坚持

31052019

我有个独特的庸医
他能准确告诉我
生病该怎么处理
还能告诉我
怎么解决背痛筋拉到的问题

烦恼时候
不用说什么
他都会在自然对话中
让我自己说出道理
自己思考

我：有的事情天马行空的想，想着想着不小心就实现了
他：那为什么男朋友没想来？
我：有啊，我在想办法追了
他：何炅吗？微博私聊告诉他
我：我要很霸气地说辞职，我养你
他：人家一天工钱是你一个月的
我：我有信念


虽然是玩笑话
但其实瞬间明白

多沮丧都好
我还该保有信念
而
信念需要坚持

不管詠翔贤溢怎么说
我就是相信
你们能呈现默契十足的演出
我就是相信
没有为什么

不应该发脾气的
该继续做好自己能做到的

但前提
姓张的
请好好睡一觉 你真的累了！

感谢庸医的存在
这星期来最安心的一个夜晚

三句话

29052019

1. 我信你，没有为什么

信任像是自己把一把枪交到对方手上
即使中弹 也会相信是枪走火
特别喜欢这个比喻

我相信很多很多人
相信你们都在为我想
相信你们不会出卖我
相信你们有能力做好

我信你，没有为什么
让我觉得 人很简单 世界很美好

感谢身边有可以让我如此相信的人儿

2.路很长，所以同行

人生路很长 其实也不容易走
但身边有三两知己 有一群姐妹 有一群好友
同行 同进
其实 这路 虽难
却充满幸福 快乐 希望

感恩一路上有你们的出现
有你们相伴前行

记得在上海上课的时候
一个巴生中华的数学老师说
我们都很重要
一生会遇到很多学生 他们可能都是过客
但这些学生的生命中
只有一个初中华文老师 也只有一个高中华文老师
所以要做好自己 要在他们的生命中发挥作用

我想 我更认同 他们都不仅仅是过客
他们也都是独一无二的一群
一群我愿意在他们中学六年 伴他们同行
然后看着他们远走 高飞的人儿

路很长，所以同行
不管什么阶段
只要你需要 我能力所及 我都在

3.时间很快，所以珍惜

特别认同
到现在  虽然27年过去了
我总还觉得 我是家里的小孩
一直被宠着 惯着 也没打算做啥事
没有很大的志气 要做很大的事情
就想好好赖一辈子

我知道时间很快
今天在微信看到很多毕业的学长姐发去年的班级照
去年的今天是运动会 孩子们都还聚在一起闹
今天却已经各奔东西 剩下的只有回忆了

我有鱼的记忆力
但我一直记着
2013初一仁的配合
2013初一信的温柔
2014初三孝的体贴
2014初三信的活泼
2015初三孝的听话
2017初三忠的机智
2017初三爱的贴心
2018初三忠的诚恳
2018高三信的自由

还有
2015初三爱的革命情感
2018维孝的轻松默契

一眨眼的事儿
但因为珍惜 所以不悔

时间很快，所以珍惜
珍惜了 记忆就能长存
温故可以知新 才可以走得更远
温故可以念旧 才知道感恩惜福



牢记！

人生格子

29 05 2019

如果我有权利选择自己的人生 我想活到75岁

1991年 我第一次看到我最爱的两个人儿

1996年 我是一个幼儿园的学生，那一年，我认识了好多好多亲戚以外的小朋友
1998年 我终于成为一个小学生，背着书包，走上那小小山坡，玩在一起的还是同一批朋友
2005年 道别了小学生涯，一个人心不甘情不愿地进入了中学，课室里满满的陌生人
2006年 我挥别了连身校服，活跃于校内各大小活动，累但快乐着
2009年 参加了国民服务，哀怨地进营却满心不舍地离开，但也因此结交了很多的朋友
             同年，我进入了拉曼大学中文系
2010年 一直以来的简单幸福，在这一年都不断被挑战，不断看清这个社会的现实面，不断成 
             长，同一年，我谈了一场恋爱
2011年 我开始了实习，是第一份工作，拿着RM200的工资，却是包山包海的工作
             这一年，公公去了天国
2012年 我毕业了，成绩不好不坏 
             同年，我经历了一生难忘的代课生涯，只有三个月，却享受着孩子们最单纯的时刻
2013年 进入了公教，开始了第一份工作；“受难四人组”在这一年成为一个小团队
2014年 这一年，我结束了第一段的恋情；这一年，外婆离开了我们
             却也是这一年，我有了“十二人帮”
2015年 我有最爱的初三爱；“九人帮”聚在了一起
2016年 我认识了维孝这天使班；“制服”团队也终于聚齐了
2018年 维孝结业，却成了我生命中美好的风景
             也在这一年，外公也随着去了天家
2019年 不知死活地办了第一届扯铃营

这一趟27年的旅途 走着走着 会发现身边伴着的人儿不一样
但很庆幸的是，虽然来来去去，身边伴着前行的人儿却越来越多
望那些伴了我20多年的人儿 我们有30年 40年 50年 60年 70年
嗯 够了
到了晚年，我们一起喝喝茶话家常也是很棒的
真到了那么一天，你们都来送送我，给我一朵小白花，多好

人生最痛苦的是看着身边的人停下脚步 不再伴着你向前进

对死亡有恐惧吗？也许害怕的不是死亡，而是失去
失去身边的人，失去陪伴的机会，失去保护的能力

如果我有75个格子 其实我也只剩下一半了
但过去27个格子 每个决定 每个格子 我都走得没有悔意

失落过 难过过 但都是我认真面对的情绪
不后悔 且珍惜着

两个晚上伴着浅眠
轻微的响声都很打扰睡眠
总在烦着 想着
但细想 其实不懂被什么困扰着

今夜  还是一样 明明已经暗灯
已经闭起眼睛 但一封讯息 却让我毅然清醒
“打完，我已经不会中了”
一字一字敲在心上
知道有多沉重 理解有多失望 明白有多难受

不知如何去安慰
但这却是必须面对的
只能随时伴着 至少我现在有能力陪伴


特别希望上帝给我一个孩子
让我有更多的时间去伴着这个孩子
可以看着他健康成长
至少在我停下脚步的时候
他已经有能力去照顾自己甚至照顾家庭

初心

原本以为自己已经放开烦恼了
但一个问题 瞬间 就让我沉下来了
把自己关在房间 对着电话回答
一连串的问题 都问到心底了
原本被强压下来的沮丧感 全部一涌而出

“你觉得带扯铃社 扯铃大队 累吗？ 疲倦吗？”

从没人这么问过我
我以为 我会毫不犹豫回答 不累
但不是！
我觉得很累 很恐惧 尤其是这两个礼拜以来

“那为什么那么累 那么恐惧 你要坚持 为什么不放弃？”
不甘心 不想辜负 喜欢

你说
所有人都有压力 都会恐惧 但怕了还想去做 那便是真正想要的

开心快乐的团队是我最想要的
但开心快乐的一定是没有压力的吗？
我一直都以为 是的！

曾经在你结业之际
我送了“不忘初心 方得始终”给你
现在你回送给我
“不放弃 是因为有初心
只有坚持才会成功
放弃就什么都没有了”


道理我全部都懂
从大队成立以来 我从没想过放弃
但沮丧感 恐惧感 无助感 愈强

最难的是 明明担心时间急迫
切实知道时间不够用
却必须耐着性子 跟着队员嘻嘻哈哈
看他们胡闹 跟他们笑闹
把一句话一遍又一遍重复
在胡闹中去慢慢完成编排
是一个很大很大的调整
一离开那个范围 就不想再说话
想安安静静呆着 很大的反差！


张光维 因为大队 因为不想给压力
所以你的棱角 又少了一块
你的固执又被改变了

但 真的很喜欢很喜欢扯铃社
我想 没有一个社团能让我呆着玩得如此开心
也 真的很喜欢很喜欢扯铃社
其实没有原因 就是喜欢 很是喜欢
所以 少了点棱角也没关系吧
是吧？

不能随性 不能随心
真的很难受很难受很难受很难受很难受
还好 你还可以随心所欲地哭
还好 你还有自己的空间
还好 你还可以把情绪记录下来
还好 你还可以说服自己

你可以调整得很好的，因为他们都是你的大队

对话

20052019

520❤ 不需要理由，想跟自己来段对话……

挚爱的自己：

519 的夜晚，你觉得自己不被理解，而失眠了，你陷入了两难！
你难过，无助，却不想去解释，不想去表示你的懦弱！
但 无所谓的，你知道，我在，我一定在！

你选择丢掉高薪的职业，回到家里，却总被念叨着没有大志向
虽是家里唯一的女孩，却当着儿子，处理大弟二弟不处理的事情
家里的大人弟弟们总是各忙各的，你总忙碌于策划聚餐
我知道，你不后悔！
作为一个孩子，你辛苦了！

你选择不去国际学校的面试，不寄出履历表，继续呆在这儿
领着那与工作不相符合的工资，用初心和真心留守
你总有满满的抱怨，却因为一批又一批的孩子留下了
我知道，你不后悔！
作为一个老师，你辛苦了！

这一年来，你不断听到孩子因为扯铃而感到压力，这不是你乐见的
你知道他们的难处，你想停下脚步，想不顾一切地休息一年
但你更知道，这一停下来，不是你一个人需要面对压力，而是整个社团

你想到了慧婷、偕升、婉萱！他们在社团那么难的时候，都没有停下来，为什么到真的有能力的时候，却得停下来？
在社团什么资源都没有的时候，偕升和伟杰成了那先锋，莉萍老师厚着脸皮求得机会
他们出去并没有任何的成绩，却带回来了热忱和资源
是这么一次丢脸的机会，是他们顶着压力带回来的兴致，让大队出现
我不明白，你凭什么就能想让整个队伍停下脚步？

我欣赏你当初“敢”带扯铃队、“敢”想、“敢”创新、“敢”办生活营
但为什么 到这一刻不“敢”了？
不管别人怎么想，我相信你，我理解你
你“敢”处理、“敢”面对、“敢”豁出去

谁没有压力呢？孩子们有，学校有，你有，我也有！
解决的方法，不是退缩，不是停下，是面对，是发泄！
不用去管你的做法有没有人可以理解，有没有人支持
你还有我在！

请 做一个 自己会欣赏的人 做那你觉得对的决定
请 当一个 懂欣赏自己的人 支持自己所有的决定

就算你的决定不被认可，都还有我支持你，这就够了，不是吗？
但 我想告诉你，他们是你带出来的扯铃大队，给他们足够的信任，相信他们
你的一切做法，会被理解，会被接受，会被配合，因为他们是扯铃大队

你是张光维
总有着满满的大道理，但做起事情来却常不讲理
总懒惰不想处理事情，但却在他人处理事情之前，已经把事情想好安排好
你随和，却也不好相处；你无能，却也强大；你有原则，却也随便
你就是个莫名其妙的个体，但又如何？

张光维，做你自己，你就是这么一个不败的傲女子，就继续！
需要休息的，就让他们休息，但你不能休息，你凭什么休息？
人不够，你就把自己摆出来，你也是可用之人，用你自己去带这个团队！

挚爱的自己，我祈求，你所有的难关，都有上帝的祝福在里头

挚爱的自己，我支持，你所有的决定，因为是你



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一个人 强不强 我真的不在意

我在意的是 整个团队能不能当彼此的后盾

选择放手了 我就会信任到底  

因为你们是扯铃大队

但 无可否认 你的不理解  我真的很难过

🐬

我想 没有人可以理解

这照片给我带来多大的心情撼动

我喜欢海豚 因为从小

看到的海豚都是以图片的形式出现的

它可爱 好看 

纵然 长大了 老师告诉我 海豚长得并不可爱

我也知道 真实的海豚和看到的图片并不相同

但 又如何？ 没有人说不能保有美好的想象

小时候很傻 想说要跟海豚一起玩水 

就跟妈妈说要学游泳

不记得谁告诉我 海豚会救溺水的人

这消息对我来说 等同救命之源

当然 游泳没学会 就学会拍水

后来 在跟公公婆婆的一次旅行中 

我看到了真实的海豚 

在我面前 但却被圈养 不自由

公公说 海豚是有灵性的 

被关起来也不会生气 还会配合演出

当时 我就跟公公说 我要看真正的海豚

这句话被笑了很久

因为我站在活生生的海豚面前说要看真的海豚

其实 我也就想看看在大海里 自由的海豚

长大后 知道了张靓颖 

懂得了所谓的海豚音

听着她唱着不知名的歌儿

跟妈妈说 我想听真正的海豚叫声

妈妈笑我 说 不要再幻想了

当萍讯息我 跟我说 她起个大清早

要出海追海豚的时候 

我真的觉得那是不会实现的事

但 这照片却切切实实存在

不是亲自去 但这跃起的海豚却真实存在

是自由的 是可以快乐嬉戏的

虽然隔着照片 我根本听不到它的声音

也读不懂它的任何心思

但这一跃

就带给我很大很大的幸福感

🐬 对我来说 象征童年学游泳时喝的水的回馈

🐬 对我而言 是无知的梦突然实现的喜悦

🐬 对我来说 是美好总会有来到的时候

继续带着这美好的海豚梦吧

实不实现 其实也不重要不是吗？

就像写文章 写得不好 又如何

我写给我自己看的 我懂 就好

梦是我的 我快乐就好

我就是喜欢🐬 纵然它 确实不可爱

但

有关系吗？

为师无愧 为儿有缺

作为一个老师
每天看着一大群孩子
当着一群孩子的假妈妈
自问尽职尽责

但回到家中
对着妈妈 作为女儿的时间
没有好好照顾他 陪伴她
是有愧的

我的妈妈 是一个很强悍的女人
她总说一是一 说二便是二
不能改变她的决定 不能撼动她的地位

我的妈妈 是一个温柔的小女人
她总轻声问我们要吃什么
然后走进厨房 开始忙碌打算

我的妈妈 是我爸爸最爱的女人
妈妈说什么 爸爸都附和
在爸爸心里 妈妈总是那么完美

于我而言
我的妈妈 是一个很平凡很普通的女人
她坚强 也软弱 她强势 也温柔
她不讲理 也通情达理 她霸气 也柔情
她是复杂的个体 当了我的妈妈之后
她变了 变得不怕虫子 变得不怕黑不怕暗
她牺牲了她有的一切本事 留在家里照顾我们
打理家事 服侍公婆

妈妈 我不本事 不想以你为榜样
但我愿意当你的依靠
我爱你 但我知道
比较起来 你更爱我 只是口里总不说

希望你一直健康 一直当我的后盾
还有继续爱我 可以更爱我！！

有感

今天收到了洁茜的辅导班的教师节贺卡
其实相比起来
我更喜欢 敦翰 那一张
几行字 却很写实

他总对着我 傻傻的笑
文字中 表达的 是 扯铃营的第二个晚上
他以为觉得融入不了而难过
我察觉了 他没有说什么 只是默默地哭了一会
我也只说了几句话 没有大道理 但给了他陪伴
他记到现在

初一信和初二忠的小朋友一直说
老师，很多人写给你
嗯 因为那是任务啊 是功课啊
其实 我不在意收到多少
我更在意的是 那一句 我记得跟你说 教师节快乐

总有那么几个孩子的话语能够让我记得

我又开始怀念2015年的初三爱了
他们的卡片从来都不好看 不华丽
但他们的内容 却总是那么真诚
所有的喜怒哀乐都会在当中表现


我知道 我很在意卢威浩
我很在意 陈施霓
我很在意 黄得倖

其实 如果可以 不在意 我一定更为快乐
但不行
他们就是我的学生 我就想让他们变得更好
哪怕是一点点

但 当我听到 不用解释 道歉就好 的时候
我真的不气了 更多的是绝望

我记得 我总说 做错事 要承认
但 总会有个先决条件
是 道歉是承诺
道歉了就表示不会再犯
而不是 一而再 再而三地挑战底线

既然错了 认了 为什么会那么在意怎么被发现
这 不是知道自己错误的态度


有时候 太聪明的孩子 真的不好带


感谢 妈妈 把我生得没什么脑
这样多好！

感谢 妈妈 让我那么懒惰
不爱跟你们玩心计

但记得 我被惹怒了 我就有办法
逼得你们每个举动 都被盯着
我不用老师的身份 因为我不想这样压你们
但 当我开始利用老师的身份来玩心计的时候
你们完了！


我就是生气了
怎么着
我就是不爽啊
咬我啊

哼！

在

纵然路不好走 但总有祢在保护

主，曾经我质疑祢
我总觉得祢没有我觉得的那么爱我
祢让我面对很多事情
让我总感觉很无力 很没用

重新回到祢的面前
我带着疑惑 带着不足
我总在索取 总在祈求
祢一步步地 引领 指导

我总感觉 沮丧 感觉 难过 感觉 不安
面对工作 总是觉得压力
现在连面对妈妈 我都觉得是一件很难的事
我害怕听到 她告诉我 我们正面对的事情
我害怕我的家人有任何的不安全

祢透过牧师 告诉我
让我相信 主的应许
主会加力量给我
主会帮助我
主会扶持我

我和袮之间 只隔着祷告

现在
我相信 祢一直在
用不同的方式 在爱我 在帮助我
我只看到我面对的问题
却不知背后的危难 祢都解决了

感恩 祢在♥

如果

如果可以回到过去跟自己对话

我想告诉13岁的自己

坚持自己的决定

离开平班 当一个普通班级的孩子

那你的生活会简单很多

我想告诉16岁的自己

高中生涯才刚开始 

好好玩 好好闹 不要背负任何的责任

不用当一个乖孩子 好学生

因为还在学校 所有错误 都会被纠正 被原谅

你不会坏到哪里去的 因为你有一群好朋友

我想告诉18岁的自己

随心吧

不该让家长决定你的出路

想读什么 读什么去

想干啥 干啥去

你其实 不喜欢 中文系

我想告诉21岁的自己

不要回到公教 

不要回去当老师

你的性格 不适合当老师

你会把自己的棱角都磨平

你会因为舍不得 而呆了一年又一年

我想告诉23岁的自己

分手的决定没有错

你会轻松很多 你会自在很多

不要因为不忍而保持联系

那只是让彼此更不好

彻底一些 果断一些

祝福过后 各自安好

我还想告诉昨天的自己

不要太在意他人

照顾好你的爸妈

尽好一个孩子的责任

就够了！ 不用逼自己背负太多

最想告诉20岁的自己

马上接受公公生病的事实

去面对那消瘦的他

好好陪着他

在赶回家见他的时候

要克服心中的恐惧

睁开眼睛 看他最后一面

不然这事会让你记着9年

你会一直都卡在这事上

你会在某一个瞬间 想不起公公的样子

这很烂！

勇敢一点！你不应该一直被保护

可惜 都是如果

人生总有很多的遗憾

想保有的东西太多 

想维持的关系太杂

想得到的成就太烦

想克服的惰性太强

想做自己 要付出的比想象更多

最后 就只好选择妥协

但我知道

所有的事 其实都不能更改

那就学着接受

接受 我没有那么强大的事实

接受 我自己选择当公教老师的决定

接受 我就是有一群不听话难搞却偶尔贴心的孩子

接受 我就是有一对无私大爱的爸爸妈妈

接受 我那莫名其妙的责任感

这一切都是自己选择的

那就相信 自己的选择

错过起点 就珍惜拐点

无力感

2019 0502

一个星期 什么事都做不好
总觉得很多事情得做 但无从下手

我犹豫 该不该去上课 充实自己
怕是 花了时间 没有收获
但 其实也没我能犹豫的时刻

家里 总有个定时炸弹 无时无刻在爆炸
但充满未知 不知道什么时候 不知道在什么地方
唯一知道的是 避免不了 解决不了 也面对不了

学校 我不怪老师的质疑
因为我都质疑我自己了
七年 还能犯这错误 这不容易

无助感 无力感 迎面涌来
我只能祈求 望上帝打开那么一扇门
保护了我小小的家

真的
我很渺小
也会有无助的时候
我似乎不再强大

你说上帝听见了诉求，派你这天使来找我了
妳说要给我不生气的礼物 然而你就是最好的礼物
你说 你在  这就够了

致未来的光维
继续坚持
也许三天后的你就恢复状况
祝福 三年后的你 可以摆脱所有的无力感
不知道有谁爱你 但我知道上帝很爱你
即使面对不美好 也要相信上帝的安排都是最适合我的