不公平

12042019

一觉醒来 发现自己还是记着那不公平
赖着 不想去 学校

不断告诉自己
世界本来就不公平
自己本就做什么事情都会被盯着找错误
7年了还不习惯吗？适应力真差啊！
也该习惯了

也许世界很公平
只是我自己在抱怨 自己在烦躁
只是自己不够好 不够圆滑
所以觉得世界不公平

也许最近的情绪积累已经不能再满
妈妈看出来了
在客厅玩着扯铃 但怕扯铃砸到玻璃
我用手脚身体去挡飞掉的扯铃

妈妈看着我手上的黑青
她没有心疼只告诉我
所有事情都是自己选择的，要自己承受
要怕就不要做，就离开
像怕扯铃打到就不能玩扯铃

有时候 真的觉得妈妈是家中最能看出我纠结点的人
她不爱我哭 总告诉我 女生要坚强
要自己去承担
她也总爱告诉我 选择是自己该做的
别人不该影响你

因为这样的教育
她有一个常常皮痒 让她生气的女儿
但也让我很清楚自己要什么
会发脾气 但已经知道 这没什么用

同一时间 爸爸在旁边笑着看我
不干涉我去做这些事情
出去之前，他只是告诉我
玻璃会碎但不会痛

他没有教我该怎么做
但他让我知道
不管怎么做 什么结果 都好
因为我是他在意的那个

告诫自己
不要变成自己看不起的人
长辈需要被尊重
规则 暂时不能被打破

按道理
不做班导该比较闲空
偏偏难得让我休息 不当班导
却因为第一节空 接了很多以往没有的工作
然后莫名其妙地 我比班导更忙

我不介意帮人 也不介意跟着新老师一起进步
但需要时间啊 不能一下子要我有大效果啊
我真的看着他们  有一直在进步
但不代表我就有时间 有能力去做更多其他事情了

我愿意退
但我知道 是因为香兰老师在里边
若不是她 我不会成长得那么快

换个人 我就不退了

想通了吗？
当然没有 ！
这不能想通，不能理解
但我可以接受
就接受吧！

嗯！嗯……

2019 04 08

一直都在想 彩霞怎么办
好想给她大大的拥抱
告诉她 我们都在
要坚强

同样的事情 发生在我身上
我会怎么办
不知道 只希望
我的爸妈一直不老
可以一直健康 一直跟我吵架
一直把我锁在门外都好

总觉得自己很忙 很烦
甚至回到家 就想安安静静呆在房间
什么都不要做 什么都不要想
但不能啊 怎么办呢？

爸爸看着我不断“砸”扯铃然后又捡起扯铃
他问我  这样有趣吗？
我问他  要不要试试？
他说 他不烦恼 不需要

原来 我的烦恼并没有隐藏得很好
看来 我给他们带来烦恼了

妈妈每晚都会跟我说“早点睡觉”
我都觉得 她很啰嗦
但我知道 若有一晚 她不说 我会很不习惯

很多事情要做，但做不下去
怎么办呢？

嗯！

一件事情还没做好，您给我多两样
怎么办呢？

嗯！

嗯 是赞同 是接受
嗯 是无奈 是无助
嗯 是放弃抵抗
嗯 是全然接纳
嗯 是消极抵抗

然后呢？
嗯！


彩霞 加油 乌云背后总有灿烂的阳光
需要人帮忙很无助 此刻 我知道 想帮忙却无从下手更是无奈
只能告诉你  我们在！

笑容·消融【Only】

2019 04 06

因为知道你会把这里当小说在追
那你就认真看完这一篇吧！
要很用心看 我是备课备一半来写的！！

两个部分，你要是觉得好言相劝不能让你想通，你可以看看骂你的部分
当然你还是可以选择都不要看
但最重要，你舒心

你可以记恨我
但希望你能想通 我不想你一直那么痛苦
那就好好痛一次

要之后面对问题
有事不想跟我说 要记得找俊凯

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玩扯铃时候的你
是快乐的
你可以笑着玩
甚至是在练完球之后
也到扯铃处报到

在扯铃社的你
不是没有压力
你有表演的压力
你有带着小辈的压力
你还有我给你的压力                                     
但你享受
所以你快乐





在初三孝的你也是快乐的
因为你有一群同学
站在你的背后
跟着你一起闹
一起玩

在初三孝的你
不是没有压力
你有管班的压力
你有课业的压力
你有不能总陪着班上活动的遗憾

但你珍惜
所以你快乐

在班级篮球赛结束后的你
是快乐的
因为你有队友一起分享喜悦

你们都疲倦
但是你有目标
而去拼尽全力去完成目标

在班级篮球赛中的你
不是没有压力
你有带领者的压力
你有赢球的压力
你有想为Terry争取胜利的压力

但你肯付出
所以你快乐

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今天 你总共跟我说了28次 你很累

我知道 你是真的累了

所以你有放弃的想法

当你告诉我 你后悔参加公教篮球队的时候

我是难过的

我难过我当初让你做了一个你会后悔的决定

我真的一度觉得校长是坏人

教练是坏人

因为他们没有看到你的努力 你的付出

我更觉得你也是坏人

为什么你把自己逼成这么不快乐的一个人？

但你知道吗？

1 让你放弃 然后快快乐乐没有压力地去做你想做的事情

2 让你坚持 即使现在很压力很累 一直沉浸在这样的情绪当中

让我选择，我还是会选择后者

不是不心疼你的累 

我知道付出没有结果的悲哀 

但我更知道 能坚持留在自己想呆的范畴中有多难

过去的决定 真的已经不能更改

身边的人的看法 我们也没有办法去改变

我很死性子 

若你觉得我做不到 做不了 我偏要去做

我不管我的能力到哪里 不管你看不看的到

我就是要做 我觉得我想做的事情 

不是因为想让你看到我有多棒 

而是 我就想让我自己知道 我有本事坚持下去

我会很疼你 很偏袒你 

是因为 第一眼的你 就让我觉得看着很舒服

之后 真的是因为你的性格 让我觉得很自在

我说过 我们很像 因为你做的事情就是我会做的

我也会因为面对难关而想说我就放弃吧

但往往 我很好强 我还是会再次去尝试

当然 我不是每一次都能成功

我也会面对很多很多次的失败

有的失败是 到现在我都还在面对的

但真的 没有关系啊 我们可以不成功

努力可以不被看到 

我们也可以很累 可以休息  

但放弃 你甘心吗？

篮球 是兴趣 是你可以牺牲很多 付出很多的东西

既然这样，为什么要丢掉兴趣？

因为知道你有多喜欢篮球

因为知道你放弃一定后悔

因为知道你有多么不舍得

所以很想让你知道 你应该坚持

其他的不怕，再难，有我撑你

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你是萧淙伟

你有能力 有本事 你怕什么？

因为害怕努力不被看到 而选择不努力？

因为害怕被比较 而选择不去尽力？

因为害怕一直被丢下 而选择逃避？

好好审视内心吧

我推测

你不去练球 有的时候 不是因为累 是因为逃避的心理  

你逃避付出了却不被看到的情况

你害怕自己再一次面对希望成空的时候

这很难受 

但干妈真的希望你勇敢去面对

这份可能伴随着身体疲惫而来的失落感

这很需要勇气 我知道 

但是 逃避不是解决问题的办法

你喜欢的一样东西 到最后却变成带给你痛苦的东西 

这很烂 你知道吗？

希望落空怎么了？

再站起来 再拼过

很累怎么了？

你没有能力重新来过吗？

不跟别人比较 跟你自己去拼

你是不是比以前更不努力了？

你是不是更懦弱而选择退却？

审视自己 装备自己

别人看不到你 

那就更努力 更拼搏

要真的还是不被珍惜 那就珍惜你自己 

做你自己想做的

但一切 都是在结果出来之后才知道的

你的中学生涯并没有结束

你不能断定 你就一直不会被发现

你不能那么果决地斩断你自己所有的后路 所有的选择

你可以累 可以哭 可以奔溃 

但请在收拾完心情之后 重新出发 

不要沉浸在当中 

你真的很棒！！

但你要让自己有很棒的机会 

不要抹杀自己所有的可能性 

不要逃避 去面对

不管最好是成就感还是失落感 

不去拼一拼 不到最后 你都不会知道结果

你是萧淙伟 ，你背后有我！

你只管稳稳来！给自己信心，做你自己！

没有雨的思念

2019 04 05

逝者已矣，身边的人还需要我们以笑相对
趁着春意正浓，愿你不忘故人，也愿你珍惜当下 

这一段话是无意间看到的
却直击内心深处

第九年了
嘴上说着不会很难过 因为已经接纳了
但真正去想起 其实还是会很不舍

前两年参加的Emart camp
主持人让我们围成一圈 说出心底最深的遗憾
那一刻 我奔溃了
因为最深的遗憾 是您
我逃避您生病的事情
我抗拒看到面对病魔的您
也不愿意接受您就是生病了的事实
然而这成了我一直的遗憾

对着家人 我不会表示出任何的难过情绪
因为我知道 你们更难过

九年了 每一年的清明
我们都会自动聚在一起
到您墓前 陪你吃早餐 给你烧香 给你烧纸钱
过程，大家都会开开心心地 有说有笑的
因为爸爸说 我们一年就只能聚一次

表弟说 不是做礼拜的不烧纸钱不烧香咩
我说 我尊重传统 尊重习俗 我不拜佛 但我可以遵循华人习俗
所以我照旧烧香 照旧烧纸钱

其实 爸爸内心还是难过的
他不说 但我就是知道
男人总有莫名其妙的尊严
不能在家人面前示弱吧

他带着大家把事情完成
收拾 擦拭 确保纸钱烧完 确保蜡烛不灭 更确保香不断
之后 在大家都在闲聊之时
爸爸一个人默默坐在公公的坟头
脸上的哀伤 显而易见
是想念 是欣慰 更是不舍

我也很不舍
婶婶说：麟不适合女生用
妈妈说：光维两个字，羊是小生肖，也驾驭不了，会一直被压着
我说：名字是公公取的，我会一直用

不顺又如何？人生能有几回顺遂呢？

一直到要给公公上香的时候
我才真正直视照片
嗯，跟我印象中 那个健康开朗的您一样
微微笑着 没有痛苦
我相信 此刻您很幸福 因为我们都来了

婆婆说，需要什么，告诉“老伯”，他会给你
今天，我才知道，婆婆对公公的昵称是“老伯”
比起“honey”，“宝贝”朴实多了，也更符合现实
却更能感动人

他们的爱不是轰轰烈烈
没有多热情如火
只有柔情似水 细水长流
他们陪伴彼此 走过很多争执之路
他们包容彼此 路上相随带着温暖

仔细想想，我没有想要什么
想要的东西，需要的目标，我都可以自己达成
您了解我的，我有这个能力

唯一 我想告诉您的是
我有一个儿子 他很棒 很温暖
他不像您一样 可以无限包容我
但他像您一样 会无条件站在我这里
在他面前 我可以不用伪装自己 我可以不用很强大

没有雨的清明
不哀伤
有的是满满的思念

我想您了！

从铃开始之【2】+ 今日之感

2019 04 04

扯铃营的第一日
是最让我难堪的一个早上

整晚没睡好觉的困扰和疲乏
我知道 是不能表现出来的
智应跟婉萱说：“在生活营期间，除了光维，你们谁都不可以奔溃！”
其实不知道还好，知道之后就觉得不能让任何人来cover我
我要做好我该做的一切事情

我知道要让营员肯接纳我的帮助
就只有让自己跟他们玩在一起
跟学生有一样的想法
能更接近他们 跟他们有更多的联系

但几个家长的“你是老师？！”
让我觉得很挫败
是，我真的没有老师样子！
但我有能力照顾好你的孩子的

一直到梨萍老师致辞环节跑去吃早餐未回来
我已经预料到接下来我的司仪需要得到很大的“关注”了
不会变通 是很大的弊病
再者是营长的致辞
很幽默的淙伟 很认真地把讲稿记熟
关键的点 都没落下 算是很本事的背稿员
但少了他自己的特色
却已经很棒很棒了
这是我第一次看他在台上说话

到破冰环节，是我最担心的
因为去年的生活营 我们也是厌倦破冰的环节
觉得怎么扯铃营都不让我动扯铃
果不其然 营员都厌倦了游戏
只好缩短三分一的游戏时间
丢掉了一个游戏环节【早知道，我就不要那么认真七算八算了！】

这一顿午餐 是我三天里面唯一一次看到饭满满的时候
也是第一次看到剩菜的时刻

自由向上环节真的很好玩
营员真的都有在认真学自己觉得好玩的
学自己想学的，这真的很不错
也许 下一次 这个环节可以长时间 所有执委都可以分到不同组别去教营员

水之历奇是有文大奔溃的时候
承澔告诉我，有文心情很不好
并推测原因可能跟自己有关系，因为怪他没有安排好场地
一个小时之后，我看到有文黑着脸过来
我知道 那几乎到他的临界点了
我让他在楼梯口休息一下
并告诉他 司仪不能有情绪的累积
如果有，请发泄出来，我告诉他，我不会打扰他，也不会让人打扰他
他转身就到楼梯口哭去了
对我来说，这绝对是好事
我能处理很多事情，但需要执委的配合
而执委的情绪是最容易影响到我的

我几乎不会让自己玩水的游戏
因为那不是我喜欢的范围
最后会让自己下去跟执委一起玩
一来 因为觉得我的执委不需要高高在上的老师
二来 大家都辛苦 那就陪着一起玩呗
三来 天气真的很热！！！
反正我玩的很开心，瑞琪也欺负我欺负的很开心
一颗水球接一颗 是不用本钱地砸
 整半桶水是往我身上倒的
但其实并不生气 因为是他们

白天 一切活动都还好
最困难的是晚上的编排
小孩都不在状态
而每个队的零基础队员太多
甚至团队还没有建立起来

开始 我环绕一圈
看到各领队都召集了自己的组员
开始讨论讲解
我和其他执委就开始跟着教练玩扯铃

一直到淙伟 他绷着脸走过来
告诉我 他要死掉了
直觉告诉我，他快奔溃了
我才开始意识到 我该帮他了
他的组有很强的组长
但组长刚开始也很难压不熟悉的小孩
而薪火对于扯铃初学者来说并不简单
尝试了一些办法而都失败了之后
我只好教练请来

真的不得不承认
专业的真的就是有办法
短时间内 他们已经完成薪火的招式了
这时间之短 在我们之前练习的时候真的没有出现过

而晚上的限定自由环节
却因为地点报错而被取消了
很可惜的情况

真心希望下一届再办
司仪能够转变
下一届的老师干事可以处理好这一切

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总想着把事情做好 就是对自己尽了最大的责任
但是我总忽略了
当你做好一件事情的时候
别人会认为你有能力解决更多的事情
然后你就莫名其妙要去承担

每一次 都会给我没人要做的事情
像扯铃社 没人要带 就光维带
带到现在 就开始告诉我 可以换着带

我想说 我真的不会扯铃 我也不会很厉害的招式
更几乎没有编排过表演
也确实 你今天把我丢去任何一个地方 任何一个社团
我好像也都可以再花个7年把它带起来

但我真的需要被理解
我也需要很好的理由
我不能总这样到处去救火

我可以
像当初答应你们的条件一样
我愿意接很多的工作
完成你们要求的一切
不管是扯铃社的对外表演还是其他性质的工作
我一定尽全力去完成

但我需要你们记得
你们答应过 不会换走我的社团
而今年 这个承诺 似乎动摇了
这让我更心急想让社团孩子独立

对他们 我的要求总是很苛刻
对他们 我的要求总是很专制
对他们 我尝试放手不去理会

却忘了 他们已经习惯我的陪伴
我也习惯陪着他们做任何事情

到这一刻
我可以确定 留下来是对的

您告诉我 有时候爱是放手
我想 我更愿意告诉你 爱是陪伴 爱是承担 爱是付出

我会坚持选择
并肩前进

我不是领头羊
我是羊群的一员 我们一起前进

无助感

2019 0404

很让我挫败的一天
我不能接受
一样的事情
不同的人就不一样的做法

好
总结是我笨 好不好

啊
嗯哼
然后呢
就这样呗
习惯就好了

我啥也不能做
也不会做
却必须做！！

可以不要强加吗？

从铃开始之【1】

2019 04 02

三个月的筹备时间 真的看似很长 但转眼时间就溜走了！！！
考试周，我已经在预想整个活动要做的事情 在盘算着需要准备什么了
而最终还是决定 做一个最重要的 其他的留给开会时候让他们想

考试一结束 我知道 我真正的忙碌时间开始了
不断地试游戏、跑活动，收拾场地，真的很累
无数次 我质疑自己 我是不是 做了多余的事情
这事能成吗？

筹备过程中，印象最深刻的是
有文碎碎念的那晚，我瞬间大爆发

其实 事后回想 我不那么讨厌碎碎念
那只是一个引爆点
主要是情绪的积累 加上身体的疲劳
压力总让我睡不着 也睡不好 甚至 我不喜欢一个人呆在房间躺着等睡意
那让我觉得 我在虚度光阴

我记得是因为“薪火传承”的游戏出现了漏洞
要找到更好的方式去补
每一次出现问题，我都会让自己静下来，不去理会身边的人事物
不管他们有没有在跟我说话，就开始思考该怎么处理，思考可不可行
然后再次回到讨论中，听他们的看法，并提出他们的建议的漏洞

最不能接受的 是最不负责任的建议
如换掉游戏，换掉名字，改掉时间等
这一切都不是一个环节就能解决的事情

最厌恶的是 不提有效建议 还要在一旁冷言冷语
当晚就是因为这样，我大爆发
走出客厅，不是因为要发大脾气
而是因为留在那里，我的脾气才会更大

习惯性地 走出客厅 拿起手机 就拨给了智应
他像已经预料到了一般 淡定地说：“骂吧，什么事？”
就这么淡定的一句话，我已经大奔溃了
什么都没说，先哭了一阵子，然后开始说
把所有的不满意都骂出来
每次有压力 对着智应骂完之后 我就觉得可以重新开始
我有能力去面对很多事情
一直以来 我都是哭完 骂完 重新开始

但这一次 淙伟在我旁边坐了很久

我挺喜欢两个人或者几个人静静坐着的感觉
也许可以什么都不用说，但就是很舒心
我知道 他担心 也知道他其实有着内疚的情绪
他总想着分担我的烦恼，总觉得事情他应该做完
但其实也是因为这样 看着他 我才发觉 我的情绪会影响到他
所以静下心 我开始跟他有一搭没一搭的聊着

其实 也不知道 话题怎么转的
就变成他在诉苦了
每一次看到他提到篮球 就都是满满的压力
我一直都在想 我16岁的时候在干嘛

嗯 ，我也在做营长，只是是香兰老师的营长
我在做会刊资料股股长
我在做半年就辞职的学长
我还真没那么多压力 都玩得很开心

我一直在想 做自己擅长且喜欢的事情，为什么不是开心的？

我很心疼他！
哭完之后 肚子真的很饿，但那碗面其实真的不太好吃
我还是喜欢妈妈煮的
总觉得妈妈是我生命中最本事的厨师
但这个厨师害我很挑食

生活营开始之前
几乎全员出动 跑东跑西
印象最深刻的是 洗排球馆
信心满满 浩浩荡荡 觉得洗排球场 我们那么多人 有多难？！
一个小时之后，发现我们才收拾了开始的一丁点
其实就已经有一点撑不下去了
我不知道为什么做一个老师要像Kakak一样
到了后来，发现有人一起做事，还不错
大家都很认真在清扫，很认真在做事，所以三个小时的时间，我们把排球馆洗完了

这一趟下来，会很明确发现自己的肩膀、手臂和脚板都是刺痛的
但事情又必须做完 所以真的 这几天 让我学会很多我从来不做的事情
也让我懂得 有的事情 是要尝试去做的

之后 俊凯 语恩和淙伟 在雨中试游戏
看到的那一刻 我真的很心疼
为什么要在雨中试游戏
为什么对自己总是那么不好？

我很生气也很严肃地阻止他们玩水 让他们马上换衣服
他们好像意识道我的怒火，马上也换了衣服

教练来了 练完扯铃的那天晚上
执委在淙伟和婉萱的召集下 开了会议
当下 我已经知道 他们的压力
但我一度认为有压力试好事，他们可以让自己做得更好
但淙伟的责任感不是一般人能比的，他把太多的责任扛在自己身上
那一晚 在执委室 我知道，接下来，我能做的，是一直帮忙他，让他可以享受生活营
但，他似乎没有让自己轻松一些
执委们其实都一样，很压力，他们都想做得更好，不想给我这个老师找任何麻烦。

晚上睡得当然不好！
一个小时醒来一次，不能开灯，不能出声响
我只能 坐着 躺着 闭起眼睛 不能开声响
默默地待到330 我就到执委室去收拾第二天的道具……

美好需要等待，

待续……