“爱过吗？”
三天前 你问 我会毫不犹豫回答 我爱过
我一直都觉得 也一直都以为我自己爱过
因为我觉得那是爱
“了解吗？”
两天前 你问 我会肯定地告诉你 我了解
我一直都以为 我很了解你 包括喜好脾气
因为我觉得我了解
到你拿出一堆证据告诉我
我不爱 我也不了解的时候
我好像 只能选择 承认
我承认 我不爱 我承认 我不了解
其实一点都不好受
因为你颠覆我一直以来的以为
“每个人都有一个数字来记忆一件事情”
我有 这个数字是0906
它给我的 也许 不是什么美好的回忆 不是什么特别的经历
于我而言 它就是我生命中的一大成长
这个数字提醒我
不要再让自己陷入要去照顾他人心情的窘境中
不要再让自己去处理跟长辈之间莫名其妙的关系
不要再委屈自己去融入不能适应的文化当中
我以为 这个数字对我有很大的影响
但 其实从生命中拿走 好像也不痛不痒
就是麻烦了一点吧了
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我以为 对学校的制度 我会失望会放弃
我以为 我可以一直睁只眼闭只眼对待
我以为 我可以继续放宽放低我的底线
我以为 我可以继续坚持磨平我的棱角
我以为 我能够很圆滑地跟老师们相处
我以为 我可以在工作上只做好该做的
我以为 我会有勇气去抗争到底
我以为 我的发声会得到相对的回报
我以为 学校会愿意聆听并去解决
我以为 坚持给机会一定会有改变
我以为 坚持付出一定会有回报
我以为坚持努力一定能走到彼岸
我以为 我可以无限包容
我以为 我可以宽容对待
我以为 我可以明白事理
我以为 我以为 我以为
一切都只是我以为
其实 我做不到 也没办法不介意
我介意的！我介意学校这样的对待
我很介意！我介意学生这样的态度
非常介意！我介意自己这样的退让
后悔把俊凯和淙伟推进学长团吗？
其实我不！我还是希望从他们去改变身边的人
一个也好那都是一个力量
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主 祢说放下一切我觉得自己该有的权利
把一切交托给你
主 我没有任何思绪 只剩满满的心忧和难过
我不知道 我该怎么做 诚然乱了方向 分寸
觉得自己没有用
不懂该怎么去解决眼前的所有问题
主 我祈求 祈求你开那窗户 让我能找到对应的方法
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你让我挺意外的，不过，这次我想好好说话了
妈妈念叨我快30了，还赖在家里和学校！别人都已经谈了好几个了。我说妈，我不想谈恋爱，谈恋爱也没有年龄的限制，主要还是因为我有能力让自己过得挺好的，那为什么要找个人来麻烦我
你以前总抱怨我跟小学的朋友群太好太亲密，但你却没有理解过，他们于我而言有多重要
你说我对学生比对你用心，你问我淙伟昭阳是谁，你说为什么12人帮之后还有革命情感和维孝
也许 我该说 怎么去爱是学生教我的，你也许不能理解这6年来，我的改变有多大
教书第一年，我傻得很，没有任何掩饰地进入任何一个班级，在上一班被欺负，到了下一个班级，学生一问会全盘托出，没有管班能力，没有很好的表情转换能力，更不知道什么是调适情绪，甚至我不知道，为什么要这样做
12人帮为什么会出现
第一年，我笨得在当年的初二孝班上说了谁谁谁对我不尊重不礼貌，让我很困扰，这事其实就是抱怨！三四个傻孩子，跑去把人家给骂了。
印象深刻，虽然这让我免不了被一顿骂，也很困扰，但我还是很暖，因为那是他们最直接的爱的表达方式。当他们得意洋洋告诉我，他们给我出气了的时候，我真好气又好笑！自此，我知道有的委屈不需要被知道
第二年，我被逼当了初二爱的班导师。我苦啊，悲啊！那时候就12人帮静静陪伴，他们已经学会，不能乱骂人，怕让我受累。那一年，无数次，离开课室，我就躲进厕所哭，这都让我学会，爱不是等着别人对我好，我得先付出
第二年，这一批孩子给了我大大的生日惊喜，从那以后，每一年的祝福，他们都没缺过。我知道，因为我先爱他们，我愿意用心，所以他们愿意接纳。但没经验的我，常常跟他们一起犯错，我们常一起被罚。但，很幸福！
那一年 其实我没有想跟维孝有多好的感情 那一年 我想离开公教
是初三爱留住了我，他们告诉我，跟着他们一起毕业，一起离开，我答应了
维孝给我最大的配合，我说什么，他们总能听话并完成。这班孩子教会我，爱不一定是要先付出的，你可以先接受。不知道什么时候开始，我接纳了这一批新的孩子，我开始跟他们玩的很好，开始让自己去融入他们。我挺爱他们的，但他们被骂的时候，我总在他们面前说他们的错误，但背后我无数次去跟校方争辩，去帮他们说话。这教会我，爱有的时候，不需要被知道！
至于昭阳是谁，他是维孝中笑容最灿烂的一个孩子，也是我印象中最阳光的一个孩子。他跟世轩的笑容一样，让人觉得，再大的烦恼都是一个笑容可以解决的事。他怎么做，怎么说，做什么，说什么，其实我都支持，也会让自己去理解他的想法，因为我爱这个孩子。
淙伟是谁？他先是维孝中的一员，他帮了我很多，也有很多的难关，让我特别心疼这孩子，希望他可以快乐过日子。后来，他是我儿子，一个我妈妈也认可的儿子。他比你更敢于惹怒我。唯一，他很可怜的是，承受着我最大的怒火，最莫名其妙的情绪。对他，我没有办法公平，对他，我有很大的要求，而最近，我在努力放宽。我很爱这孩子，因为真，因为诚，因为心
只是最近，对他我也有很大的不满，跟你一样，拿起手机，玩起游戏，什么都不重要了，这让我很讨厌，不能克制的讨厌。讨厌说话不专心。讨厌不专心对待朋友的人！讨厌不能专注聆听的人！
其实为什么到最后走不下去，这一切都有理由，但最大的理由，真的是我没有我以为的那么爱你，而且，我不想去坚持，去学习爱，需要学习，只是我不愿意学，也不愿意去付出什么。
望 我们都能各自安好
望 你放过自己
望 不再安抚
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我以为 其实是最大的漏洞
希望 我不再我以为
