事儿

可以的话 可以张大眼睛 记录一切可能被改变的场景

当觉得一切不美好的时候

就闭上眼睛 去杜绝一切不美好

只是一闭上眼睛 眼泪就留下来了

您 快乐吗？ 想我不？

我挺想您的 

爸妈一定也很想你

背上长满芒刺的一天

1002

特别忙碌的一天 虽然已经习惯
我知道 逃不掉忙碌的命运
但至少 至少让我少一根刺行不

您一个老人家 跟孩子们计较 我就算了
一件事 您打算念多久呢？
训辅老师确实不会做事
您来呀！我退！
您一个男人 指着女人的运动内衣骂
好看吗？有修养吗？这就体现老师的道德了？

真棒！

您想重出江湖 当训导主任
我给你鼓鼓掌
我想看看您跟校长会展开怎样的辩论
我承认 我不如您 这是一定的
希望您革命成功 让我成功推掉这位子
感谢您了

而对你
我特别不满意！

不是一起开会的吗？
你开会改考卷了吗？还是神游去了？
不对啊 你还参与讨论不是吗？

就为了一句训辅老师没做事 然后你积极地做事吗？
那请你做对的事好吗？
你一个女人 不站女性立场去思考
你一个老师 纵容自己的言语侮辱
你一个长辈 前后不一还心口不一
怎么尊敬你呢？凭什么呢？ 我就不高兴！

我不假装
这一次 我不会道歉 因为错的不是我
不应该所有事情 我被针对
然后为了保学生 为了平息事情
我就低头


我没有想多本事
想做多少事情
我只想做好我的事
做好我该做的
至少对得起自己


心源说 比一比 这招生活动结束之后 谁背上的箭多
这我就不跟你比了 希望你赢 这样我会快乐一点

洁茜说 活动第一天 办公室很热闹 像吵了大架
丢脸吗？我还说公教老师会一致对外 一起处理一件大事情

新老师说：为什么我后面没课还排我代课
真是女神级人物啊 学都学不来啊！
后面没课该回家好好休息的


就是生气 就是委屈
就是觉得不公平
就是觉得不合理

但能怎么办！吞下所有不满的情绪啊！

跟爸妈抱怨
他们说我做事太认真 不懂凑合
他们说我总分享快乐的事情 忙碌的事情总不分享


为什么认真做事也要被骂被针对
为什么 总是我...

孔诞教师庆 质疑

280919

特地把老师们聚集在一起
庆祝孔诞教师节

老师们要在星期六晚上
特地聚集在一起 为的是庆祝属于自己的日子
特地穿上自己平日不爱穿的衣服
坐在一堆不认识的人对面
台上发表大论 台下各个都在分着闲聊
台上忙台上的 台下乱台下的
试问意义何在？

其实很爱说话 那不如
来当老师 进班说一堂课
没有必要给老师戴高帽

每个致辞的开头就是
老师们是主角
很可悲啊 知道吧？！

出来应酬 美其名庆祝教师节
珍惜老师们的付出
然后老师们 在应酬完过后回家改考卷
讽刺吗？

反正我还是觉得
教师节 求你放个假
让我好好休息 好好赖着改考卷！！！

我很不爽！！！
极度不爽！！！！

靠山

人活着 总会有那么一两个靠山
啊！我有很多很多！
特幸福~

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家人一直都是我最最最强大的后盾
没有之一
他们总能包容我一切的毛病
用那一丁点一丁点的细心
给我带来大大的感动大大的快乐

农历八月二十             
 一个每一年我都忘记的日子
这一年  爸妈特地要我不要安排活动
一直以为是因为我一直在准备扯铃比赛而忽略他们
他们想我陪了

但伴着爸爸回家的车声
妈妈喜悦的呼唤声
还有弟弟的喊饭声
走出房间
看到爸爸带回很多很多食物
连蛋糕 都准备了两份

他说不知道我今天会想吃怎样的蛋糕
所以都买了一些
布丁的、cheese的、海绵的、千层的
爸，我都挺喜欢的

虽然很累 虽然真的没胃口
但还是吃了妈妈煮的寿面，爸爸喂的蛋糕

我知道  吃饭是你们目前最希望我做的事
第二就是把自己嫁出去

但我的生日愿望 偏偏是 把我自己留在你们身边久一点！

家人是最大脾气的发泄处，因为你们不会走

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朋友  是我生命中最不缺的 也最不可缺的
我并没有太多朋友 每次见的也就那么几个

平时真不联系 也不发节日祝福
唯一会联系的时候 是需要约见面的时候
亦或者 需要帮忙的时候

有那么一个老朋友
最幸福的是 不管我几点打电话给你 你都接
而且 你能马上给我意见 帮我解决问题 并且确保我的问题已经解决
不说感谢 因为你应该！
凌晨 深夜的电话 你都没有烦躁
若吵醒你  是我的荣幸
因这是朋友！

有那么一位朋友
你在我烦躁的时候 不说安慰的话 也不回答
只是静静听 然后在睡前发了笑话给我
说实话 并不好笑 但是很温暖

有那么一群姐妹
他们听我的抱怨 陪我一起做我想做的事
他们分享八卦给我   分析局势给我
他们懂得我的忙  理解我的累
总是在我需要的时候 出现

腰疼 他们总会在要聊八卦的时候 帮我把椅子摆好 让我少站一些
周会 后面的位子很闷热 他们会给我扇子 给我糖果 给我药油
忙碌的时候 他们会来探班 会为我抱不平
生日要到了 他们不断地在追我的邀请函 要确定时间

我还有那么一个欠打的学弟
虽然他总在嘻嘻哈哈的，但大是大非上 他总能扛起天
虽然他总嚷着需要帮忙，但在我需要的时候 他总能出现处理
虽然他表现得没心没肺，但他却记得我的生日 每一年 都准时在我桌上摆上巧克力

朋友不多  但足矣！

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我还有一群孩子当靠山

我说办扯铃营           他们陪着我 办
我说参加比赛           他们顺着我 参加
我说练习要严肃       他们停止玩闹

这一次战铃之路  走得比前三年压力多了
那一年 什么都不扛着  反正啥都不会

这一次 抱着寄望 带着期许
希望 可以让外面的人看到诗巫公教中学扯铃大队
希望 可以让别人知道 我们没有专业人才 但我们认真

孩子们 很争气 很棒 ！我的目标达到了！

特别特别喜欢 大家坐在一起分享心情
我喜欢看着他们 听着他们
不管是开心的 伤心的 压力的 还是沮丧的
都很值得珍惜

其实很感谢昭阳 如果不是他的话语 我想我还是会把我的心情继续带着
然后这一次的921表演就会一直被我的情绪干扰
我会很不甘心 很不喜欢

崩溃对我来说 一直都不是坏事
能哭 是好事 能发泄是好事
我知道 我不说 他们能感受我糟糕的心情 只是不知道我在恼什么
我不爱猜人 所以也不想让人家猜我
但失控这事 确实让我觉得不太应该
所幸 当下在我面前的 都是很可信的

而这一群孩子 回来过后 都很积极在帮忙
很努力想帮着我 让我轻松
只是这又是另一性质的压力
室内的表演 不是没有尝试过 
只是很久没试过 用那么新的人 对外公开演出
也从来没有尝试过 在那么小的空间演出

关关难过 关关过

淙伟说：关关难过 光维过
我却想到 沅骏会说：关关难过 光光过

孩子们对我的称呼，很多元！
但都喜欢！

亲爱的你们，我不爱扯铃
留下来都是因为
你们是我爱的人儿

你们不需要特别强大
但你们都是我很强的靠山！

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主，我仍旧记得
在我背后 在我前边 在我身边 总有你当那最强的靠山
失望沮丧都有你抚慰  失败挫折都有你相伴

所有的挫折和压力   我想  我都接受 也只能接受
但

请给我智慧
主 我的脑不大
只希望 小小的脑里 可以一直有智慧

请给我耐心
主 我的心不大
只希望 小小的心里 可以装下很多的事情

请给我保护
主 我的心很大
只希望 在面对难题的时候 我可以有危机感

主 我需要你当我最强大的靠山！

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我很渺小
面对难题的时候  我会退缩
我很懦弱
面对压力的时候  我会崩溃
我很无用
面对未知的时候  我会害怕
我很无能
面对情绪的时候  我会无助

但是

因为你是我爱的家人          我愿意去解决难题
因为你是我爱的朋友          我愿意去面对未知
因为你是我爱的扯铃大队  我愿意去承担压力
因为你是我爱的儿子          我愿意去分担情绪


因为你们是你们 所以我愿意变得强大 当你们的靠山 ❤

怨

20190912

我有很大很大的怨言
我非常不满
我很不甘

因为你是我的家人之一

很可悲 因为没有选择
我得和你住在一个屋檐下

很可悲 因为一切注定
我得看着我爸去处理你惹的麻烦事
我得看着我妈受你妈的气

不能理解 我不能理解
但 我也不想跟你沟通
我确实很不喜欢你
不 我很讨厌你

如果可以选择 我不想跟你当亲戚
我不想住在这
一声狗吠 一声车鸣 总能把我惊吓
一个人在家 原本是那么轻松惬意的事
就是你躺哪都行的舒适
但因为你 我疑神疑鬼
紧锁门窗 我一定傻了！

我 讨厌你
很讨厌

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前面一套 背里一套的
老师 您这样真的好吗？
为什么 说的 总跟做的不一样呢？
我一直在想 如果当初你没有劝退这死小孩
如果你把他留在你班 好好让他毕业
如果你做的跟你现在说的一样
您说 我家会不会安宁一点儿呢？！

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我特佩服我爸妈
这样的环境 他们也没怪过任何人

但我不能

那是我爸
那是我妈

凭什么!!!!!!!!!!!!!!!!!

有点儿

0910

今早进行了第一次的公开表演
大家的问题 让我不禁莞尔一笑
也只能给这么一笑

“他们是练什么表演的？”
“比赛的”
“是真的扯铃比赛吗？”

我该怎么回答呢？ 假的！

“是完全的扯铃比赛吗？”
“有这样的比赛吗？”

这些问题从一个又一个的老师口中出来
对不起 在我耳里  其实听着很讽刺
是扯铃真的那么冷 还是你没有常识呢

“有比赛吗？什么时候？怎么都不知道？”

很正常啊 我没有说 你怎么知道
我天天都在忙 只是没有天天发照片去group而已

这个时间点 我不需要冷言冷语
一句“加油”
一声“支持”
一个立场

我就觉得很够了
感谢素娥 给的支撑点

面对“同事们”的态度 我有点儿沮丧


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他小心翼翼地来
我想那么多天都做不了的决定 该做了
他还想继续犹豫 但我不允许了

我不喜欢犹豫不决
我知道
犹豫是因为想去 但害怕说出来我会生气
犹豫是因为不想留下  但害怕辜负

既然犹豫了 那我勉强有何用

在他选择之时 我选择相信
相信他会帮忙扯铃社 毕竟我曾经告诉过他
我很多人不能用 我人手不足 所以我跟学长团抢人
只是 结果还是就这样了


面对这个决定 我有点儿崩溃
也许该说 瞬间 我就崩了
只是知道 情绪不能带进班
还好 那是初二忠！


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跟你觉得舒心的人相处
最重要 自在 舒服

可以沉默共处却不尴尬
可以看穿你的假装坚强
可以看出你的欲言又止
可以平日没事互不联系
可以需要时候及时出现


好喜欢这段话

我喜欢
想开始就开始的对话 想停止就停止的讯息

我喜欢
想吃蛋糕就吃蛋糕 想吃甜品就吃甜品的决定

我喜欢
想安静滑手机就滑手机 想聊八卦就聊八卦

最幸福的事是
当我从工作中抬头，可以马上开始闲聊
当我从忙碌中抽身，可以拉把椅子到左前后串门
当我忙碌于活动中，可以有一群孩子说说闹闹
当我想吃甜品时候，可以在家里冰柜看到

面对这一切 我又觉得 不是有一点
我很幸福

只是幸福不能与沮丧和失落相抵消

身边的人儿

20190908

阿嫲总是嚷着说 我不找男朋友
她活在时代的尖端 她说男朋友要自己追
她有最年轻的思想 她说认识了就可以带回家了

有时候真觉得群聊这东西不该存在
腾今天一直发照片到群组里
他说有很帅的赛车手
让我们去看赛车

阿嫲说 让我去送水
然后顺便讨个微信 交个朋友
然后带回家吃晚餐 一气呵成

她和妈妈一搭一唱 说这是好办法
我知道那是关心 那是紧张
我没有反驳
转头跟爸爸说 我要中暑了 去吹冷气睡觉了
阿嫲骂我不积极 转叫弟弟带朋友回来吹冷气

阿嫲很急 我懂 只是 可惜 我不急

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昨晚跟理凯佩萦籽燐吃晚餐
才知道原来理凯已经有了第二任
嗯 还已经分手了
我们八卦他们在一起的过程 还有分手的原因
以及最近的情况

当我问他 那女孩怎么样的
他很快速地找到照片给我看
py zl都认为他是还没时间去删除
只有我说 他是故意把照片保留下来的
他还有犹豫 也许还想继续

他很惊讶 问我 怎么知道
我不知道 就是感觉

很多故事 我都能猜到
只是 很多时候 我不想戳破

希望下一次 你们每个人都能带回一个故事
那我们可以分享一整天

12人 正式 剩下我一个人了

你们问我 说好的离开呢？
我只能说 意外的出现啊！
还有让我留恋不舍的人事物

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一个不甚熟悉的朋友传来一张问卷
问卷中有很有趣的题，但因为必须留名
我给了最社会的回答

有趣之一
你认为，单身好还是谈恋爱好？
我好想回答 都好也都不好
要对象是何炅或是我爸这样的人 那谈恋爱好
若不是 那单身好
而现在 我爸是我妈的 何炅也还没遇到
所以单身好

有趣之二
你若是异性，你会喜欢你自己吗？
很好玩的问题
若我是正常的男人 我应该不会喜欢我这种女人
太不讲理 太强势 也太野蛮
太不温柔 太强悍 也太执着
但 作为女人 我不想改

有趣之三
如果你有机会，你会跟前任在一起吗？
我曾经有三年的机会重新开始
但我现在单身 你说呢？

有趣之四
分手是因为性格不合吗？
我其实很不理解很不理解这个说辞
性格 是在一起之前就该看的重点
既然在一起了 所有的都得接纳 都得配合
哪来的性格不合呢
有的只是沟通不够！

最有趣的是 我不知道这个问卷的目的是什么。。。

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体重计带来的笑语

阿嫲最近一直跑去隔壁家称体重
今晚得空 出去买了个回来
爸妈一回家 都往体重计上站

爸爸一站上去 发现自己70kg 吓坏他
他说自己从没超过70
坚持把手表 钱包 项链全部除下
再称 69.9kg 他得意洋洋的
原来0.1那么重要

爸妈发现我的体重又往下掉过后
就又开始碎碎念我不好好吃饭
又瘦下来 很不健康
给了一堆的补品保养品

其实不是因为没有好好吃饭
我最近确实有点压力 也有点不满 所以没有胃口
我没有想减肥
只是吃不下而已

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身边的人儿
不管你用着什么方法关心我 甚至念叨我
我都很感激 因为我知道 我理解 你的心
家人 我真的可以无限量包容
但 朋友 我比较希望我们都不过度关注彼此
让我们都呆得舒适

♥

什么都不想

不能成为偶像，那就重新定义偶像

我说：不能让周围的事顺着自己的步伐，照着自己的方式，那就重新定义身份


责任感就是做自己该做的事，即使你并不喜欢

我说：责任感是在没有希望的情况下，承受着不满的情绪，做我该做的事

付出多少，便能收获多少

我说：付出过程中的心酸与泪水也许便是最大收获，因为果实的多少还跟起跑点有关，跟能力的高低有关

一个有魅力的人，必定毫不犹豫，说到做到

我说：一个有魅力的人，必然有他独特的脾气，说风便是雨


解决问题最好的方法便是什么都不想
问题发生了 再问自己想怎样
然后遵从自己的第一个想法 即可！

昨天被抓了仪表 老师说 穿T shirt的概率太高了
知道我被针对了 不过妈妈说应该开心
因为她每天都在看我啊！
好吧 这样 我就认了吧 
下次我自己过去让你光明正大看

一早 赌气地又穿了件绿色的T shirt
亮亮的 就想让老师看见
下了楼 妈妈说 
学生就是跟你学的 老师说的话 偏不听
有道理 马上就换了件衬衫

这样处理事情的方法感觉特好
不顾前不顾后 感觉很好
希望不会带来坏结果

我决定 用这样的形态去处理各种问题！




突然想玩秋千！
突然想看海！
突然想在海边养只海豚！
突然想去牧羊！
突然想结婚！
突然想生个孩子玩！

比起这些事，其他问题都很小！
但我决定 周末去荡秋千！！！

上帝的爱 你的爱

又在思考着 有没有可能不去学校的时候

我收到了这个女孩儿的讯息

其实 她已经在我删除掉的名单之中

只是看到她加回我 以为有什么事

却仅仅收到这么一封讯息

是一个不很熟悉的人儿

但给了我很大很大的鼓励

在一霎时之间

就崩了

所有的不满意 

所有的无助 

所有的无奈

所有的不公

所有的不理解

我真的以为 我很坚强 

我也以为 我把自己的情绪处理得很好

因为知道 我沮丧一点用也没有

因为知道 我没有权利去沮丧

只是 这一刻 所有的一切 都不好了

当初带着信班的时候

热血沸腾 带着他们 拼着历史

为了教会他们 每天抱着自己不熟悉的历史课本

用着自己可以记得的方式 

讲着自己好不容易弄懂的课

这是第一年 懵懂无知的我

现在呢？！

锦宏之外 你是第二个毕业了之后 

告诉我要继续当老师的孩子

我想 我挺喜欢当老师的

我不喜欢自己强装没事

我知道自己并不适合这样

否则不会一份考卷花了三天

甚至坐在桌前 看着电脑 却选择发呆

趴着耍赖 不想出题 然后就睡着了

嗯 这是什么样的自己 什么样的心态

我真的不喜欢这样的自己！

希望这一次的崩溃

可以换来很长时间的从容

感谢上帝 

我知道 我已经没办法再强装没事

想让自己安静一个晚上

清空自己 

但主适时地让女孩儿带来这一鼓励

让我把一切用最好的方式清空

还加入了丝丝的美好

真棒！

傍晚进到房间 看到桌上放了这药
知道是妈妈无声的爱

她看到我脚上的黑青和擦伤
他问我 为什么校长会安排一个笨蛋去带扯铃
我觉得我挺聪明的啊！

有声的嘲讽 无声的关怀  这是我娘！

我还有多少热忱

270819

我知道
不该怪任何人
大家都忙 大家都累

只是我的担忧 总不能被压抑


我知道
有些事情 只能往前走
没有回头路

只是我的沮丧 让我觉得走不下去


我知道
老板说什么 员工要听
要认真把工作做好

只是我有好多老板
每个人你一言我一语
我该做什么 该怎么做

我只想要公平 为什么那么难

12缺2加1

那一天
在学校等籽燐和佩萦收工后一起到欣仪家
秋香书记还记得这是我第一批的孩子

生火是最困难的工作
从4点半到6点半
五个男生围着炉子 用尽办法
最后是阿豪出现 掌大局 火就升起来了

无意外的 他们烤食物 都叫我不用动手 吃就好
也无意外的 总在烧焦 大家笑笑闹闹
他们看到我拿起牛油和长茅刷牛油的时候
像看到稀有动物一般 问我什么时候学会这些了
我说 因为找我bbq的人不是只有你们
但只有你们会纵容我坐着聊天不做其他事情啊

他们喜欢绕着我 让我说学校的故事
说开心的  难过的 生气的 沮丧的
他们都爱听
那两个小时里 我没像以前一样收走手机
但是没人滑手机

他们感慨 上一次 是他们高一运动会那年
都聚到我家里 我记得 那一年 我们玩了水球
这事 想起 觉得很甜 是很甜的记忆

七年来 没有改变的事情是
他们还在宠着我 满足着我所有的要求
他们都在包容我 哄着我

每一次聚餐 他们都会问我 最近有没有什么故事听
只要我说有 他们就会拉着椅子 专注听我说所有的事
也许有的他们不感兴趣 但都会很认真看着我 让我说
但每一次我说过的坏事 他们大部分都会忘记

我问过 他们说 不开心的 被欺负的 不需要记那么清楚  因为没有要报仇
想想也是 挺有道理的
他们是很棒的聆听者

12 缺 世轩和雪婷
愿我们下一次聚齐

12缺2 加1
加的1是家属
锦宏带来了wendy
开始时候
他很紧张 无助  Wendy很尴尬
但很快 我们就能聊在一起了

锦宏说 还以为我不喜欢wendy 所以他很怕
我说 因为是你喜欢的 所以我喜欢
我很愿意 这个团队最后越加越多人

下次聚会别再问我什么时候结婚了
我都会告诉你们 明天
你们来当招待员吗？ 要捧菜上台跳舞的哦
你们说 要有那么一天 你们愿意
这个承诺其实很甜
只是 我不愿意

一切都很美好
12人的故事仍在继续


后记：
招俊 你看天空很美 拿手机拍下来发给我
天空是这么美的

招俊一听，说了句“好勒”
立马拿起手机对着他头上那一片天拍了照片
瞬间周围爆笑
他拍的天空 让我无语 但充满笑语

我喜欢你们 

很喜欢 

真的

！

爸爸说

我问爸爸
公司还请人吗？我在公教呆不下去了 不然你跟老板请示，请我当你的你秘书 可好？工钱意思意思三千吧

爸爸说
我刚好没有秘书 出三千请你当秘书吧 然后我还要载你上下班 请你早午餐 还要打包宵夜给你 我的秘书会不会太爽

我说服爸爸
我挺能干的 办事能力强 履历表还很美

爸爸说
现在缺的不是履历表 是勇气  是坚持
有办事能力是在哪里都能呆得下去
能干是什么都能做 也什么都肯做


我的爸爸有魔力 我其实被说服了
再重新来一次吧！

不愿意

180819

特完美的一天
让我很不愿意面对明天
对于明天 恐惧很大
不知道怎么去面对


早上的主日学课程好轻松
我让大孩子们都学会了舞蹈
他们可以当小老师了
我轻松了

下午的中学姐妹聚餐让我好幸福
这一聊 聊了四个小时
她们给了我最需要的陪伴
我们离上一次聚餐是三个月的事情了
到目前  我们的小团体没齐人过
因为我还有一个朋友在读书
我们说着现在的95、96的孩子
我们说着当年疯狂反叛的事儿
我们说着最近彼此的近况和辣子们的状况
他们说 不要太善良 会一直被欺负
他们说把自己武装起来 冷酷对待每一个人
他们说不要把自己放进孤立无援的场景中
他们说 辞掉工作 换一个环境 跟着他们出去
他们说 不怕没事干 他们当我的靠山 不要傻傻被欺负
他们说 要有礼但强势


你说 如果工作只是工作 那多好啊
如果可以只是为了赚钱的话 那多好啊
也许 我会义无反顾地走吧


晚上 跟着弟弟以妈妈生日的借口出去吃了一餐
他很爱家
我很爱他们

大家都知道我并不好
在家耍废耍了三天
什么都没做好

他们
选择了我喜欢但大家并不特别爱的寿司店
他们
说着不着边际的话

爸爸说 工钱他赔得起
妈妈说 女儿她养的了
弟弟说 尽管吃 吃不够再叫

其实我很幸福
但我很懊恼

因为大家都在迁就我
这让我更不得不想更多



再撑一下吧
很多人爱你 但是不一定能理解你

而你 似乎并不爱你自己
你说 你还好吗？



只是，我已经不愿意说了

假期

150819

爸爸一直强调今天七月半
暗示我呆在家里不要外出
但我还是执意去见了这一批孩子

我第一年的“朋友”
我们就这样结识了七年
跟他们相处    我觉得很安心

智禧 8月21就出去了 去澳洲看她的姐姐
所以大家都很积极在安排近期的聚餐
传凯，理俊，招俊，锦宏，欣仪 8月26都开课了
剩下理凯 9月多才出去

我说他们都躲起来 不要见我
其实很喜欢他们 但很多时候 还是选择久久见一次

锦宏说 跟他们聚餐 不要想烦心事
不要皱着眉头
理凯开始分享他在中国被骗钱的事情
大家都在关注理凯和佩萦的近况
却不敢问 派我做代表去问

因为他们的故事
因为学校很多的八卦 还有制度的问题
他们用很幽默的观点逗笑我
我可以轻松描述学校老师对我的态度
他们说 第一次感谢校长 懂得欣赏人

这餐饭 很幸福
他们不是能安静听我说心事的人
可是他们总闹腾给我新的观点

他们说 现在不能离开公教 不然没有钱跟他们喝茶
他们说 等学校给你一堆工作 然后都不要做 也不要开始 就跟校长说拜拜
很幽默的想法 很幸福地在简单做人
好喜欢

这一个晚上 我把所有的烦恼都放下来了
扯铃没排完 但我不管 我任性
哼！我放假了！
这三天不理

生活给了我什么

140819

下午让一群男孩儿女孩儿陪我吃饭
他们都放下手机 聊起各个趣事
说到家长要我手机号 问我介不介意姐弟恋
亲爱的大家 别担心我 我挺好的
我不介意姐弟恋 但我介意恋爱

他们说初一的时候都以为我结婚了 还离了婚
这是每一年都在用的梗了
他们说结果说着说着就分手了
我说是啊，公教对我做了什么 让我变成单身
啟雄很幽默地说 继续下去 公教会把你变成同性恋

嗯 放心 我很欣赏斯文的女孩儿 但不太能相处得很好
大咧咧的 我很喜欢 但不太想一直留住她 因为太多话
所以 同性恋 是很难的

我还是挺喜欢这种聚在一起都会放下手机的时间


----------------
房间桌上放着几张应征表格
都不是学校的
我知道这表格的由来
不用询问 我也知道用意

这一次没有之前那么果断了
但还是想再坚持一下
没有填写 看着思考了一小时后
把它丢掉了

静下心 问自己
公教值得吗？
我很确定 学生们值得
我知道 我背后有一群孩子在撑着我
再两年吧 把这批自己的孩子带完

今天让贤溢和俊帆答应我
即使扯铃社老师换人 扯铃社必须继续进步
他们必须留在扯铃社 保住扯铃社
他们的答应 让我安心很多

-----------------------------

公教对我做了什么
给了我承受失败的机会
给了我接受挑战的能力
给了我承认现实的勇气
给了我自我成长的权利

公教是我目前最大的生活中心

但很幸运 生活还是很爱我
她给了我很爱我的家人

有那么一部分人 觉得我很好相处
那只是因为我们并不熟悉
你不知道我有多任性 而我也不敢对你任性

不想跟父母说话 因为够烦的了 就不想听他们碎碎念
不想跟弟弟有任何沟通 逼他们玩游戏不能开声音 因为我要听我听不懂的音乐算我不擅长的节拍
不想跟婆婆说话 因为我不想去解释我为什么还是单身这样的问题
我把最大的脾气 最任性的一面 都给了他们
因为知道 他们不会离开 因为知道 他们会无条件包容

妈妈总按着我的胃口准备早餐 就怕我不吃
弟弟总让coco拿着球来找我 让coco陪我玩
因为家里coco是唯一在我思考时候接近我打扰我而我不会生气的生物

这两天 爸爸弟弟都轮流载送我
即使我开着车 爸爸也会说：“跟着我后面”
一路上 看着前面爸爸开着的车 我知道 我过分了
他们担心过头了

再继续包容我的任性
因为除了家里 除了在你们面前
我都在小心做事 小心说话
只有你们 已经了解我 能让我做最真的自己
在你们面前 我不用假装 也不想假装

就让我再不孝两个月
两个月内 我会有决定的
真的 会有的

生活给了我什么
给了我很多的不美好
却给了我最棒的家人

该感恩的

疼

130819

又是一天的练习
妈妈终于忍不住问出口 为什么一直练习
我说有比赛 需要排招式 还要重新弄音乐
她问我 为什么最近玩扯铃不快乐

因为少了支撑
带着这群孩子练习 说实话 很累 很奔溃
三催四叫了才从地上站起来
音乐开始了也不紧张
只觉得自己少了很大的支撑点
我生气自己 没有能力让这一批孩子好好听话

妈妈察觉我的不快乐
就更不满意我玩扯铃了

很多的招式 没有人能很好地做示范
也不明白我的语言 就站出来
去做招式 但能力确实很不足
铃砸过来 是害怕的 但总是不知道该往哪个方向躲
下巴 身上 手背 手掌都有被扯铃磨到的伤口
我生气自己 没有对应的能力

这一来 妈妈更不高兴了


伤口疼吗？疼的
但
妈妈 我需要支持
特别需要
我很无助 真的！

---------------------------------------


我把车弄坏了 差点出意外
有个声音告诉我 该打电话给爸爸
还好 我打了

家里客厅的玻璃桌被我弄破了 差点被割伤
在弄破之前 我突然地把脚盘起在沙发上
还好  我盘腿

爸爸说 是公公很爱我 他在保护我
我知道他现在爱不了我
我确信他在上帝的殿堂
我知道他现在没有病痛

我问爸爸 你想公公吗？
他说 怎么可能不想 但要接纳
他问 那么久了 想不想好好谈这个话题
我还是拒绝了

对于这事 我过不去 我不愿意去接纳家人离开的事
但我知道 没有愿意和不愿意的选项
只有必须！

我真的知道 我该长大 我愿意长大
但 这事 就让我一直逃避吧
我没有办法在分享死亡的观点时候不难过
在这个课题上 我就是那么懦弱
我只是选择了 让自己最舒服的方式 做自己而已


疼吗？ 疼！这比铃往脸上砸 更疼！

失望+沮丧+焦虑

120819

两个月的时间
得到的音乐不是按要求的5分钟
是3分钟多
还是请恫俊帮忙剪接的
前后两段维持 中间的一段是一直在重复的
说实话 我不懂音乐 不懂节奏
可是 连我都不满意的东西 我就不信过得了你自己那关
我可以理解为你敷衍我吗？
我挺失望的

一整个下午
练了好长时间 还在做着一样的事情
还在调整位子 还在算节拍 还没办法跟上音乐
因为一切都没想好
我挺沮丧的

帮着做成果展的报告
确实很难 很辛苦
感觉自己是组员之一
很担忧两组的进度
但无能为力 只能开学去跟进
我挺焦虑的


我可以就这样不负责任
就这样放弃吗？

你是谁

09082019

to be or not to be ，that is a question
自私或爱 这是一个问题


这是很艰难的问题
对我来说，教师 好像已经不能只是职业了
我好喜欢公教，因为这里很多的人儿都给了我很大的爱
但离开了这儿的人儿 都希望我离开

当外边的人儿 想好方向 甚至帮我斩了荆棘
我却看着身边的人儿 自己重新种了竹子去隔绝

曾经。
我敢怒敢言 我不守规则 我肆意妄为
现在。
我不知道自己是谁
也许只是教书的工具人了

莫名其妙的自信
我到了哪个学校 我都可以当好一个教师
不管哪个学校 我都可以被接受
去到哪儿 我都有能力重新带起扯铃社

但我知道 我会有一个最大最大的遗憾
里边的人儿都不是我爱的人儿

不是没有尝试过
我试过的 想偷偷一点点 一滴滴放手
也许放手了 感情会减少 我可以更洒脱
但每一次 回头看的时候
我很后悔 非常后悔 就又把自己摆回去
重新牵起每一个大队队员，重新陪伴

我努力过 不去理会维孝的孩子们
但每一次 听到他们的消息 我都会觉得很不甘
是我没有教好吗？ 也许吧 你说了算
没教好是我的错 但孩子们是懂理的
没有你口中说的那么不堪
我其实也很沮丧 很不满啊
一个个孩子 到了高中都变成叛逆分子
怪谁呢

嗯 怪我

你说
初一初二是最麻烦的阶段
管严一点 上去就好带了
又因为我和素娥够严格 让我们去管
我带的班管的不够严吗？
清洁工作做得不好吗？纪律不守吗？
上去了不也开始捣乱开始不做值日吗？
这是两个人管严就能解决的问题吗？

对一批批的孩子 我确实跟他们关系挺好
但我不愿去包庇任何的错误
集体旷课是我报告的 这是不能接受的
难过 和 沮丧感 愈强

当你变得不像自己的时候，你还看得起你自己吗？
当你变得不认识自己的时候，你还想继续沮丧下去吗？
当你发现已经不是自己的时候，你还愿意继续不做自己吗？
当你发现如果你爱他们，你要牺牲自己的个性的时候，你还爱吗？

嗯！能当自己的当儿又继续爱他们吗？

当山峰没有棱角的时候 当河水不再流
当时间停住 日夜不分    当天地万物化为虚有
我还是会选择爱

连自己都没有了，怎么爱人？
撑着走好每一步先吧！
把一件件想做的事情做好！

鱼与熊掌不能兼得
主，在祢那里，凡事都能行
能让我兼得吗？
让我找到方法
可以做自己
可以继续陪伴他们


爸妈，这几天，一直好想问你们，我可以不工作了吗？我知道，你们一定特别支持！早上起来，我都选择赖床，至少15分钟，不想起来，不想去学校！我可以起个大早跟你们去吃早餐，但我不想去学校，不想看老师们！但一句也没说出来，我怕，你们反应过激，会让我更想辞职。每一天，我都必须很高兴地跟你们哈拉，然后跟你们说拜拜，但一到车上，我就什么都不想说不想理甚至不想听。洁茜在车上总絮絮叨叨说着学校的事儿学生的事儿，美仪总愿意分享她收学生手机的事，学生跟她争辩的事，其实我都没专心听。很多时候，说完了，我其实连我们在聊的主题人物我都不知道。我知道我的想法会影响他们，一直不想去说。
有些事，还得靠自己
有些情绪，还得自己扛

为什么

080819

为什么你当初选择把我们摆上台，现在想尽办法打压

为什么你做事总是不考虑周全 想干嘛就干嘛

为什么你在面前总不说却在背后投诉

为什么你决定洋洋洒洒离开却总在回头看放过自己不好吗

为什么证据在你眼前你还是选择相信一个人你就那么信你自己的眼光吗

为什么七年的时间你没有把自己变得更坚强还是一直被影响

为什么你就没有新人被保护的阶段

为什么不公平总一直存在而且有针对性的存在



还需要吗？ 做吗？ 多事吗？
什么是本分？我的身份是什么？我的后盾在哪里？

其实我很在意 很在意
不仅仅是上司下属 还因为是老师学生
尊重 不仅于此 已然速降

愿意做 因为我是公中人
因为你认同我 在众口批评指责之时 你维护我
谢谢

沮丧 失望 在闲下来的时候 特别明显
很多的为什么 没有答案 想不通 道不明
那就闭嘴吧 ！


扯铃编排的不顺 很影响我

•……•

幸福在不经意间

2019 08 03

幸福就在不经意之间，我把该做的工作完成了

在学校，跟着jess和爱玲把卡片的设计完成了
三个人说说笑笑，赖着把事情做完了
懒惰的我们，不想交企划案，选择直接找校长把手稿分析给他听
【嗯，我想，我们三个人是不可以分开当组长的了
因为，我们会带坏其他人】
而，心情很好的Brother很顺地做了决定，选择了他想要的，然后就这样不小心定案了
这种果断的感觉真好！

因为要等弟弟，因为没有“呵呵呵”的笑声，因为没有大声嚷嚷的故事
所以我顺利把欠下的一个月半的教案补齐了
其实，我是天才！！教案不难，难的是，定下心来完成！

幸福在不经意之间，我发现家人们都在

到了家里，因为不想“加班”批改试卷
就开始跟着妈妈婆婆闲聊
没啥内容，但轻松自在
最重要，我给他们看子权的女友
他们都觉得很欣慰，虽然我也不知道为什么她们俩有这想法

Coco绝对是我们家重要的一员
我喜欢让它趴在我身上睡觉，喜欢把它抱着到屋外去逛一逛
我喜欢让它看着我吃东西，然后不给它吃，再引来妈妈的责骂
我喜欢在爸爸叫它的时候，出声阻止它，看它两难的样子

晚上，跟着爸爸妈妈出去喝茶
其实爸爸偏向坐在一角，自己按手机，玩游戏，看戏
偶尔插个一两句的话
阿姨忙不过来，妈妈帮忙切水果
我跟着去帮忙，他们说柚子要一片片美美的剥下来，然后排进盒子
我说：美美的就放进去，不美的就放进嘴巴
阿姨和妈妈笑得很开心，爸爸顺着问我：那你现在想吃柚子吗？
又引起一阵狂笑

舅舅舅母和表妹都在
他们问起我工作的情况，我说最近就那样
舅舅问我，在学校跟人吵过架吗？
我说，最近有，但不是吵架，只是我一个人在发泄而已
他那么聪明，我让他教我如何应对自己目前的不如意
舅舅说：这些人在你的生命里是多余的，你吵输了，就表示，你连多余的人都不如！你吵赢了，就表示你比多余的人更多余，所以最好的办法就是不吵！冷眼看着！
道理很简单，只是很多时候，不能被说服
他说：他患有乳癌和子宫颈癌
我笑而不信
他说：何须别人信，我自己信就可以了，你不信，那你就笑着看呗
我舅舅是天才，是一个abc胡乱拼在一起他不会，但可以倒背Z-A如流的人才
从小就被他逼着背，只是我一直都在偷懒，没学会，表姐妹们都会了
我喜欢他

阿姨赞我的头脑转得很快，难怪以前成绩那么好，教书教得那么开心
我说：其实长大之后发现，成绩好没啥用
阿姨说：但你的成绩是几千几万人想要都要不到的
妈妈说：他历史拿C，结果现在教历史
我真觉得是历史老师的问题，哈哈哈！我都跟学生介绍，老师历史拿18分的，不过没关系，我爸爸拿9分，也是这样过来的
妈妈说天下应该就这么一个父亲会告诉孩子，成绩不重要，只是过程而已
我洋洋得意地跟妈妈说：爸爸还说过，可以拿0分，不要紧
爸爸说：半夜打电话回家哭，说报告做不完，哪里有人这样读书的，这样读什么
一时之间，那段回忆，又回来了！
妈妈的爱是在严厉之中要我努力往前；爸爸的爱是在自由之中让我自己决定

回家路上，妈妈玩着微信的成语小游戏
我无聊，跟着玩，给注意，把所有知道的成语都胡乱说一通
妈妈不理会，不会的时候，都乱按一通，瞎猜，还真有效，连续猜对
妈妈猜不出来的时候，就随便按，还怪爸爸开车太快，让他不知道自己按了什么
我默默地说：我明天要去怪我的教堂地板不太好，害我不会跳舞
爸爸很大声地“嗯”了一下，妈妈说，不要以为她不知道我在讽刺他
车内瞬间一阵狂笑
好久，没有这样的时间了！

幸福在不经意之间，我发现，原来我长大了

以往的表弟妹，如今都长大了

已经不再是那小小身板，头只到我肩膀的小孩子了

他们都是上班人士，都是工作者了

他们有的还为人母，为人父了

现在，表兄弟姐妹们最喜欢的事情就是让我当保姆了

我也乐在其中，孩子们都带来让我玩吧！

至少，大家现在跟我的谈话方式，不再是对小孩的方式了

他们可以让我分析问题，会询问我的看法和意愿

最重要，我可以为自己做决定了

这种感觉真好！

妈妈说：你不是长大，你是老了！可以结婚生孩子了！

哪有得捡孩子？

捡一个给我呗！

幸福在不经意之间！

给自己诉个苦

20190801

最近
跟同事朋友都是满满的抱怨
难道我就没有什么快乐的事情吗？
嗯。。。。。。
最近，真没有！

挺可悲的对吧
我自己也这么认为
所以努力寻找生活中的欢乐
好不容易 就一个！

老娘活着！而且活得很健康！

好吧！还有
我家老娘这两天很顺着我，管着我吃的了！

考试周
我就瞬间闲下来，思考人生的时间就更多了
一天下来，我就发现我太闲空
所以
我有很多的疑问，我有很多的反思，我还有很多的怨言

监考期间，学生会突然盯着我，我很疑惑
考完之后，熟悉的孩子上来问我，他们是不是什么做不好
豁然明白，他是看着我总皱着眉头，偶尔还会扁嘴
对不起啊！
再一次，提醒了我，监考思考的时候，要记得控制表情

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我之前很喜欢光维，所以有什么事情都会希望她做，就是很喜欢看她做事。

这句话绕了整天，其实我理解这句话的意思
就好像我会找我喜欢的孩子帮我处理问题
我会找制服姐妹帮我解决问题一样

我的沮丧不是因为工作多，我已经习惯各个事情都有我的事了
七年，我退了，我接纳不公平了
这一年，我觉得我的后盾没了

一开始，只要一小点的毛病，就会在开会的时候，被冠以“新进老师”一起批评
但我认，我们确实有不足，确实明白
而后开始有更新的老师的时候，我们就被告知“三年以下”都算是新老师
好的，又因为一些小小的事情，开会总是被归为问题很大的一群
三年过后，开会不再指责新老师，而改为“年轻的老师”
因为我年轻，我就是不认老，所以我又觉得自己被教导了

也许是我们还活着旧时代，
当学校开始步入国际时代，主任们开始用新时代的眼光来处事
我们成为了那固执的一群，对，是“你们这一群”、“你们这一批”
不是新老师，不是年轻老师

我给你举些例子吧！
以往，我们的裙子，一不超过膝盖，我们就会被点名提醒
一群的好人就会出现，告诉我，
学校的规则是不能穿短裙，要超过膝盖，不然会给学生不好的影响
ou 现在这规则一定是改了，不然就是被鬼吃掉了
因为我看到很多“新老师”都穿短裙啊！那短的程度，我们至今未及！
尊贵的您的说法是：“你们也穿短裙啊！多包容一点年轻人！”
我懂了，新规则：新老师可以穿短裙

资深老师们，一旦有什么抱怨，对我们有什么不满意
马上的，拿小本本记下，开会马上一个个提出来
强烈建议不能再犯，耳提面命，制成手册给每个人派一本！
现在，欸，没改！资深老师们，不满意的还是我们，会去投诉的对象还是我们
真棒！在万变之中，没改变的就是这个了！
而您，做法改变了一些些，已经等不及开会了！
太久了，马上抓，马上提，马上要我们有所改变！
我懂了，大诉求：老师们都希望我们有所成长。

学生在班上丢玻璃，玩玻璃，老师没有管！
学生在上课期间玩手机游戏，老师知道却没有反应！
学生上课时间可以跑出课室，玩追人，老师在后面拿藤条追着，后来也没打！
学生上课吵闹，影响隔壁班上课，老师没理会！
学生被罚站在课室外，像泼出去的水，随心所欲！
初一初二学生星期二和四集会，班导没有到，还批评训辅助老师占用他们时间！
……
一件件事情，已经严重至此，不是一次两次，变成惯性了
我们报告过去，都只有一个结果
因为您认为：“新老师没有经验，要慢慢来，不要去欺负新人”
我懂了，大新闻：我们这一批欺负新老师！

我一直告诉自己，多做没事，抱怨一下也就过了，公教真的很不错的！
光民的暗示、玉兰老师的邀约、新加坡国立学校的面试，都没有让我这么动摇过

主任们，我动摇的最大原因不是你们的态度！
我烦的是 学校的制度 学校的教育方针的改变！
以后，我带出去表演的学生，那发型，是不是比增高鞋垫更有作用了？
我的社员，还会不会知道，自己犯错该认错？
我的孩子，还知不知道，规则这东西，对他们是有好处的？
还是，他们只会觉得，你给我规则，就是在欺负我
看看主任们，多好！
都不给我们大处罚
那……纪律呢？

我想换学校，我也不想换学校
我想不当老师，我也想当老师

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如果，事实会让我很难受，我会想知道吗？

我想，我会吧！至少我可以去面对，至少我不是被蒙蔽的，至少我知道你是真心为我好的
我是这样，因为我强大！那你呢？

----------------------------------------------

主，我需要智慧
我没有办法去接受我不满意的东西
我没有能力去接纳我不喜欢的原则
我没有毅力去坚持我不愿意的工作
我需要智慧
去改变这些东西，原则和工作
我需要智慧
去跟主管这些事情的人儿沟通
我需要智慧
去改变这些既定的固有的想法

我需要智慧
去跟小孩分享沟通
我需要智慧
去分析形势和利害
我需要智慧
去说服我他她和你

也许最后我改变的是我自己
但那如何，我尝试过了

----------------------

亲爱的自己，对不起
我当不了第一名
我也不爱瞎折腾
但我还是想尝试一下！
受累了

没事！没有后盾又如何？
你就当自己的后盾！
你带出去的孩子和学生，一定都是你自己教出来的
不会有多差！

做自己好好，好好做自己，做好你自己！

我以为

0730

“爱过吗？”

三天前 你问 我会毫不犹豫回答 我爱过

我一直都觉得 也一直都以为我自己爱过

因为我觉得那是爱

“了解吗？”

两天前 你问 我会肯定地告诉你 我了解

我一直都以为 我很了解你 包括喜好脾气

因为我觉得我了解

到你拿出一堆证据告诉我

我不爱 我也不了解的时候

我好像 只能选择 承认

我承认 我不爱 我承认 我不了解

其实一点都不好受

因为你颠覆我一直以来的以为

“每个人都有一个数字来记忆一件事情”

我有 这个数字是0906

它给我的 也许 不是什么美好的回忆 不是什么特别的经历

于我而言 它就是我生命中的一大成长

这个数字提醒我 

不要再让自己陷入要去照顾他人心情的窘境中

不要再让自己去处理跟长辈之间莫名其妙的关系

不要再委屈自己去融入不能适应的文化当中

我以为 这个数字对我有很大的影响 

但 其实从生命中拿走 好像也不痛不痒

就是麻烦了一点吧了

--------------

我以为 对学校的制度 我会失望会放弃

我以为 我可以一直睁只眼闭只眼对待

我以为 我可以继续放宽放低我的底线

我以为 我可以继续坚持磨平我的棱角

我以为 我能够很圆滑地跟老师们相处

我以为 我可以在工作上只做好该做的

我以为 我会有勇气去抗争到底

我以为 我的发声会得到相对的回报

我以为 学校会愿意聆听并去解决

我以为 坚持给机会一定会有改变

我以为 坚持付出一定会有回报

我以为坚持努力一定能走到彼岸

我以为 我可以无限包容

我以为 我可以宽容对待

我以为 我可以明白事理

我以为 我以为 我以为

一切都只是我以为

其实 我做不到 也没办法不介意

我介意的！我介意学校这样的对待

我很介意！我介意学生这样的态度

非常介意！我介意自己这样的退让

后悔把俊凯和淙伟推进学长团吗？

其实我不！我还是希望从他们去改变身边的人

一个也好那都是一个力量

----------------

主 祢说放下一切我觉得自己该有的权利

把一切交托给你 

主 我没有任何思绪 只剩满满的心忧和难过

我不知道 我该怎么做 诚然乱了方向 分寸

觉得自己没有用 

不懂该怎么去解决眼前的所有问题

主 我祈求 祈求你开那窗户 让我能找到对应的方法

---------------

你让我挺意外的，不过，这次我想好好说话了

妈妈念叨我快30了，还赖在家里和学校！别人都已经谈了好几个了。我说妈，我不想谈恋爱，谈恋爱也没有年龄的限制，主要还是因为我有能力让自己过得挺好的，那为什么要找个人来麻烦我

你以前总抱怨我跟小学的朋友群太好太亲密，但你却没有理解过，他们于我而言有多重要

你说我对学生比对你用心，你问我淙伟昭阳是谁，你说为什么12人帮之后还有革命情感和维孝

也许 我该说 怎么去爱是学生教我的，你也许不能理解这6年来，我的改变有多大

教书第一年，我傻得很，没有任何掩饰地进入任何一个班级，在上一班被欺负，到了下一个班级，学生一问会全盘托出，没有管班能力，没有很好的表情转换能力，更不知道什么是调适情绪，甚至我不知道，为什么要这样做

12人帮为什么会出现

第一年，我笨得在当年的初二孝班上说了谁谁谁对我不尊重不礼貌，让我很困扰，这事其实就是抱怨！三四个傻孩子，跑去把人家给骂了。

印象深刻，虽然这让我免不了被一顿骂，也很困扰，但我还是很暖，因为那是他们最直接的爱的表达方式。当他们得意洋洋告诉我，他们给我出气了的时候，我真好气又好笑！自此，我知道有的委屈不需要被知道

第二年，我被逼当了初二爱的班导师。我苦啊，悲啊！那时候就12人帮静静陪伴，他们已经学会，不能乱骂人，怕让我受累。那一年，无数次，离开课室，我就躲进厕所哭，这都让我学会，爱不是等着别人对我好，我得先付出

第二年，这一批孩子给了我大大的生日惊喜，从那以后，每一年的祝福，他们都没缺过。我知道，因为我先爱他们，我愿意用心，所以他们愿意接纳。但没经验的我，常常跟他们一起犯错，我们常一起被罚。但，很幸福！

那一年 其实我没有想跟维孝有多好的感情 那一年 我想离开公教

是初三爱留住了我，他们告诉我，跟着他们一起毕业，一起离开，我答应了

维孝给我最大的配合，我说什么，他们总能听话并完成。这班孩子教会我，爱不一定是要先付出的，你可以先接受。不知道什么时候开始，我接纳了这一批新的孩子，我开始跟他们玩的很好，开始让自己去融入他们。我挺爱他们的，但他们被骂的时候，我总在他们面前说他们的错误，但背后我无数次去跟校方争辩，去帮他们说话。这教会我，爱有的时候，不需要被知道！

至于昭阳是谁，他是维孝中笑容最灿烂的一个孩子，也是我印象中最阳光的一个孩子。他跟世轩的笑容一样，让人觉得，再大的烦恼都是一个笑容可以解决的事。他怎么做，怎么说，做什么，说什么，其实我都支持，也会让自己去理解他的想法，因为我爱这个孩子。

淙伟是谁？他先是维孝中的一员，他帮了我很多，也有很多的难关，让我特别心疼这孩子，希望他可以快乐过日子。后来，他是我儿子，一个我妈妈也认可的儿子。他比你更敢于惹怒我。唯一，他很可怜的是，承受着我最大的怒火，最莫名其妙的情绪。对他，我没有办法公平，对他，我有很大的要求，而最近，我在努力放宽。我很爱这孩子，因为真，因为诚，因为心

只是最近，对他我也有很大的不满，跟你一样，拿起手机，玩起游戏，什么都不重要了，这让我很讨厌，不能克制的讨厌。讨厌说话不专心。讨厌不专心对待朋友的人！讨厌不能专注聆听的人！

其实为什么到最后走不下去，这一切都有理由，但最大的理由，真的是我没有我以为的那么爱你，而且，我不想去坚持，去学习爱，需要学习，只是我不愿意学，也不愿意去付出什么。

望 我们都能各自安好

望 你放过自己

望 不再安抚

----------------------

我以为 其实是最大的漏洞

希望 我不再我以为

新的角度

190723

有那么一个人
即使我累得要死
就算脚筋已经很紧
我还是愿意 为了她
放下手头所有的事情
去那个人挤人 吵死人的地方

走了一轮 就只想找地方坐下来闲聊
这是女人的天性吧

故事没有重复
因为她已经知道

闲聊之际
她说 文化节很大
孩子们却都在 还都跑过来跟你嬉闹
这是你六年来得到的

这一个晚上
沅骏 智贤 家诚 勋量 热情呼喊
国成也很开心分享遇到的快乐事情
贞儿欢喜招呼
最让我惊讶的是
董萍 千禧 也跟我打了招呼 聊了会天

我会悲观地说 六年 我也只剩这些了
但你却说说 六年 我得到了这些

也许 是该转个角度 调和位置

她说有什么关系
社会上怎么样的人都有
做自己喜欢的那种人
做能保护好自己的那种人

我不喜欢针锋相对
但更不喜欢委曲求全

所以 暂时 我不退了
我就守在这 跟你耗！！！

复杂

2019 07 22

就那么一不小心
在奔三的路途
我又增加了一些经历
能混完10km 其实挺快乐的

你们说这是12人的小团体
我们说这是12制服的情谊

你们说这12人搞帮派
我们说我们12人可以分开处理任何事情

当你们冷言冷语的时候
我们接受安排 低首动手做事

当你们讽刺投诉的时候
我们愉快合作 当彼此最强的后盾

你们说什么
我们无所谓

------

“为什么你去跑21km？”
“你问光维咯”

小儿 你很棒 
奖牌是一个藉口 更希望你去挑战自己
去享受不同的体验
虽然累 但那一定是值得的

你说 这个颜色很丑 蓝色和橙色都很美
我说 那换吧 这是自我挑战的颜色

你说 跑完21km很累
我说 完成得很好！

我想说 你也有“六一”
一个尝试 
    一个挑战
        一个超越
           一个机会 
               一个美好
                   一个潜能

----------

某一瞬间 会因为一些话语 心甘情愿 去做
某一时刻 会因为一个感动 心甘情愿 去扛

人总会被莫名其妙的感情所牵制
我就觉得 我母校很棒！
一个活动 校长老师书记校友学生都能共同去付出

但
某一瞬间 我会被一个事情影响 心烦意乱 想走
某一时刻 我会被一番言论激怒 委屈奔溃 狂骂

牧师说
我们要走上帝的道 显上帝的话
让上帝的荣耀彰显在我们身上

而我现在 肆无忌惮 在走着不同的路
完完全全相反的路

无数次告诉自己
反击不是最好的选择
但 站出来反击的举动 却是最能当自己的选择

道理 我知道
该怎么做 我也知道
但是 道理只能说给别人听
说服不了自己
该怎么做 和 想怎么做 真不同

我希望成为自己想成为的人
但那破坏力太强 那嚣张度太高

我想成为彰显上帝荣耀的人
放下一切我认为我该得的权利
但这跟我的性格就完全相反了
我知道当我选择委屈了自己 上帝必来填满心灵

但 我做不到 至少 暂时我做不到

矛盾 一直都在！

直面死亡

0718

一个异常沉重的主题
癌症有得治吗

这个问题  真的有答案吗？
我 不会问这问题
因为没人能 也没人敢给我 我想要的答案

当我家那坚固的四角还在的时候
我像似跟死亡隔个十万八千里
但当铁三角相聚离开的时候
我陷入了迷茫

爸爸今天一到家 像一个孩子
拿着一包牛轧糖 沾沾自喜对着我说
我买了牛轧糖给你哦
我呵呵笑了两声
爸爸和妈妈问 这笑是什么意思
我说本地牛轧糖不好吃
爸爸很不服气 他说那是全天然牛乳做的
看着那样子 不管那糖好不好吃
我很幸福

我的暴脾气 我的挑食 我的不讲理
都被眼前这一对男女惯出来的
小时候 食物不好吃 吃不完 只要往爸爸手边一推
一切都会被解决
爸妈还会因为怕我饿 又去张罗一堆吃的
这一切 很幸福

妈 你想你的爸爸妈妈吗？
爸 你想你的爸爸吗？

当公公 外公 外婆 离开之后
我意识到 我爸妈老了
在婆婆面前 爸爸妈妈就会像个大人
冷静处理很多事情

可一到我们面前
没有大事 大是大非之时
他们变成了那孩子
邀功 炫耀 讨关注 讨赞美
斗嘴 比较 无厘头 不讲理
但 这一切 在我眼里 总是美好

我喜欢妈妈跟我骂狗狗的样子
我喜欢妈妈骂我没吃东西不健康的样子
我喜欢爸爸跟我一起骂同事的样子
我喜欢爸爸假装严肃的样子
我喜欢婆婆要我赶快带男友回来的样子
我喜欢婆婆在躺椅看着影片大笑的样子

我很爱他们
上帝 我很自私
容许我 一直躲在他们的羽翼之下
永远yangzi都不需要直面死亡

希望 他们一直健康
希望 他们每天都闹我 吵我

倦

到家 接了一通电话
好久不见的女孩儿
捎来祝福 问我去旅行不
第一年 她问我 是立马答应的
而现在 她问我 我是认真拒绝的

她问我 六年来发生了什么
嗯
我也想知道 发生了什么
但好多事还没做
很多事也好想做 想不顾结果的去做
只是 不敢 还是怕 还是担心

女孩说
曾经她很羡慕我
总是随心所欲 总是说风就是雨
常得罪人 却不自知 还是闹得开心
但现在 她很心疼我
因为我已经让自己学会潜规则
处处小心 说话懂得转弯

我把最近面对的一切都告诉他
像及时来的话筒 让我倾诉

说到
当书记火急火燎地找到我
问我报名费 飞机票处理了没的时候
我才意识到 那是一笔好大的数
不想去承担这个责任 很不想
但孩子们是被我推着去的 我就该陪伴的
该找到其中的价值 该全力以赴的

说到
姐妹们太好 却被定为小团体
运动会教职员没人出队的时候
却还是来拉着我们这小团体出队去陪跑
而 她们又是被我拉出来的
我是该多付出一些的

说到
现在的孩子跟我们以前不同
以前的我们 没有太多小心思
就是读书和不读书
不会想尽办法逃功课 作弄老师
我也帮人作弊 也作弊 也爱玩 也爱闹
但我一定傻傻承认 笨笨道歉 乖乖被罚

说到
毕业的12人帮 已经各奔东西
我连去问一问他们的去向的欲望都没有
就只是看着 知道他们好 就觉得够了
大家彼此安好 是最舒服的相处模式

说到
华文科有很多奇奇怪怪的规则
有很多为了执行而执行的任务
每个星期四都得开会 其实很累
是疲劳轰炸似的开会

说到
我有一个学弟 当着我的同事
但却总是无厘头的在鬼混
明明我可以轻松过日子
却每一次都得负担他不想处理的范围
但总吃死我 不会拒绝

说到
我有一个校长 一个教务主任
ou 现在还加了一个训导主任
时不时给我一个工作 时不时加一个新的责任
啊 不然 我让爸爸把我送给学校吧！

说到
我今年终于如愿不当班导
却比班导更忙
以前的孩子全都变成隔壁家孩子
是我不太有权利去严厉对待的了
看着他们开始放肆
我有点沮丧

她听了很久
没有安慰 没有意见
她说 我变了
她问我 想继续当这样的自己吗？

这问题让连续说了一小时的我
静了

不想继续 我倦了
只是奈何

理由

0715

一早 铃响
珠玄老师急急忙忙跑进来
说校长需要人手处理义跑的号码牌
说我是代课老师，请我动员学生处理

积极的高二爱真的很乖 很认真地处理了
一节课过后 到了初二忠班 孩子们也很主动帮忙出处理
但无奈还是弄不完

以为可以pass给之后的代课老师了
结果 校长问我他交代的事情处理到怎样
嗯。我才发现 原来代课老师是幌子

回到办公室看手机
今天有20多名代课老师
啊！可笑！发现得太慢

特地找了一班去代课
进到初二仁班
请学生帮忙赶好
一半孩子真挺认真 一半孩子 像鬼一样


承澔说 校长很看重我 什么事都有我的事
各班学生问 老师 这是你负责的吗

我说 不是 我只是愿意帮忙

我真不介意做事
但不要给我 我不能接受的理由
像卫生和招待一样
你就直接点名让我做就好
我受！

厌恶虚假

心情记录

190713

特别感谢 有时间可以安静沉淀这两个星期的心情
有很多的情绪 但不想宣泄 选择收着
这两天

有那么一刻 我很委屈
我不知道自己该做什么 不知道为什么自己那么忙
不知道为什么要把自己弄得像清洁阿姨
但高高在上 什么都不做 过意不去
却因为不知道人数 不知道什么时候该做什么而被念
我很委屈 ！

有那么一刻 我很生气
在看到忆萱的情况的时候 我很心疼
前几天被骂没教好孩子的情绪 一涌而出
生气他们没有被善待 生气他们没有被在意
为什么不能好好爱他们？
我很生气

有那么一刻 我有点儿伤心
午休时间 拿起手机 收到你的讯息
你问 最近怎么不找你 你问 最近忙什么
理由很简单 因为你是别人的丈夫
我不想继续跟你分享我的喜怒哀乐
我不想告诉你我的生活有多忙碌
我该怎么回答
只能按下删除键 让自己不去思考
我有点儿伤心

有那么一刻 我很奔溃
你发了合照给我 问我什么时候还能有这样的合照
我的答案是 不再
就这样珍惜过往 互不打扰 彼此祝福 各走各路 不好吗？
过去的事 我一定记着当中所有的美好
但未来 甚至现在的路途 不希望有你的干扰
你说过 你不会影响我的生活
但 你没放下 我如何前进？！
我很奔溃

有那么一刻 我很感恩
感谢永翔 沅俊 家诚用行动告诉我
孩子们都在 我没有白教
一通电话 你们都愿意帮忙
特地提醒我带班服 只为了拍一张合照
有的事情很多余 但确实是一个回忆
我很感恩

有那么一刻 我很幸福
当你们四子特地前来帮忙处理垃圾的时候
我知道不是你们的工作 不应该一直派你们去做
但还是会自然找回最熟悉的人儿
维孝要合照
出乎意料来了40人 算是齐人了
少了紫绮 希望三年里有机会拍到紫绮在的照片
你们都不是我的孩子 却仍旧愿意来帮忙
临时组队跑12*100米 因为人数不足 跑200m
其实不是难事 但有小朋友很认真来陪跑
我想 我很幸福

有那么一刻 我很幸运
在我很不舒服的时候 monica老师总是及时给我帮助
她让我喝叶绿素去热 她总让我坐着休息
没有她 也许我会病得更重


看透人间百态的运动会
祝愿我可以更坚定 更决绝

撑

0709

一天里 起伏很大
一直都想在学生面前嘻嘻哈哈
至少不能不专业

带着初二忠唱歌 他们好配合
唱的是熟悉的歌曲
只是不一样的孩子
洁茜说 以前初三孝也很积极很配合啊
对啊 他们太美好！

沅俊问我 学校少了他们，孤单吗？
其实 说实话 想
只是 很多事情 他们还在 也解决不了
就像现在面对的事 谁都解决不了 只能接受面对

事 总推不了 事总是很多
只是偶尔轻松 繁重忧虑

回到家 抱着狗狗 赖着沙发
爸爸问我 工作又不顺了吗

我看着他 没说话 就已经哭了
我想 我就只是需要一个宣泄出口
正好爸爸问了 我就哭了
明显的 他吓到了
毕竟我在他面前因为工作哭是6年前的事

他没有继续问 只是坐在了我旁边的沙发上
他没有给我大道理 没有笑话 没有安慰
只是坐着 伴着

后来 我告诉他 皓晶老师的事情
我问 我是不是不该跟学生太好
我问 我是不是用错方法
我问 我是不是很不尊重

他没有马上回答
他没有正面回答
他只告诉我
“我不会因为别人骂你或责备我而不爱你”
我其实理解了
孩子开心是最重要的因素

我懂 我不需要因为任何莫名的责备而有调整
只要做好自己 做我自己 就可以了


懂 只是难过 还是难过
希望时间带走悲伤 留下情感


今天我知道 爱没有理由
就像妈妈 爱我
我嚷着要吃黄梨酥 妈妈就去研究怎么做

我知道我很幸福
我很爱你们
但悲伤还是在！

记

2019 0708

纯粹想记录
这一天 难过的心情

真的 觉得很委屈

我可能真的没有把孩子教得很好
但他们真的都不坏
是可以完全顺服的 是可以乖乖听指令的
有领导能力的人 也有配合能力很强的人

也许我真的没有把他们教得很独立
但他们真的是很配合的一群
是可以完完全全团结起来的
确实没办法独立自主 但团结一致是没大问题的

在听到 他们没有教养的那一刻
很难过 真的
凭什么 这么说
你并不懂他们

他们的礼貌 是家庭教育的体现
是一到这个学校 这个班级 就有的
为什么不好好磨合
为什么就一口咬定 他们不好

我惯着他们吗？
我偏袒他们吗？
我宠着他们吗？

是 也不是
错的 该认 罚 要站定
但师生该是公平的
彼此该是一样的

我记得我说过
是我的孩子错 我不会为他说一句话 我会第一个罚他
但若不是他们的问题 我不会让他们被诬赖受委屈

特想站起来  走到你面前
问你 有什么 能不能 当面谈
但 我不想 孩子们跟你的关系更僵
我也不希望 你更不喜欢他们

今天找了校长 谈了训辅的问题
发现校长真的很支持我
妮娜问我 为什么不索性跟校长说这事
因为不想当小人 因为抱着希望

如果 我静静挨
你能调适得快一些 给他们一个说话的机会
你能把过去的账都结了 不把事情报到教务处校长室 让他们被罚
那我愿意静静挨

你是老师
他们的级任
还是我的老师

应该尊重





只是道理都懂 该怎么做 我也懂
但还是委屈
继开会被骂过后 我再一次 想哭。。。

选择

03072019

距离统考 2个多月的时间

学生都还在吊儿郎当

紧张的 烦恼的 只有老师

不 是保姆！

也许是因为太在意 反而更难过 更沮丧

那么久以来 因为两个班级不想去学校

一是第二年带的初二爱

不想处理他们跟老师吵架的问题 

所以不想去

二是今年的初三仁

学生不想读书 让我不想教书

甚至 不想看到他们

是一种 期盼

进班的脚步沉重 就希望 那一刻 铃声响 

我可以马上转头就走

是一种 奔溃

进班之后 不懂该站在哪里 该做什么 

甚至不知道 进班的目的是什么

是一种 放弃

离开班之后 不需要请安 

因为根本不被尊重

是一种 决定

一早睁开眼睛 是惊醒的

发现自己凌晨睡觉之时 

毅然关掉闹钟 想靠主来决定

起得来就去 起不来就不去

奈何 祢希望我面对

熬得很不容易

因为忘了换节的事     慢了进班 

学生以为 我生气他们不想进班

嗯 我没那么幼稚 不想进班 我只是不想来学校而已

为自己记不住事的脑袋道歉之后

就转身在白板把作业的答案 完完整整抄写下来

学生 在极度安静的情况下 抄写

课室里只有可怕的 沙沙声

那一刻 真挺委屈 发现我是真挺生气的

缓缓把 答案抄写完 坐了下来

让他们抄写完过后 说了句 这一堂课的范围已经结束了 可以自修

明显的 学生傻眼了

我问他们 你们觉得这样上课好吗？

又快 又不爱睡 老师也不骂人 不罚人

他们不敢回答 默默摇头

我清楚的 自己是不舍的 不想放弃的

当下决定 最后一次 就一次

对于他们没来上课没有交代的事情，举了淙伟和宗威的例子，反骂四人没有交代甚至不看重学业

对于抄作业的，乱做的，不教作业的，我一样很生气，觉得我每个星期浪费掉两天时间改两班的练习 还不配合

对于评测不准备的问题，我提出让他们尝试出考卷 自己出自己考 一份评测卷 至少一个小时 他们真不懂

在训话当儿 想到 当初 是我自己惹祸上身的

两年前年尾的华文科会议

香兰老师提出高二孝由她带，问我们谁愿意接初二仁

当下没人愿意

因为仁班是最难管控的班级

不知道怎么傻了 我举手揽上身了

后悔了    来得及吗？

看回去 都是爱是教育

自己的选择 自己走完

只是人 总爱挂着自己未选的路

选择是套餐

选择帮初二仁 就表示选择了承受他的处罚

自己选择 去承担

选对选错都好 

就承担到底吧

只是说比做容易！

怕吗？

020719

我想当鸵鸟
至少可以有那么一段时间什么都不用理
至少可以有那么一个小时 那么10分钟
好吧 那么30秒 我不用想七想八

怕吗？怕 非常
怕什么？

如果我能说出怕什么 我就能去处理了
我不知道怕什么 处理不了

只是一种感觉
一种无助感 困扰我
很失落 很沮丧 
却不想去面对这感觉
因为很难！

怕吗？怕！


主，祢说，在祢，没有不能的事
我祈求
给我个能用，能自主的人吧
给我改变孩子的能力吧
再不然 
就让我学会不在意 学会放弃吧

我切切实实需要祢

关

2019的几乎每一天
我都觉得 我在面对难关
我都觉得 我在处理问题
我都觉得 我在盘算方法

我又要排表演了
我又要排主日学舞蹈了
我又要办活动了
我又要应酬了
我又要选择取舍了
为什么？？

-------------

我真的努力了 但 那达标的字眼 很困难
总有那么一群人不跟我配合
总有那么一个人三催四请 不到

我可以伸手救很多人
但现在你要我救的人 不相信我 不想配合我
我能怎样

说实话 很沮丧
算进考核吧 就不合格吧 我真问心无愧

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从魅力才艺到学校才艺大赛到今天的开幕表演
还有童玩到7月6的天文路边设站
还不完
婆罗洲文化节的表演 还有 916的战铃比赛
幸乎？不幸乎？  我已经不懂

长绳的一不到 老师就要顶位子
一甩铃 手必出伤口 真不懂那绳跟我有何怨
下次一定要找个机会把甩铃的部分永远冰封

我想休息 但我感恩这些机会
不然 扯铃到现在应该还不会有人知道

想休息！！

---------------

今天永翔来了 他原是来看球赛了
因为时间点推迟 所以他看到了扯铃表演
就想到我会在学校
他说 他就找我 想一起看

我记得我在公教看的第一场球赛
是他们班初二爱的班级赛
从这一年开始  有老师去看学生比赛
对一些老师而言 我开了个坏头

他说初中两年 印象最深刻的是
我在后门哭的时候 冬梅老师来插多一刀
让他们好久不敢放肆 怕我又被骂

说实话 散的散 走的走 留下的会回来的不多
你是其中一个 该珍惜的
运动会回来 我们再穿着班服合照
你说是最后一年 你要出去了
不回来了吗？！

我突然明白徐志摩看着康桥的思念
我突然理解戴望舒在雨巷等的丁香女郎

我也在原地思念过去的三爱
思念他们“张张 张光维”的口号
思念他们“维和爱”结合的班旗
思念他们围绕身边打闹的日子

因为长大 该变的都变了 

伤 怀

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思瑶跟芯儿提到初中的生涯
说我很凶 处理事情很严
如果现在这班给我管 大家都会死很惨
然后就开始表演初中时候 我怎么对他们的

她说 很烦恼 操步没人带 没人理
很心疼 有肯练习的 没人肯带
就告诉他们 要有需要 就来校长室前面练
我可以练扯铃期间去骂一骂 至少走得像样

有时候 陪伴很重要 希望老师们都明白
学生是很有能力 但需要老师去陪伴
就算只是站着看也很好啊

我又驻足想念维孝的配合
维孝给我的默契
陪着上性教育课程 跟着上舞台去唱歌
带着过中秋 办游戏 办活动吃东西
温暖 美好

希望两年后 千禧董萍不再
希望两年后 不该变的维持

------------------

最近的好事之一是
爸妈看了第一场球赛
爸爸很专注地在录下公教每一个进球瞬间
像新闻播报一般 转入所有亲戚在的群组
妈妈则是看得很紧张
这特别难得 但心里就念叨一件事
狗狗饿了

妈 我呢？我6点就来学校准备了
我也饿好吗？
但事实 我不如狗

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再一件好事得感谢主
主 你总能听到我的祈求
感谢你愿意显荣耀在淙伟身上
让这傻孩子可以想通 可以调适
我想 我们都一直需要祢
希望祢一直在 时时刻刻在
让遇见试探的我们 都能顺利通过

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关卡很多
但关关难过关关过吧

只是以前孩子的行为和态度
还是让我很累很沮丧！

我想休息！我不想救成绩！

不懂所以不满

290619

有很多不懂 有很多不满意
我不知道 训辅存在的意义
我不知道 我该做什么

训辅会议上
我们问了发禁的细则
女生头发到多长需要绑起来？
我拿了我的头发作例子
才知道 原来头发不会乱翘 看起来整齐 就可以不用绑
我的头发长度 不绑是合格的！！
但不能遮住眼睛 因为会看不到白板，影响上课！！！
男生把头发梳起来 是违规的吗？
提出来淙豪 孙励 忠贤的头发
您反问我们
这影响上课吗？
确实不影响 梳起来还好看 帅气
那就表示不用抓了
您说 我们实行发禁是为了让学生知道
不要花时间去打扮 这理由 我不服 也不行对吧？

那 请问 女生卷发 哪影响上课了？
也不影响啊！ 而且好看啊！不乱啊！
卷发也不难收拾啊 绑起来也很简单
把短发简单多了

我再请问女生化妆 哪影响上课了？
老师看着心情好啊！美啊！好看啊！也不邋遢
小女孩化妆也很快 不花时间啊
总好过来学校偷偷摸摸地找时机去打扮好啊

我还想知道 为什么要抓袜子
五颜六色长短 都行啊 符合个人卫生
看着整齐不乱 干嘛找他们麻烦呢？
最近天气热 袜子穿得短 扇风的时候不用顾着脚
可以更专心一点 多好啊？！

我最不满意 
前面一套背后一套的你
在学生面前 你大声叱责 
说只有你努力抓仪表 管纪律
在老师们面前 你问我们为什么要抓
你完胜！给你鼓掌👏
你是好人 坏人是我们

最后总结为
请用开放的眼光看待新时代的学生
好吧 我们是古板的老师1到5号

那为什么要用训辅老师？
其实不用训辅 不用特地集合检查仪表啊
然后告诉我 不要抓太多 这真的很可笑 非常！
13年前 因为觉得呆的团队没有很好的组织 退了学长团
13年后 我没有能力 没有选择 得呆着

原来 当学生还是很自由的！！

当忙完连续的6节课
回到办公室 想说终于可以轻松呆着了
却被姐妹拉去上厕所

女厕真的是女人的秘密天地
还有把风的身份
才知道 原来我们被投诉了
理由 因为我们穿了一样的衣服 搞小团体
给学生不好的印象 认为老师们不合群
以后不可以在上课日穿

其实 这衣服究竟怎么啦？
学生做班服 每个班都不同 所以这个学校的学生不团结吗？
且不论这想法有多可笑
不是说用开放眼光看学生
那你们怎么不用开放眼光看老师？！！

老师 您作为一个长者 老人家 
我是该尊重您的 您也尽责尽心
但你的思想和处理事情的方式 真的让我很讨厌你
今天没有更好的提醒方式吗？
你这完全不是善意的提醒 而是释放恶意
这让我想起椅子写名字的事情
很可笑 很可气 
我尊重你 但是我也讨厌你 就是不喜欢你

主任 我以为 你是能接受新事物的老师
我们12个人确实很好 你都知道
那这警告其实不该只对其中两个说
你该召集我们全部 不是吗？
这方法不尊重我们

再者 我们不是没有做事
该做的我们都做了
各个活动 派出来的 我们都在做
而且一个人的名字 可以有12个人给意见
给支援 不好吗？
你不协调也就算了 还不婉转地说话
我能说什么呢？

我真的不服
我真的不满
因为我不懂

因为我不懂
所以我觉得很不公平
我觉得我不被尊重

我很想知道
今天同样的事情
如果不是我们12人
这事会如何？！

王爱珍说：“责任是做完该做的事，对自己不喜欢的事也毫无怨言地去完成”

问题是 我该做什么呢？！