上帝

15022020

再一次 一个人出席了一场诗歌福音
上一次 是盛晓梅 这一次 是龙飘飘
静静的 什么都不想 听着他们分享的见证
听着他们口中的赞美诗歌
回到家 我知道 我备不了课
心里 闷闷的

都说上帝是大能的 神知道我心里所需
没有神不能解决的事 只要你肯告诉神
龙飘飘说 心里空荡荡的 是因为生命中缺了神

身边总是不乏朋友 总是有聆听者
但 很多时候 即使把一个个苦 累积着
当那一根最后的稻草出现的时候
有朋友听我哭诉 有人儿静静分担
但 总觉得 没有人能感同身受
所有的事 到最后 都得靠自己当成玩笑看淡
然后 就过去了

“向神哭诉，你的苦神知道，你的泪对神而已是是宝贝的”

每一句话 听在耳里 敲在心里
我知道 祢在借着她的口 告诉我
我知道 祢一直在看顾我 保护我

只是 心里总有很多担子 放不下
无奈 手中总有很多活儿 丢不开
这一刻 我丢开课本 来到这属于我的地方
比起语言 文字更能宣泄我的心情

上帝 我很愿意交托我所有的事给祢
当我没有能力去说服自己的时候
我需要祢来告诉我 我该怎么做
当我没有能力去承担更多的时候
我需要祢出现在我生命中带领我
当我没有能力去处理问题的时候
我需要祢在当中安排

我总说身边有很多天使存在
但我知道 感同身受 并不存在
我也知道 我认真在哭诉的时候
并不一定被认真对待

越是长大 越是年长 越是老练
勇气越是不够 人越是虚伪
我知道 长大的代价很大
只是需要时间去面对
需要时间去接纳这样的自己

上帝 不知道什么时候开始
每一步我都在思考后果
每一个决定下了之后 我都在思考利弊
我已经不能算长大了 是老了
老得不能再任性 不能再想怎样就怎样

上帝 我该怎么办
有时候 很无助
因为说了开了口 都不一定有人帮忙
有时候 很痛苦
因为舍不得就这样放弃 只能不断逼自己
有时候 很想念
因为有的事花了心思不舍得丢掉
有时候 很生气
因为不被理解不被尊重

而 这一刻 我很想什么都不理

然而 上帝 我懂
没有谁应该理解我 也没有谁应该顺着我
我也懂
这境 这景 是我自己选的 没人逼我

上帝 我还能承担多少 才到奔溃的底线
我还能退多少步  才到我不能接受的范围
上帝 我还能包容多少 才到我冷淡对待的时候
我还能给出多少 却仍旧继续感恩

都在告诉自己 往教堂跑
因为那是一个可以让我静下来
可以让我不那么难过的地方
但静静听着分享  却默默流下眼泪
似乎 我逃不掉

主 为着前路有祢领导 我祈求
主 为着生命有祢安排 我祈求
主 为着自己懂得感恩 我祷告
主 为着疫情中的前线战友 我祷告

在祢面前 我承认 我一点儿也不勇敢
我也不坚强 我很懦弱
只望 借着祢 我能继续坚持

上帝 有祢
我才能坚持不屈就

找事情

10022020

这是吓医师的一天
惊吓一
这痕迹吓到了中医师
他问我需要帮助吗
很好笑地回答他，我很需要
不然我来医馆干嘛

惊吓2

医师问了一堆的问题 

最后终于忍不住问我

手指怎么回事

我很认真地解释说是指甲油

医师明显松了一口气

好吧 我下次换个血红色

他说不可以吃煎炸食物 不可以吃肉

我脸色一变 他问我是不是很喜欢

我说我无肉不欢 吃不了饭

医师改口

他说吃一口肉 吃两口菜

医师，这样比较崩溃好吗

但这点不听话的勇气 老娘有

药按时吃 肉也照吃

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我又觉得自己撑不下去了
告诉自己 学会感恩很重要
要感谢每一个安排
当中一定有其意义存在

但当你自以为掩饰得很好
在众人面前嬉笑
你又何尝说服得了自己

公平 真的很容易写 但却难如登天
就如同
人 一撇一捺 何其容易
但却是我一生都必须学会的知识

我不再祈求主
让我的工作顺利
不再祈求主
让我得到公平

一切一切都不及健康可贵

我祈求主 在我的家庭中 眷顾每个大大小小的人儿
我祈求
所有我爱的 爱我的 乃至不爱我的
疫情过后 都能看到健康的你们

在死亡面前 在病痛面前
不公平何等渺小
何必执着呢

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恭喜你
你又学会 后退一步了。。。

希望下一次你学会霸气回应
学会勇敢拒绝 合理争取
学会做自己

思

04022020

还是一样忙碌的生活
就像陀螺 不停转 转着转着也就习惯了
这好像很可悲 很可笑
但我希望 我活得精彩 我心怀感恩

每一件事 只要被要求
表面
我都有很大的权利去处理这些有七没八的事
但实际
我就是做那个箭靶 做那个恶人
我其实就是在跟着你的规则
做着你想要我做的事

我在批改作业 看着作文 改着考卷
爸妈在我旁边刷着手机 看着视频 分享着八卦
弟弟在对面拿着手机 打着王者 骂着战友
那笑声 那说话声
这一刻  让我很是羡慕

爸爸也忙 妈妈也忙
但他们回到家之后的所有时间都是自己的
他们可以随心所欲 不想工作
而我人生 满满都是工作

备课 批卷 出考题
想方法 组织活动 排表演  陪练
都是课后的事
那我的时间呢？

偶然 有个喝茶的时间
那都是任意妄为的奢侈

我什么时候开始 把人生过成这样了
我想
有自己的时间 不是任意妄为 不是奢侈
而是理所应当 的必需品

希望明天的我 不为自己难过 不需要逼自己感恩

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心血来潮的一个祝福
很开心成为你的及时雨

希望我可以一直都当这么一个幸福的传递者

真诚待人

希望我可以对待不喜欢的人也不虚伪

感动

你们注目于烟火
我却留心着不停更新的资料
武汉---肺炎---隔离一个，保全全部

世界上大部分的华人
都在欣喜庆祝着农历新年之时
有那么一部分的人
在吃完团圆饭之后
拉着行李带着沉甸甸的爱
却又心甘情愿地投入到工作中

他们是一批医生
火炮声响起之时
上海虹桥机场也响起了最感动的点名声
各个医院都有医生的代表

他们带着全国人民的希望
往武汉前去

国家强大，有他的道理

理解

一直以来 身边的人都说我很有耐心
尤其对动物和对孩子
其实那只是因为我和他们不需要理解

我家coco不会理解主人为什么不给他吃巧克力
他也不会理解主人为什么不让他跑出家
他更不可能理解为什么他拿着球丢进湿湿的厕所的时候总被妈妈骂

我家xixi也不会理解为什么主人很久都不放他出来玩
他也不理解为什么主人一抓他出来就带他冲凉
他更不理解为什么主人总是一次次地丢他到树上逼他自己用脚走路而不是挂在主人身上

我家gift可能更不懂为什么主人一直抓着他梳毛
他一定也不懂主人为什么总觉得他太安静
她更不懂主人为什么出去玩都不带他

就像我也不懂我家猫猫狗狗和猴子在想什么
人和动物相处很简单 给足耐心就够了
因为我不需要他们理解我的做法
他们也不用主人懂得他们想什么

人和动物有的也许只是信任
因为它们很信任我 所以不需要我理解它们
它们只是觉得 主人不高兴 所以这事不可以做
是啊 动物的世界不需要道德逻辑
只要不被主人骂就好

人和人的相处 有时候
难在于 我很相信你
所以我就觉得你应该理解我
然而 又有谁应该理解谁呢
又为何信任不能盖过理解呢？

好吧 我还是会认真理解我该理解想理解的人

问

纯粹想问

是不是一件事情决定做了 就要义无反顾
扯铃营 该从何下手
会议 该何时召开

纯粹想问

是不是一个决定下了 就不应该心软
冷藏 该如何执行
指令 该如何下达

纯粹想问

是不是一个问题没有解决 就不能往后走了
表演 该如何创新
大队 该如何经营

纯粹想问

是不是一个人投诉了事情 就代表一切真相
辩解 该如何说出口
委屈 该找谁说去

纯粹想问
定义何在 人何去何从
团队何来 扯铃社何存

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每一次想放弃 你告诉我
我有能力把事情做好
嗯 你知道吗？
我有的 不是能力 只是毅力

每一次演出 你告诉我
我做得很好 似乎没有底线
嗯 你知道吗？
我只是把自己再一次逼到绝境

每一次活动 你告诉我
我会准备得很好 不容许有误
嗯 你知道吗？
我只是把会面对的问题一遍遍的想

你说 你喜欢大队的气氛 毅然而然就来了
但你知道吗？
大队不会自己凝聚起来
需要用多少力气 多少时间去拉拢大家
拉拢不起来 我就会听到
“社团不一样了”
为什么不一样了 你们不做点事呢

外来的人儿 我不需要你来肯定我
我需要 你站在我的立场
感受一下

旁观的人儿 我不需要你同情我
我需要 你闭上嘴巴
包容一下

留下的人儿 我不需要你多本事撑我
我需要 你站在我身旁
陪我呆一下

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小时候 我哭给你看 是威胁 是恐吓
长大了 我哭给你看 是信任 是做自己

每一个星期 都像一年
希望你坚持努力 执着傻劲 不要理他人冷言冷语

虚伪

09012020

这几日
间中有那么一刻
我的心情 特别沮丧 特别低落
今天再也说服不了自己
想充满活力地教书 想把讯息传达给学生
但 似乎 没有掩饰得很好
我还是停下了 安排好的课程

赖着爸爸
我问
为什么2020人与人之间还有区别
为什么人都在为自己想
为什么有的人很忙有的人却很闲空
为什么世界就那么不公平

爸爸说 这就是人生
做任何事 最主要是心甘情愿
有的事 不要说实话 也别表达心里的想法

我问妈妈
妈妈都只是微笑 然后把话题带走
却不知 其实 我只是需要耳朵
我只是需要把情绪发泄一下

我跟素娥洁茜说
他们问 我是谁 什么身份
怎么可能有公平

很傻的 感觉没人能说
更奔溃的是
对着主任们 我得顾及礼貌
纵然心里有好多的不满
虚伪！

才开学。我已经觉得这一年是灰色的了
我不想召集开会 不想组织大队的练习

我好像 不再是自己了
我觉得 我很虚伪
越熟知潜规则 越明白社会规律
人好像越不开心了

【老师，你没有猪的外表，但你有猪的潜质】
小鬼，你很开心地指着桌上的字，然后读给我听，说很适合我，说实话，当🐷多幸福啊！至少真实，想哭就哭，想笑就笑

而我  想哭想笑 还得告诉自己 看场合看情况
想发脾气 得告诉自己 你没立场
想表达不满 得告诉自己 你的身份不适合

还不如🐷呢！
虚伪至极