不一样的感受

在烦躁了整一天半的学长团队的某段活动之时
钗问我看不看这部戏
洁茜问我好几次 我都说不看卡通
钗说 孩子们的真
一部戏能被那么多孩子喜欢是不容易的
霎时间  就决定
烦恼的时候 什么事都不做 看戏去

没有看第一部 所以对这戏是一点概念都没有
但一开始 我就已经被吸引
不是被戏所吸引 是被周围的气氛所吸引
就好像好几个家庭坐在一起陪伴孩子看戏
孩子们被雪宝逗笑
你会听到 某个孩子突然哈哈大笑 然后开始一群孩子在笑 再来大人就被感染了

elsa真的是一个很有魅力的女孩
不仅仅因为她的美 还因为她的不服输
看她战胜火神，风神，水神
每个神灵都被作者画得很美 生动 笔触很细
看着很舒服很是喜欢

虽然对于整部戏在做什么
也许我少了孩子们的真 我实实在在不太理解
但我很喜欢卡通片的结尾
必是happy ending

卡通片不会有很大的血腥画面
但总传递一份温暖 一份和谐
一份勇者必胜的真理

这两个小时
我记住了
雪宝的开朗
雪宝的可爱
雪宝的大道理

雪宝说：多天方夜谭的事 到了未来都变得合理

我感动着
elsa anna的姐妹情深
elsa的霸气坚强
anna的勇敢机智

anna说：困惑的时候，走好眼前这一步，一步就好，再一步
她还说：不懂怎么办的时候，就选择对的事来做

在卡通的世界里 没有坏人♥


小孩问我：你想当elsa还是anna
我当时没有回答 只反问了她
她说她想当anna 因为她会保护姐姐

少了那一份真
我不想当elsa
因为我不想面对那么多难关
更没有本事解决那么多难题

我不想当anna
因为我没有那么大的勇气去保护别人
更没有那么大的能量去鼓励自己

我还是老老实实当光维吧
身边有些难题也无所谓
也爱将身边的人归为好人坏人
做了好事的坏人也会变成好人
好人坏人其实也无所谓
你们都在就好♥

就乖乖解决眼前乱七八糟的难题吧
十个游戏 好不好 顺不顺 总会解决的

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不要认为你开个口别人做事很简单
也不要没有后续的交代
我很不喜欢 这不负责任的态度
没有道歉 更没有道谢
甚至问我烦什么
你们花一年都没处理好的事
就丢了一个月 不 是一个星期要我解决
能的我！

事出必有因

231119

连续两天的晚餐
明天还有一餐
嗯 可能得减下肥了

今晚是Irene的婚宴
宴席上 很幽默的
新郎跟自己的朋友敬酒玩起来
新娘自己到自己朋友区跟朋友合影

我跟洁茜说 未来我结婚 送我算盘和铁钉就够了
他们大笑

洁茜分析 我单身的原因是
因为我很吵 很爱说话
因为我跟人说话需要有内容 有大道理
因为我气势很大 不说话对方就会很害怕
因为我事情都能自己来不让人帮忙
因为我不愿让自己降下来去屈就

想了想 我真是这样
我会觉得 事情能一个人做 就不要麻烦
若不是必要 若不是得教会他人的事
那就自己来吧
真不会 我也会尽力学
真学不来的时候 最后没办法了  我才求助于人

确实我很爱说话 很爱分享 很爱分析
甚至我觉得我可以分析所有的情况
但当我安静的时候
我面对的
要么是我目前无能为力去解决的事
要么是我压根不想去干涉的事
我会自言自语 自我讨论
我会自己设想每一个方案的可行性
我会自己想象每一步带来的变数
一直到我认为可行 我才会重新说话
但这过程 我会黑着脸 身边的人会很压力

然而 对于独立这一面 其实不尽然
我可以在不想给人机会的时候 很独立
我可以当男人去处理事情 扛重物
但身边的 若是可信可靠的人儿
我会让自己在一些事情上变得很弱

我是路痴
在可靠的人面前 我会完全不思考 不记路
若带着的人 是不怎么熟悉 或也是路痴
我会自己担起认路带路的工作

我不喜欢虫 不喜欢蜜蜂 讨厌黑 怕鬼
在朋友家人面前 我会让他们去解决这问题
但在淙伟德慧面前
我会自己去想办法解决在面前的虫和黑暗中开灯的事

在妈妈面前 我会拿完所有重物
在爸爸面前 我会分担一些东西
在弟弟面前 我会一个都不拿

跟制服姐妹一起 我会做搬行李的人
跟一些同事一起 我会拒绝他们的帮忙自己来
跟心源一起 我会把重的东西分担给他
跟学生一起 我会让自己变得很无能

有些人 我喜欢麻烦你
有些人 我压根不会想到你

一切 都是因人而异

洁茜洁茜 我单身的原因
也许只是因为我还不想

我喜欢麻烦你 你要知道 你很幸福
不要嫌弃 我半夜给你打电话
不要抱怨 我把一堆麻烦丢给你
不要责备 我莫名其妙的话语

我若这样待你
他日你需要之时
我必然变得聪明
帮你解决问题

我其实不笨的

身不由己

花两天时间 不断追剧
追完了《包青天风云再起》
这部剧中的包大人 还是那么铁面无私
还是一如既往的“死板” 死守规则
但却多了那么一点点的机灵

这戏的结局 确实让我很无言 因为我看不懂
对包青天系列的戏 总抱着很大的期待
第一版的包青天 是经典 总觉得不能被跨越
或许该说 能和他媲美的版本都没有

剧中的主角之三 都没有美好的结局

展昭 碍于皇帝 碍于君臣关系
把自己最爱的女人拱手让出
最后女人死了

公孙策 碍于国家 碍于皇命难违
看着自己最爱的公主远嫁西夏
最后公主不知所踪

包拯 千挑万选 爱上辽国奸细
奸细为了成全夫君 保住青天之名节
最后奸细自杀身亡

我将其三人的结局 归为身不由己

我不知道
是不是身在朝廷就没有自由选择的权利
是不是连处理私事都得考虑国家为先
是不是只要老板喜欢自己都得退让

我欣赏 包青天不理他人阻拦执意娶奸细为妻
但他却给奸细带来了痛苦和死亡
当然 同时他给她更多的是 幸福和快乐

我欣赏 公主对公孙策说的话
“我喜欢公孙策泰山崩于前而面不改色
我喜欢公孙策能言善道运筹帷幄
我不喜欢公孙策为了我而不顾一切”
他们都知道 在这一刻 国家比自身幸福更重要

我欣赏 展昭对女人说
“我之前教你打拳，现在教你怎么做好皇妃”
他知道 君臣关系 不可逾越

然而 都只是欣赏
我做不到违抗所有人的想法
也不愿意我在意的人先想到国家
更不能理解为了君的喜欢让出自己所爱

但
我懂 身不由己
我懂 轻重主次
我懂 君名难违

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我理解 淙伟和以宣想组队参加才艺的心情
更明白 他们想跟朋友一起玩一起求进步的心
很想答应 但无奈 我是社团导师
我必须想得更远
若是以扯铃队的名义
那我小的一批 谁来练 后年怎么办
若是以私人名义
带走大的 我扯铃队靠谁来撑
那不是我练的人转回头来打自己吗？
再者 真放手让你们去排表演
都按你们的实力去玩 那之后的表演呢？
我拿什么给学校？我还能找什么突破？

我理解 学校要收表演费的立场
更明白 学校必须有这样的做法
但我也想就简简单单去玩扯铃 给个祝福
更想让孩子们可以就这样有这么个机会
让我没有办法不放手给他们去玩
至少 这是个很好的时机
但我不能不考虑后果
我可以就让小孩们以私人名义去玩扯铃
不经过学校
但制度在 最后被处罚的是孩子们
我们不说 学校不知道的说法 是不可靠的
口耳相传 公教生何其多
我承担不了那一个概率
更不想 因为一个不顾后果的决定
搭上任何一个孩子的机会

我理解 观众想看新玩意的心情
更明白 学校希望我们不断进步的期许
一句句的赞美 在走廊 在办公室 在体育馆
欣喜 却 恐惧
你问我 下次玩什么
我想说 我真不知道 可以玩一样的吗
我也很想 不求进步 就这样玩就够了
时间到 就重新再启动 重新开始
只是做不到

身份不同 责任不同
责任存在 身不由己

很多时候 我都很想跟你们说 对不起
很多时候 我很想不顾一切跟你们一起放肆
只是更多时候 我选择不说
因为 身不由己 你们不需要承受
你只需要知道 老师不肯 所以我们不能
最简单的道理 最容易的原则
其他的 我来吧

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希望今天 不符身份的请求
能被答应

我相信
身不由己 可以不是理由
如果我的老板是个明君

抱着希望 你是
我们办的是教育
不是盈利机构

这一日

191119

爱情长跑10多年的同学结婚了
他们低调地连一位同学都没邀请
我是以男方家长同事的身份出席的

席间 我最感动的话是
女方家长对新郎说

“耶稣爱你，我们也爱你”
“嫁女儿对父亲来说，是一件很难过的事情，但因为知道女儿嫁的人值得托付终身，又觉得安慰”

我想这是全天下 父亲的感受吧

新娘的妈妈好爱新娘
她说 她的女儿从小就好可爱
成绩从不需要他担心
她只管宠女儿疼女儿就好

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在台下的我们闹腾着
安排着我们自己的个人婚礼
似乎不用新郎的存在 我们也能办婚礼

我说我的婚礼不用盛大 不用华服 不用舞蹈员
我只要制服姐妹聚集 给我唱首歌就好
不用乱七八糟的影片 找片蜡笔小新电影版播放
不用长纱拖地 简单服装运动鞋即可
不用鲜花气球 一群小狗小猫伴随即可
不用舞蹈员 我的孩子们都是表演者招待员

沅骏问我 要结婚了吗？
我说：结婚一定找你来，帮我打理琐碎事

我想 结婚之时 不用铺排 只要重要的人在 就好

然而 在我们沉浸幻想中之时
智应和淙伟总挂嘴边的那一句话出现
“先找到，再说”

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我其实不喜欢迪斯尼的主题
因为
我不需要你让我当公主
我想把自己活成女王
而爸爸是我唯一承认的皇帝

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我挺幸福的
因为我知道
不止一个人
他会说 耶稣爱你 我也爱你

这份信心 这份简单
来自上帝 来自家人 来自儿子
来自姐妹 来自朋友

念想

081119

再一次 学校毕业典礼到了
这一次 我两个弟弟毕业了
有感慨吗？ 有！
家里 一年后 只剩下我这个孩子了

毕业典礼进行期间 我拿起手机
在2015J3A的班群里发了一封讯息
“去年今日 你们毕业 今年今日 你们可好”

 

你们都过得不错 都过得充实 足矣
永翔 沅骏来问我 最近好不好
说实话 怎好得了
但我还是告诉他们
有他们的问候 冬天都来了暖阳
毕业了 这些孩子还是会来问候
还是可以心情不好就约出来跑步
还是会一通电话就能找到人
这种感觉特好
我特别庆幸 两年的班妈没有白当

然而 对于2018的初三孝
我其实不敢抱着这样的期望
我不知道三年后的今天
可还有人认我这班妈

不想带班 因为不想再一次失去
每一次花三年 练好想要的人儿
一转眼 都不在身边帮着
我能如何

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我挺难过的

也许我的庸医说我说的对
我只是在一个很自私的角度看问题
我希望我需要的时候 你先想到我而不是其他事情
就像庸医就是我一个人的庸医
我不会在意他担任多少职位 有多忙
因为我知道我累了 我需要时间 一通电话我就能把他吵醒 一封讯息就能排定时间 跟我闲聊

你没有错
只是我只站在我的角度去思考
我只是霸道地想到
我需要在今天把螺丝找到，把音乐弄出来，把表演确定下来
我只是霸道地觉得
这些歌曲不适合 但我不想麻烦 也没有时间让我拖 所以我烦躁
确实 你没有必要分担任何情绪 任何烦恼

但当你满脑子先想着的
不是我眼前就必须解决的问题
我就莫名其妙的觉得很难过
甚至很不满 不想回答 不想说话
我没有不愿听 没有不愿意帮你想
只是 你先想着帮忙的 不是我

我记得 我跟宗威说过 我不要当第二个
要么第一 要么唯一 要么没有
我想 我对所有人所有事都一样
要不能是那最先的 我就宁可自己想办法

我想 庸医全说对了
我的霸道 我的自私 和 我的任性
我无助 是因为我自己拒绝了所有的帮忙
因为 我知道 我不是你眼前最需要帮忙的人
所以 我自己来 我自己扛 我自己撑
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婉萱说 她都在
但这一次 我连她都不想说了

在跟☀抱怨的时候
☀看着我 告诉我 他理解 但不应该哭 因为爸爸来了
☀说 当想哭却不能的时候 要么抬头要么低头
确实 挺有用的

只是 解一时罢了
我还是 很想哭！
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初三爱的孩子们
我挺想你们的
虽然打打闹闹 有不满
但结业后的一年
你们仍旧聚在一起 带着我玩
我总能看到你们约在一起
让我吃你们烤不熟的肉
还说要学12人帮一样
让我坐着说故事 等吃 等喝
我也真做到了 都在等着
而食物饮料也都来了
很多时候 我连手都不用弄
你们会拿起筷子叉子喂到我口
只是食物常常不熟 饮料奇奇怪怪
但因为是你们 我很珍惜

我！很不满意

071119

我以为 扯铃练习终于进入正轨
我以为 我的招式排完了就好了
我以为 练习时间足够就会好了

我恼 我恼 为什么总是掉铃
我忧 我忧 音乐咋还不出来
我烦 我烦 编排仍在继续修

我知道孩子们烦恼 孩子们压力大
我何尝不是？
站在最前面去面对总监的是我
每一件事每一句话我都得记录都得有证人
站在前面去一遍遍思考一次次调整的是我
每一个动作我都得当个不会扯铃的观众去思考
站在校长前面争取练习时间联系地点的是我
每一个要求我都必须承担被被骂被拒绝的可悲
站在总监面前说自己当不了压台的还是我
这拒绝多不堪 我否定了孩子的能力 否定了自己的编排
但如何？
能说我不要做吗？
能说老师不想来 我不想排 我不想陪练吗？
我很奔溃的时候 我也没有把这情绪带给你们啊
因为我怕 怕我这一奔溃 完了 慌了

不是说不能没有负面情绪  谁都有情绪
能不能不把这情绪带给别人

我被铃砸过 我知道有多痛 我知道多不爽
但没人是故意用铃砸我们的
我偶尔也会不满 但总不能因为怕铃砸就不当扯铃老师 不陪练啊
你把情绪带出来了 然后呢 怎办
一个接一个 继续练习 也没什么结果

到最后 人齐了 情绪不对了
我是不懂该继续做什么了

看着这乱成一团的表演
我也很沮丧啊 我也很烦啊
但练习态度不在 积极度也没有
人是到齐了 但心思不在
我骂了 凶了 气了
警觉了一小时
然后故态复萌

我也很累好吗
我的课要上 课要备 簿子要改
还要处理报名表格
然后呢？ 能说我很累 不做了吗？

有选择的话 我想做 继续做
只是 希望 我有多那么一丁点的能力
不用多 一点点就好了


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我知道你累了 我知道你想放弃
我知道你不想处理琐碎的事
我知道你厌恶到处找人 到处找铃
我知道你很多不满 我也知道你更多难过
经历了今天 我知道 你的情绪又到点了
但剩下四天彩排了 剩下六天表演了
你没有时间发脾气耍废
你没有时间去奔溃去挫败
你也不应该放弃他们

就算你不满 也请到场陪着
就算你不想处理问题 但也请拿起手机找出螺丝在哪里
就算你难过 也请收拾你的情绪 好好带着表演的练习
你不能在任何人面前奔溃！这是你该做的

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道理我懂 我能说服自己
只是 很难过 很无助

大失望

01112019

下午 终于跟德慧说了
我可能没有带她班历史的事
她说 他又要烦恼多三节了
抱歉 我在提出的时候 只想到我自己了

思瑶误会了意思 问我
我不教华文的话 他们班谁教
我没有想过这个问题 因为这是我不会提出的点

昭阳问 冬梅老师不要教他们的话 我要吗
我很直接 因为有sammi 我不要
我去年也就是因为S1X名单上同时有sammi和书瑶 才没去提带班的事
他问我 现在后悔吗？
嗯 不后悔 因为不带班 负担确实少很多
至少 我有理由不那么严苛

那年头的时候呢？后悔过吗？
在他们跟老师闹矛盾的时候
不仅仅是后悔过 还很后悔
但现在 已经不后悔了

取而代之的是 失望 很大的失望

其实两天的监考
我都进了那一排最吵的一班

昨天的205让我很生气 我一直以为是因为很吵
学生很放肆 所以很生气
但今天的403 也很吵 学生还有不在班上的
我一样出声训了他们  但我并不那么生气

生气 来自于失望的情绪

为什么 明明教了三年
明明是班我可以丢下 自己评测的班
明明是能够安静温书的班级
到了高中不是那么一回事。。。

跟自己说 没事。不是你教的
但沮丧 失望还是在