我还有多少热忱

270819

我知道
不该怪任何人
大家都忙 大家都累

只是我的担忧 总不能被压抑


我知道
有些事情 只能往前走
没有回头路

只是我的沮丧 让我觉得走不下去


我知道
老板说什么 员工要听
要认真把工作做好

只是我有好多老板
每个人你一言我一语
我该做什么 该怎么做

我只想要公平 为什么那么难

12缺2加1

那一天
在学校等籽燐和佩萦收工后一起到欣仪家
秋香书记还记得这是我第一批的孩子

生火是最困难的工作
从4点半到6点半
五个男生围着炉子 用尽办法
最后是阿豪出现 掌大局 火就升起来了

无意外的 他们烤食物 都叫我不用动手 吃就好
也无意外的 总在烧焦 大家笑笑闹闹
他们看到我拿起牛油和长茅刷牛油的时候
像看到稀有动物一般 问我什么时候学会这些了
我说 因为找我bbq的人不是只有你们
但只有你们会纵容我坐着聊天不做其他事情啊

他们喜欢绕着我 让我说学校的故事
说开心的  难过的 生气的 沮丧的
他们都爱听
那两个小时里 我没像以前一样收走手机
但是没人滑手机

他们感慨 上一次 是他们高一运动会那年
都聚到我家里 我记得 那一年 我们玩了水球
这事 想起 觉得很甜 是很甜的记忆

七年来 没有改变的事情是
他们还在宠着我 满足着我所有的要求
他们都在包容我 哄着我

每一次聚餐 他们都会问我 最近有没有什么故事听
只要我说有 他们就会拉着椅子 专注听我说所有的事
也许有的他们不感兴趣 但都会很认真看着我 让我说
但每一次我说过的坏事 他们大部分都会忘记

我问过 他们说 不开心的 被欺负的 不需要记那么清楚  因为没有要报仇
想想也是 挺有道理的
他们是很棒的聆听者

12 缺 世轩和雪婷
愿我们下一次聚齐

12缺2 加1
加的1是家属
锦宏带来了wendy
开始时候
他很紧张 无助  Wendy很尴尬
但很快 我们就能聊在一起了

锦宏说 还以为我不喜欢wendy 所以他很怕
我说 因为是你喜欢的 所以我喜欢
我很愿意 这个团队最后越加越多人

下次聚会别再问我什么时候结婚了
我都会告诉你们 明天
你们来当招待员吗？ 要捧菜上台跳舞的哦
你们说 要有那么一天 你们愿意
这个承诺其实很甜
只是 我不愿意

一切都很美好
12人的故事仍在继续


后记：
招俊 你看天空很美 拿手机拍下来发给我
天空是这么美的

招俊一听，说了句“好勒”
立马拿起手机对着他头上那一片天拍了照片
瞬间周围爆笑
他拍的天空 让我无语 但充满笑语

我喜欢你们 

很喜欢 

真的

！

爸爸说

我问爸爸
公司还请人吗？我在公教呆不下去了 不然你跟老板请示，请我当你的你秘书 可好？工钱意思意思三千吧

爸爸说
我刚好没有秘书 出三千请你当秘书吧 然后我还要载你上下班 请你早午餐 还要打包宵夜给你 我的秘书会不会太爽

我说服爸爸
我挺能干的 办事能力强 履历表还很美

爸爸说
现在缺的不是履历表 是勇气  是坚持
有办事能力是在哪里都能呆得下去
能干是什么都能做 也什么都肯做


我的爸爸有魔力 我其实被说服了
再重新来一次吧！

不愿意

180819

特完美的一天
让我很不愿意面对明天
对于明天 恐惧很大
不知道怎么去面对


早上的主日学课程好轻松
我让大孩子们都学会了舞蹈
他们可以当小老师了
我轻松了

下午的中学姐妹聚餐让我好幸福
这一聊 聊了四个小时
她们给了我最需要的陪伴
我们离上一次聚餐是三个月的事情了
到目前  我们的小团体没齐人过
因为我还有一个朋友在读书
我们说着现在的95、96的孩子
我们说着当年疯狂反叛的事儿
我们说着最近彼此的近况和辣子们的状况
他们说 不要太善良 会一直被欺负
他们说把自己武装起来 冷酷对待每一个人
他们说不要把自己放进孤立无援的场景中
他们说 辞掉工作 换一个环境 跟着他们出去
他们说 不怕没事干 他们当我的靠山 不要傻傻被欺负
他们说 要有礼但强势


你说 如果工作只是工作 那多好啊
如果可以只是为了赚钱的话 那多好啊
也许 我会义无反顾地走吧


晚上 跟着弟弟以妈妈生日的借口出去吃了一餐
他很爱家
我很爱他们

大家都知道我并不好
在家耍废耍了三天
什么都没做好

他们
选择了我喜欢但大家并不特别爱的寿司店
他们
说着不着边际的话

爸爸说 工钱他赔得起
妈妈说 女儿她养的了
弟弟说 尽管吃 吃不够再叫

其实我很幸福
但我很懊恼

因为大家都在迁就我
这让我更不得不想更多



再撑一下吧
很多人爱你 但是不一定能理解你

而你 似乎并不爱你自己
你说 你还好吗？



只是，我已经不愿意说了

假期

150819

爸爸一直强调今天七月半
暗示我呆在家里不要外出
但我还是执意去见了这一批孩子

我第一年的“朋友”
我们就这样结识了七年
跟他们相处    我觉得很安心

智禧 8月21就出去了 去澳洲看她的姐姐
所以大家都很积极在安排近期的聚餐
传凯，理俊，招俊，锦宏，欣仪 8月26都开课了
剩下理凯 9月多才出去

我说他们都躲起来 不要见我
其实很喜欢他们 但很多时候 还是选择久久见一次

锦宏说 跟他们聚餐 不要想烦心事
不要皱着眉头
理凯开始分享他在中国被骗钱的事情
大家都在关注理凯和佩萦的近况
却不敢问 派我做代表去问

因为他们的故事
因为学校很多的八卦 还有制度的问题
他们用很幽默的观点逗笑我
我可以轻松描述学校老师对我的态度
他们说 第一次感谢校长 懂得欣赏人

这餐饭 很幸福
他们不是能安静听我说心事的人
可是他们总闹腾给我新的观点

他们说 现在不能离开公教 不然没有钱跟他们喝茶
他们说 等学校给你一堆工作 然后都不要做 也不要开始 就跟校长说拜拜
很幽默的想法 很幸福地在简单做人
好喜欢

这一个晚上 我把所有的烦恼都放下来了
扯铃没排完 但我不管 我任性
哼！我放假了！
这三天不理

生活给了我什么

140819

下午让一群男孩儿女孩儿陪我吃饭
他们都放下手机 聊起各个趣事
说到家长要我手机号 问我介不介意姐弟恋
亲爱的大家 别担心我 我挺好的
我不介意姐弟恋 但我介意恋爱

他们说初一的时候都以为我结婚了 还离了婚
这是每一年都在用的梗了
他们说结果说着说着就分手了
我说是啊，公教对我做了什么 让我变成单身
啟雄很幽默地说 继续下去 公教会把你变成同性恋

嗯 放心 我很欣赏斯文的女孩儿 但不太能相处得很好
大咧咧的 我很喜欢 但不太想一直留住她 因为太多话
所以 同性恋 是很难的

我还是挺喜欢这种聚在一起都会放下手机的时间


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房间桌上放着几张应征表格
都不是学校的
我知道这表格的由来
不用询问 我也知道用意

这一次没有之前那么果断了
但还是想再坚持一下
没有填写 看着思考了一小时后
把它丢掉了

静下心 问自己
公教值得吗？
我很确定 学生们值得
我知道 我背后有一群孩子在撑着我
再两年吧 把这批自己的孩子带完

今天让贤溢和俊帆答应我
即使扯铃社老师换人 扯铃社必须继续进步
他们必须留在扯铃社 保住扯铃社
他们的答应 让我安心很多

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公教对我做了什么
给了我承受失败的机会
给了我接受挑战的能力
给了我承认现实的勇气
给了我自我成长的权利

公教是我目前最大的生活中心

但很幸运 生活还是很爱我
她给了我很爱我的家人

有那么一部分人 觉得我很好相处
那只是因为我们并不熟悉
你不知道我有多任性 而我也不敢对你任性

不想跟父母说话 因为够烦的了 就不想听他们碎碎念
不想跟弟弟有任何沟通 逼他们玩游戏不能开声音 因为我要听我听不懂的音乐算我不擅长的节拍
不想跟婆婆说话 因为我不想去解释我为什么还是单身这样的问题
我把最大的脾气 最任性的一面 都给了他们
因为知道 他们不会离开 因为知道 他们会无条件包容

妈妈总按着我的胃口准备早餐 就怕我不吃
弟弟总让coco拿着球来找我 让coco陪我玩
因为家里coco是唯一在我思考时候接近我打扰我而我不会生气的生物

这两天 爸爸弟弟都轮流载送我
即使我开着车 爸爸也会说：“跟着我后面”
一路上 看着前面爸爸开着的车 我知道 我过分了
他们担心过头了

再继续包容我的任性
因为除了家里 除了在你们面前
我都在小心做事 小心说话
只有你们 已经了解我 能让我做最真的自己
在你们面前 我不用假装 也不想假装

就让我再不孝两个月
两个月内 我会有决定的
真的 会有的

生活给了我什么
给了我很多的不美好
却给了我最棒的家人

该感恩的

疼

130819

又是一天的练习
妈妈终于忍不住问出口 为什么一直练习
我说有比赛 需要排招式 还要重新弄音乐
她问我 为什么最近玩扯铃不快乐

因为少了支撑
带着这群孩子练习 说实话 很累 很奔溃
三催四叫了才从地上站起来
音乐开始了也不紧张
只觉得自己少了很大的支撑点
我生气自己 没有能力让这一批孩子好好听话

妈妈察觉我的不快乐
就更不满意我玩扯铃了

很多的招式 没有人能很好地做示范
也不明白我的语言 就站出来
去做招式 但能力确实很不足
铃砸过来 是害怕的 但总是不知道该往哪个方向躲
下巴 身上 手背 手掌都有被扯铃磨到的伤口
我生气自己 没有对应的能力

这一来 妈妈更不高兴了


伤口疼吗？疼的
但
妈妈 我需要支持
特别需要
我很无助 真的！

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我把车弄坏了 差点出意外
有个声音告诉我 该打电话给爸爸
还好 我打了

家里客厅的玻璃桌被我弄破了 差点被割伤
在弄破之前 我突然地把脚盘起在沙发上
还好  我盘腿

爸爸说 是公公很爱我 他在保护我
我知道他现在爱不了我
我确信他在上帝的殿堂
我知道他现在没有病痛

我问爸爸 你想公公吗？
他说 怎么可能不想 但要接纳
他问 那么久了 想不想好好谈这个话题
我还是拒绝了

对于这事 我过不去 我不愿意去接纳家人离开的事
但我知道 没有愿意和不愿意的选项
只有必须！

我真的知道 我该长大 我愿意长大
但 这事 就让我一直逃避吧
我没有办法在分享死亡的观点时候不难过
在这个课题上 我就是那么懦弱
我只是选择了 让自己最舒服的方式 做自己而已


疼吗？ 疼！这比铃往脸上砸 更疼！

失望+沮丧+焦虑

120819

两个月的时间
得到的音乐不是按要求的5分钟
是3分钟多
还是请恫俊帮忙剪接的
前后两段维持 中间的一段是一直在重复的
说实话 我不懂音乐 不懂节奏
可是 连我都不满意的东西 我就不信过得了你自己那关
我可以理解为你敷衍我吗？
我挺失望的

一整个下午
练了好长时间 还在做着一样的事情
还在调整位子 还在算节拍 还没办法跟上音乐
因为一切都没想好
我挺沮丧的

帮着做成果展的报告
确实很难 很辛苦
感觉自己是组员之一
很担忧两组的进度
但无能为力 只能开学去跟进
我挺焦虑的


我可以就这样不负责任
就这样放弃吗？

你是谁

09082019

to be or not to be ，that is a question
自私或爱 这是一个问题


这是很艰难的问题
对我来说，教师 好像已经不能只是职业了
我好喜欢公教，因为这里很多的人儿都给了我很大的爱
但离开了这儿的人儿 都希望我离开

当外边的人儿 想好方向 甚至帮我斩了荆棘
我却看着身边的人儿 自己重新种了竹子去隔绝

曾经。
我敢怒敢言 我不守规则 我肆意妄为
现在。
我不知道自己是谁
也许只是教书的工具人了

莫名其妙的自信
我到了哪个学校 我都可以当好一个教师
不管哪个学校 我都可以被接受
去到哪儿 我都有能力重新带起扯铃社

但我知道 我会有一个最大最大的遗憾
里边的人儿都不是我爱的人儿

不是没有尝试过
我试过的 想偷偷一点点 一滴滴放手
也许放手了 感情会减少 我可以更洒脱
但每一次 回头看的时候
我很后悔 非常后悔 就又把自己摆回去
重新牵起每一个大队队员，重新陪伴

我努力过 不去理会维孝的孩子们
但每一次 听到他们的消息 我都会觉得很不甘
是我没有教好吗？ 也许吧 你说了算
没教好是我的错 但孩子们是懂理的
没有你口中说的那么不堪
我其实也很沮丧 很不满啊
一个个孩子 到了高中都变成叛逆分子
怪谁呢

嗯 怪我

你说
初一初二是最麻烦的阶段
管严一点 上去就好带了
又因为我和素娥够严格 让我们去管
我带的班管的不够严吗？
清洁工作做得不好吗？纪律不守吗？
上去了不也开始捣乱开始不做值日吗？
这是两个人管严就能解决的问题吗？

对一批批的孩子 我确实跟他们关系挺好
但我不愿去包庇任何的错误
集体旷课是我报告的 这是不能接受的
难过 和 沮丧感 愈强

当你变得不像自己的时候，你还看得起你自己吗？
当你变得不认识自己的时候，你还想继续沮丧下去吗？
当你发现已经不是自己的时候，你还愿意继续不做自己吗？
当你发现如果你爱他们，你要牺牲自己的个性的时候，你还爱吗？

嗯！能当自己的当儿又继续爱他们吗？

当山峰没有棱角的时候 当河水不再流
当时间停住 日夜不分    当天地万物化为虚有
我还是会选择爱

连自己都没有了，怎么爱人？
撑着走好每一步先吧！
把一件件想做的事情做好！

鱼与熊掌不能兼得
主，在祢那里，凡事都能行
能让我兼得吗？
让我找到方法
可以做自己
可以继续陪伴他们


爸妈，这几天，一直好想问你们，我可以不工作了吗？我知道，你们一定特别支持！早上起来，我都选择赖床，至少15分钟，不想起来，不想去学校！我可以起个大早跟你们去吃早餐，但我不想去学校，不想看老师们！但一句也没说出来，我怕，你们反应过激，会让我更想辞职。每一天，我都必须很高兴地跟你们哈拉，然后跟你们说拜拜，但一到车上，我就什么都不想说不想理甚至不想听。洁茜在车上总絮絮叨叨说着学校的事儿学生的事儿，美仪总愿意分享她收学生手机的事，学生跟她争辩的事，其实我都没专心听。很多时候，说完了，我其实连我们在聊的主题人物我都不知道。我知道我的想法会影响他们，一直不想去说。
有些事，还得靠自己
有些情绪，还得自己扛

为什么

080819

为什么你当初选择把我们摆上台，现在想尽办法打压

为什么你做事总是不考虑周全 想干嘛就干嘛

为什么你在面前总不说却在背后投诉

为什么你决定洋洋洒洒离开却总在回头看放过自己不好吗

为什么证据在你眼前你还是选择相信一个人你就那么信你自己的眼光吗

为什么七年的时间你没有把自己变得更坚强还是一直被影响

为什么你就没有新人被保护的阶段

为什么不公平总一直存在而且有针对性的存在



还需要吗？ 做吗？ 多事吗？
什么是本分？我的身份是什么？我的后盾在哪里？

其实我很在意 很在意
不仅仅是上司下属 还因为是老师学生
尊重 不仅于此 已然速降

愿意做 因为我是公中人
因为你认同我 在众口批评指责之时 你维护我
谢谢

沮丧 失望 在闲下来的时候 特别明显
很多的为什么 没有答案 想不通 道不明
那就闭嘴吧 ！


扯铃编排的不顺 很影响我

•……•

幸福在不经意间

2019 08 03

幸福就在不经意之间，我把该做的工作完成了

在学校，跟着jess和爱玲把卡片的设计完成了
三个人说说笑笑，赖着把事情做完了
懒惰的我们，不想交企划案，选择直接找校长把手稿分析给他听
【嗯，我想，我们三个人是不可以分开当组长的了
因为，我们会带坏其他人】
而，心情很好的Brother很顺地做了决定，选择了他想要的，然后就这样不小心定案了
这种果断的感觉真好！

因为要等弟弟，因为没有“呵呵呵”的笑声，因为没有大声嚷嚷的故事
所以我顺利把欠下的一个月半的教案补齐了
其实，我是天才！！教案不难，难的是，定下心来完成！

幸福在不经意之间，我发现家人们都在

到了家里，因为不想“加班”批改试卷
就开始跟着妈妈婆婆闲聊
没啥内容，但轻松自在
最重要，我给他们看子权的女友
他们都觉得很欣慰，虽然我也不知道为什么她们俩有这想法

Coco绝对是我们家重要的一员
我喜欢让它趴在我身上睡觉，喜欢把它抱着到屋外去逛一逛
我喜欢让它看着我吃东西，然后不给它吃，再引来妈妈的责骂
我喜欢在爸爸叫它的时候，出声阻止它，看它两难的样子

晚上，跟着爸爸妈妈出去喝茶
其实爸爸偏向坐在一角，自己按手机，玩游戏，看戏
偶尔插个一两句的话
阿姨忙不过来，妈妈帮忙切水果
我跟着去帮忙，他们说柚子要一片片美美的剥下来，然后排进盒子
我说：美美的就放进去，不美的就放进嘴巴
阿姨和妈妈笑得很开心，爸爸顺着问我：那你现在想吃柚子吗？
又引起一阵狂笑

舅舅舅母和表妹都在
他们问起我工作的情况，我说最近就那样
舅舅问我，在学校跟人吵过架吗？
我说，最近有，但不是吵架，只是我一个人在发泄而已
他那么聪明，我让他教我如何应对自己目前的不如意
舅舅说：这些人在你的生命里是多余的，你吵输了，就表示，你连多余的人都不如！你吵赢了，就表示你比多余的人更多余，所以最好的办法就是不吵！冷眼看着！
道理很简单，只是很多时候，不能被说服
他说：他患有乳癌和子宫颈癌
我笑而不信
他说：何须别人信，我自己信就可以了，你不信，那你就笑着看呗
我舅舅是天才，是一个abc胡乱拼在一起他不会，但可以倒背Z-A如流的人才
从小就被他逼着背，只是我一直都在偷懒，没学会，表姐妹们都会了
我喜欢他

阿姨赞我的头脑转得很快，难怪以前成绩那么好，教书教得那么开心
我说：其实长大之后发现，成绩好没啥用
阿姨说：但你的成绩是几千几万人想要都要不到的
妈妈说：他历史拿C，结果现在教历史
我真觉得是历史老师的问题，哈哈哈！我都跟学生介绍，老师历史拿18分的，不过没关系，我爸爸拿9分，也是这样过来的
妈妈说天下应该就这么一个父亲会告诉孩子，成绩不重要，只是过程而已
我洋洋得意地跟妈妈说：爸爸还说过，可以拿0分，不要紧
爸爸说：半夜打电话回家哭，说报告做不完，哪里有人这样读书的，这样读什么
一时之间，那段回忆，又回来了！
妈妈的爱是在严厉之中要我努力往前；爸爸的爱是在自由之中让我自己决定

回家路上，妈妈玩着微信的成语小游戏
我无聊，跟着玩，给注意，把所有知道的成语都胡乱说一通
妈妈不理会，不会的时候，都乱按一通，瞎猜，还真有效，连续猜对
妈妈猜不出来的时候，就随便按，还怪爸爸开车太快，让他不知道自己按了什么
我默默地说：我明天要去怪我的教堂地板不太好，害我不会跳舞
爸爸很大声地“嗯”了一下，妈妈说，不要以为她不知道我在讽刺他
车内瞬间一阵狂笑
好久，没有这样的时间了！

幸福在不经意之间，我发现，原来我长大了

以往的表弟妹，如今都长大了

已经不再是那小小身板，头只到我肩膀的小孩子了

他们都是上班人士，都是工作者了

他们有的还为人母，为人父了

现在，表兄弟姐妹们最喜欢的事情就是让我当保姆了

我也乐在其中，孩子们都带来让我玩吧！

至少，大家现在跟我的谈话方式，不再是对小孩的方式了

他们可以让我分析问题，会询问我的看法和意愿

最重要，我可以为自己做决定了

这种感觉真好！

妈妈说：你不是长大，你是老了！可以结婚生孩子了！

哪有得捡孩子？

捡一个给我呗！

幸福在不经意之间！

给自己诉个苦

20190801

最近
跟同事朋友都是满满的抱怨
难道我就没有什么快乐的事情吗？
嗯。。。。。。
最近，真没有！

挺可悲的对吧
我自己也这么认为
所以努力寻找生活中的欢乐
好不容易 就一个！

老娘活着！而且活得很健康！

好吧！还有
我家老娘这两天很顺着我，管着我吃的了！

考试周
我就瞬间闲下来，思考人生的时间就更多了
一天下来，我就发现我太闲空
所以
我有很多的疑问，我有很多的反思，我还有很多的怨言

监考期间，学生会突然盯着我，我很疑惑
考完之后，熟悉的孩子上来问我，他们是不是什么做不好
豁然明白，他是看着我总皱着眉头，偶尔还会扁嘴
对不起啊！
再一次，提醒了我，监考思考的时候，要记得控制表情

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我之前很喜欢光维，所以有什么事情都会希望她做，就是很喜欢看她做事。

这句话绕了整天，其实我理解这句话的意思
就好像我会找我喜欢的孩子帮我处理问题
我会找制服姐妹帮我解决问题一样

我的沮丧不是因为工作多，我已经习惯各个事情都有我的事了
七年，我退了，我接纳不公平了
这一年，我觉得我的后盾没了

一开始，只要一小点的毛病，就会在开会的时候，被冠以“新进老师”一起批评
但我认，我们确实有不足，确实明白
而后开始有更新的老师的时候，我们就被告知“三年以下”都算是新老师
好的，又因为一些小小的事情，开会总是被归为问题很大的一群
三年过后，开会不再指责新老师，而改为“年轻的老师”
因为我年轻，我就是不认老，所以我又觉得自己被教导了

也许是我们还活着旧时代，
当学校开始步入国际时代，主任们开始用新时代的眼光来处事
我们成为了那固执的一群，对，是“你们这一群”、“你们这一批”
不是新老师，不是年轻老师

我给你举些例子吧！
以往，我们的裙子，一不超过膝盖，我们就会被点名提醒
一群的好人就会出现，告诉我，
学校的规则是不能穿短裙，要超过膝盖，不然会给学生不好的影响
ou 现在这规则一定是改了，不然就是被鬼吃掉了
因为我看到很多“新老师”都穿短裙啊！那短的程度，我们至今未及！
尊贵的您的说法是：“你们也穿短裙啊！多包容一点年轻人！”
我懂了，新规则：新老师可以穿短裙

资深老师们，一旦有什么抱怨，对我们有什么不满意
马上的，拿小本本记下，开会马上一个个提出来
强烈建议不能再犯，耳提面命，制成手册给每个人派一本！
现在，欸，没改！资深老师们，不满意的还是我们，会去投诉的对象还是我们
真棒！在万变之中，没改变的就是这个了！
而您，做法改变了一些些，已经等不及开会了！
太久了，马上抓，马上提，马上要我们有所改变！
我懂了，大诉求：老师们都希望我们有所成长。

学生在班上丢玻璃，玩玻璃，老师没有管！
学生在上课期间玩手机游戏，老师知道却没有反应！
学生上课时间可以跑出课室，玩追人，老师在后面拿藤条追着，后来也没打！
学生上课吵闹，影响隔壁班上课，老师没理会！
学生被罚站在课室外，像泼出去的水，随心所欲！
初一初二学生星期二和四集会，班导没有到，还批评训辅助老师占用他们时间！
……
一件件事情，已经严重至此，不是一次两次，变成惯性了
我们报告过去，都只有一个结果
因为您认为：“新老师没有经验，要慢慢来，不要去欺负新人”
我懂了，大新闻：我们这一批欺负新老师！

我一直告诉自己，多做没事，抱怨一下也就过了，公教真的很不错的！
光民的暗示、玉兰老师的邀约、新加坡国立学校的面试，都没有让我这么动摇过

主任们，我动摇的最大原因不是你们的态度！
我烦的是 学校的制度 学校的教育方针的改变！
以后，我带出去表演的学生，那发型，是不是比增高鞋垫更有作用了？
我的社员，还会不会知道，自己犯错该认错？
我的孩子，还知不知道，规则这东西，对他们是有好处的？
还是，他们只会觉得，你给我规则，就是在欺负我
看看主任们，多好！
都不给我们大处罚
那……纪律呢？

我想换学校，我也不想换学校
我想不当老师，我也想当老师

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如果，事实会让我很难受，我会想知道吗？

我想，我会吧！至少我可以去面对，至少我不是被蒙蔽的，至少我知道你是真心为我好的
我是这样，因为我强大！那你呢？

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主，我需要智慧
我没有办法去接受我不满意的东西
我没有能力去接纳我不喜欢的原则
我没有毅力去坚持我不愿意的工作
我需要智慧
去改变这些东西，原则和工作
我需要智慧
去跟主管这些事情的人儿沟通
我需要智慧
去改变这些既定的固有的想法

我需要智慧
去跟小孩分享沟通
我需要智慧
去分析形势和利害
我需要智慧
去说服我他她和你

也许最后我改变的是我自己
但那如何，我尝试过了

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亲爱的自己，对不起
我当不了第一名
我也不爱瞎折腾
但我还是想尝试一下！
受累了

没事！没有后盾又如何？
你就当自己的后盾！
你带出去的孩子和学生，一定都是你自己教出来的
不会有多差！

做自己好好，好好做自己，做好你自己！